Анекдоты на среду 24 мая 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
В переполненном вагоне дама задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играйся
******
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машинки?
- Чтобы яичка от ляжки отлипли.
******
Быть мальчуганом — вопросец пола. Быть мужчиной — вопросец возраста. Быть джентльменом — вопросец выбора. Быть мудаком — вообщем не вопросец. В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
******
Комментаторы на русском ТВ так досконально и доходчиво объяснили своим телезрителям, как обойти блокировку запрещенных Украиной страниц, что даже не бывалые русские пользоли сейчас сумеют без помощи других зайти на все запрещенные РФ украинские сайты.
******
В куче вагона пожилая дама обращается к атлетически сложенному товарищу:
- Молодой человек, вы не могли бы высвободить для меня нижнюю полку?
- Могу!Вам в котором куче?
******
Выбирая - кнут либо пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.
******
После драки на свадьбе я сообразил - шампанское посильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке. Главное верховодило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!
******
К неким вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а неким вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?
******
У нас в стране к хоть какому можнож подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
******
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стенка,- произнес Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они вопят.
******
Сказал собственной супруге, что у меня был так мощный стресс, что лишь минет может посодействовать.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
******
"Каждая страна заслуживает собственных лидеров" - ранее я нередко слышал эту фразу от моих южноамериканских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не мыслил, что она начнет вызывать такое раздражение у их на данный момент...
******
Полиция отпустила мою тещу опосля допроса по недоверию в убийстве ее супруга.
После трёх минут общения с ней они сообразили, что бедный мужчина сделал суицид.
******
Люди прогуливаются в тренажерный зал, руководствуясь ложным воззрением, что подтянутое чмо лучше обыденного.
******
Налог на бездетность - дикость тоталитарного страны, вмешивающегося в приватную жизнь людей.
В цивилизованных демократиях заместо этого увеличиваются налоги на _всех_, а уж позже - налоговые льготы для семей с детками. И все рады.
******
Парней настолько не мало холостых... Куда девать женатого?
******
Не просите от меня серьёзных поступков. Моя пятая точка ещё влазит в ребяческие качели.
******
Выведена новенькая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не поменялась в размерах, но сейчас на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
******
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
******
Женщинам на заметку. Кто-то чрезвычайно разумный вычислил, что мужчина слушает даму в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь разговаривать живо.
******
Выбирая - кнут либо пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.
******
К неким вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а неким вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?
******
Главное верховодило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!
******
После драки на свадьбе я сообразил - шампанское посильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
******
Если заместо ужина попасть домой к завтраку, то можнож остаться и без обеда.
******
Женщины, запомните: сколько медли на дятла не расходовать - сокола всё одинаково из него не сделаешь.
******
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь опосля 50 лишь начинается.
- Лет?
- Миллионов баксов.
******
Ниже моего плюсы - лишь ноги.
******
У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.
******
Мысли дачника, опосля работы в пятницу соскочившего с электрички с популярным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: "Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!".
Мысли его же, днем в субботу с бутылочкой пивка в ветхих трениках, смотря на опять прибывших дачников: "Откуда берутся эти малолетние засранцы в тесных брючках с гейфонами?"
******
Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.
******
Услышав звучное Айблять, все обернулись и сообразили, что упавшему у девушки Айфону наступил пиздец.
******
Дональд Трамп прибыл на данный момент в Израиль. Но обрезание ему всё одинаково будут делать в Вашингтоне.
******
Надпись на сигаретной пачке: "Лучше бы вы йух сосали".
******
Два одессита разговаривают о искусстве.
- Нёма, а почему тот тип на Евровидении нацепил на себя австралийский флаг?
- Чтобы прикрыть собственный Сидней.
******
Макароны с котлетами – это просто иное агрегатное состояние пельменей.
******
- Яйца покупала, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
******
- Ну чего же тебе не хватает?На футбол, хоккей, рыбалку ходим, байк тебе покупал, в боксерскую секцию дал, ну что еще?
- Я девченка, пап.
******
2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру...
...в Петербурге довыделено ещё 10 млрд рублей на финишный шаг достройки Зенит-Арены.
******
- Вот мне теснее 30, а ощущаю себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилища, средств и работы....
******
Благодаря видеоиграм я разумею, что ежели встречаю недругов, означает двигаюсь в верном направлении.
******
- Как ваш супруг получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка днем встал, помылся, пошёл таки на кухню порезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и здесь кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.
******
Учитель каждый урок ведает нам истории из собственной жизни: то его машинка сбила, то он в речке чуток не утонул, то он с дерева свалился на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?
******
Наступило лето!Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ возникли субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...
******
Вы желаете не считать средства, а швыряться ними, ни в чем себе не отвергая?Вы желаете, чтоб девушки обожали вас, официанты лебезили перед вами, стол в роскошном отеле ломился от деликатесов и драгоценных напитков?Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.
******
Из переписки:
- Коля, бери меня за супруг.
- За что тебя брать?
******
- Что у тебя за дурной фен неловкий?
- Вообще-то это дрель...
******
Женщины, отыскивайте себе мужчину, который не возится в вашем прошедшем, а видит в вас своё будущее.
******
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
******
Правительство в рамках борьбы с нищетою раздаст 500 млн.... гандонов!
