Анекдоты на пятницу 26 мая 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Дорожный символ, на нем написано: « Школа.
Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».
Внизу ребяческим почерком приписано: « Подождите учителя».
******
- Это необходимо сделать до прихода матери.
- А когда у матери приход?
******
Люся часто здоровалась с бабушками у подъезда, потому числилась самой воспитанной путаной в доме.
******
На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросцем "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратно, 2-мя пальчиками, берёт орган, непрерывно строя брезгливую физиономию, и начинает говорить о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаль с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
******
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для исполнения особо главного задания. Два громадных шкафа и один малюсенький, скромненький...
Представляются:
- Иванов!Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров!Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров!Мастер спорта по шахматам... Командую этими 2-мя долбо..бами!
******
Бросил пить и вдруг начал всех обожать. Но какая то сволочь за это обязана ответить!
******
— Как дела на работе?
— П...ец за...ли
— Палец зажали?!
******
Последнее слово на суде террориста - смертника:
- И какая сволочь мне подсунула заместо динамита елочные хлопушки?Весь автобус ржал, а я обосрался!
******
- Понимаете, доктор, мы с супругой живем душа в душу...
- Вот и великолепно!В чем все-таки Ваша неувязка?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть время от времени, тело в тело...
******
Женщина вопит лишь в 2-ух вариантах: когда ей что-то не нравится, либо когда ей ууу-уух как нравится...
******
Дети пишут сочинение "Чем зaнимaются мои родители".
Тaнечкa разговаривает, что они не обожают рaсскaзывaть о собственной рaботе. Ей рекомендуют спросить у мaмы, кем рaботaет пaпa, a у пaпы - кем рaботaет мaмa.
Нaзaвтрa в Тaнечкином сочинении учительницa читaет: "Моя мaмa рaзводит лохов нa великий дороге. А мой пaпa пи*дит нa колокольне".
- Что зa воспитaние?Зaвтрa же родителей в школу!
Вовочкa шепчет:
- Мaрья Ивaновнa, ее мaмa - шеф реклaмного отделa, a пaпa - депутaт пaрлaментa. Лучше не связывaйтесь.
******
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это истинный Призрак Оперы.
******
Меня бесят статусы - "Без любви нет жизни"., а без пищи нет какашки!
******
У пессимистки мужчина наполовину не чрезвычайно, а у оптимистки наполовину ничё таковой.
******
- Наши футболисты проталкиваются через охрану конкурента!.. Очень четкий пас!.. О!.. Смотрите!Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
******
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
******
Мой отпрыск позитивно влияет на вашу дочь. У девченки совершенно прошли прыщи.
******
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они комфортно расселись, их проинформировали, что самолет выстроили их студенты.
Все, не считая 1-го, рванули к выходу в панике.
Оставшегося доктора, безмятежно сидячего на собственном месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я вполне уверен в собственных студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусочек дерьма даже не взлетит».
******
Пациенты психбольниц - сами люди хорошие и болезни у их - искренние.
******
- Всё сидишь в вебе, а жизнь мимо проходит.
- Я позже погуглю, чё там было.
******
Верховная Рада обязала дикторов телевидения применять украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтоб не болтали излишнего.
******
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» нападал Израиль... И, таки, остался должен.
******
Моя постель – мой собственный кинозал, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, для чего же мне вообщем куда-то ходить.
******
Если украсть малюсенько — получишь великий срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А ежели украсть чрезвычайно много, больше всех, то можнож теснее и самому сажать иных!
******
Падающая звезда приближалась все поближе и поближе к мальчугану, и принуждала загадать его лишь одно желание - жить.
******
Идёт Христос с апостолами по воде яко посуху, а Петр то по шейку провалится, то с головой. Христос, не поворачивая головы, цедит через зубы:
- Передайте этому мудаку, чтоб не выеживался, а шёл как все, по камушкам.
******
Люблю я поутру пробудиться, покинуть теплую постель,
Испить горячий сильный КОФЭ... И лечь обратно — досыпать...
******
На экскурсии:
— Вы наблюдаете известные египетские пирамиды, которые...
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минутки?
— Нет, не правда.
— Витек!Отпускай его!Отпускай!
******
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они комфортно расселись, их проинформировали, что самолет выстроили их студенты.
Все, не считая 1-го, рванули к выходу в панике.
Оставшегося доктора, безмятежно сидячего на собственном месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я вполне уверен в собственных студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусочек дерьма даже не взлетит».
******
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» нападал Израиль... И, таки, остался должен.
******
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, к примеру: живой труп, горячий снег, ясное будущее, отдых с детками.
******
- Ну окончательно это Гуччи!Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
******
Мой отпрыск позитивно влияет на вашу дочь. У девченки совершенно прошли прыщи.
******
- Как ты собаку-то растерял?
- Жена вульгарна с ней гулять, в парке тоже одна бабушка выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего же эти сучки поначалу полаялись, а позже стали реально грызть друг дружку. А собаки в это время разбежались.
******
За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За награды перед Отечеством".
******
- Всё сидишь в вебе, а жизнь мимо проходит.
- Я позже погуглю, чё там было.
******
- Наши футболисты проталкиваются через охрану конкурента!.. Очень четкий пас!.. О!.. Смотрите!Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
******
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
******
У пессимистки мужчина наполовину не чрезвычайно, а у оптимистки наполовину ничё таковой.
******
Пациенты психбольниц - сами люди хорошие и болезни у их - искренние.
******
Ужас!Сколько у нас в стране крадут лыж, люди с палками ворачиваются домой печальные каждое утро.
******
Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немножко под шафе, шедевров мы прочитали бы намного больше!
******
С пищалью я смотрю на наше поколенье!... И. Грозный
******
Неужели всевластным русским взломщикам удастся опять сделать президентом Владимира Владимировича Путина?
******
- Я пятнадцать лет обучался мастерски убивать, задумайся о этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты верно сообразил.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе!Ты можешь уничтожить лишь своим интеллектом и наружном видом: брюхом на центнер и мешками под очами.
******
А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский?
******
В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней должен.
******
Верховная Рада обязала дикторов телевидения применять украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтоб не болтали излишнего.
Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».
Внизу ребяческим почерком приписано: « Подождите учителя».
******
- Это необходимо сделать до прихода матери.
- А когда у матери приход?
******
Люся часто здоровалась с бабушками у подъезда, потому числилась самой воспитанной путаной в доме.
******
На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросцем "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратно, 2-мя пальчиками, берёт орган, непрерывно строя брезгливую физиономию, и начинает говорить о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаль с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
******
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для исполнения особо главного задания. Два громадных шкафа и один малюсенький, скромненький...
Представляются:
- Иванов!Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров!Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров!Мастер спорта по шахматам... Командую этими 2-мя долбо..бами!
******
Бросил пить и вдруг начал всех обожать. Но какая то сволочь за это обязана ответить!
******
— Как дела на работе?
— П...ец за...ли
— Палец зажали?!
******
Последнее слово на суде террориста - смертника:
- И какая сволочь мне подсунула заместо динамита елочные хлопушки?Весь автобус ржал, а я обосрался!
******
- Понимаете, доктор, мы с супругой живем душа в душу...
- Вот и великолепно!В чем все-таки Ваша неувязка?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть время от времени, тело в тело...
******
Женщина вопит лишь в 2-ух вариантах: когда ей что-то не нравится, либо когда ей ууу-уух как