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играйся
******
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машинки?
- Чтобы яичка от ляжки отлипли.
******
Быть мальчуганом — вопросец пола. Быть мужчиной — вопросец возраста. Быть джентльменом — вопросец выбора. Быть мудаком — вообщем не вопросец. В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
******
Комментаторы на русском ТВ так досконально и доходчиво объяснили своим телезрителям, как обойти блокировку запрещенных Украиной страниц, что даже не бывалые русские пользоли сейчас сумеют без помощи других зайти на все запрещенные РФ украинские сайты.
******
В куче вагона пожилая дама обращается к атлетически сложенному товарищу:
- Молодой человек, вы не могли бы высвободить для меня нижнюю полку?
- Могу!Вам в котором куче?
******
Выбирая - кнут либо пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.
******
После драки на свадьбе я сообразил - шампанское посильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке. Главное верховодило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!
******
К неким вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а неким вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?
******
У нас в стране к хоть какому можнож подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
******
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стенка,- произнес Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они вопят.
******
Сказал собственной супруге, что у меня был так мощный стресс, что лишь минет может посодействовать.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
******
"Каждая страна заслуживает собственных лидеров" - ранее я нередко слышал эту фразу от моих южноамериканских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не мыслил, что она начнет вызывать такое раздражение у их на данный момент...
******
Полиция отпустила мою тещу опосля допроса по недоверию в убийстве ее супруга.
После трёх минут общения с ней они сообразили, что бедный мужчина сделал суицид.
******
Люди прогуливаются в тренажерный зал, руководствуясь ложным воззрением, что подтянутое чмо лучше обыденного.
******
Налог на бездетность - дикость тоталитарного страны, вмешивающегося в приватную жизнь людей.
В цивилизованных демократиях заместо этого увеличиваются налоги на _всех_, а уж позже - налоговые льготы для семей с детками. И все рады.
******
Парней настолько не мало холостых... Куда девать женатого?
******
Не просите от меня серьёзных поступков. Моя пятая точка ещё влазит в ребяческие качели.
******
Выведена новенькая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не поменялась в размерах, но сейчас на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
******
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
******
Женщинам на заметку. Кто-то чрезвычайно разумный вычислил, что мужчина слушает даму в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь разговаривать живо.
******
Выбирая - кнут либо пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.
******
К неким вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а неким вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?
******
Главное верховодило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!
******
После драки на свадьбе я сообразил - шампанское посильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
******
Если заместо ужина попасть домой к завтраку, то можнож остаться и без обеда.
******
Женщины, запомните: сколько медли на дятла не расходовать - сокола всё одинаково из него не сделаешь.
******
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь опосля 50 лишь начинается.
- Лет?
- Миллионов баксов.
******
Ниже моего плюсы - лишь ноги.
******
У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.
******
Мысли дачника, опосля работы в пятницу соскочившего с электрички с популярным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: "Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!".
Мысли его же, днем в субботу с бутылочкой пивка в ветхих трениках, смотря на опять прибывших дачников: "Откуда берутся эти малолетние засранцы в тесных брючках с гейфонами?"
******
Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.
******
Услышав звучное Айблять, все обернулись и сообразили, что упавшему у девушки Айфону наступил пиздец.
******
Дональд Трамп прибыл на данный момент в Израиль. Но обрезание ему всё одинаково будут делать в Вашингтоне.
******
Надпись на сигаретной пачке: "Лучше бы вы йух сосали".
******
Два одессита разговаривают о искусстве.
- Нёма, а почему тот тип на Евровидении нацепил на себя австралийский флаг?
- Чтобы прикрыть собственный Сидней.
******
Макароны с котлетами – это просто иное агрегатное состояние пельменей.
******
- Яйца покупала, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
******
- Ну чего же тебе не хватает?На футбол, хоккей, рыбалку ходим, байк тебе покупал, в боксерскую секцию дал, ну что еще?
- Я девченка, пап.
******
2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру...
...в Петербурге довыделено ещё 10 млрд рублей на финишный шаг достройки Зенит-Арены.
******
- Вот мне теснее 30, а ощущаю себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилища, средств и работы....
******
Благодаря видеоиграм я разумею, что ежели встречаю недругов, означает двигаюсь в верном направлении.
******
- Как ваш супруг получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка днем встал, помылся, пошёл таки на кухню порезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и здесь кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.
******
Учитель каждый урок ведает нам истории из собственной жизни: то его машинка сбила, то он в речке чуток не утонул, то он с дерева свалился на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?
******
Наступило лето!Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ возникли субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...
******
Вы желаете не считать средства, а швыряться ними, ни в чем себе не отвергая?Вы желаете, чтоб девушки обожали вас, официанты лебезили перед вами, стол в роскошном отеле ломился от деликатесов и драгоценных напитков?Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.
******
Из переписки:
- Коля, бери меня за супруг.
- За что тебя брать?
******
- Что у тебя за дурной фен неловкий?
- Вообще-то это дрель...
******
Женщины, отыскивайте себе мужчину, который не возится в вашем прошедшем, а видит в вас своё будущее.
******
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
******
Правительство в рамках борьбы с нищетою раздаст 500 млн.... гандонов!
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)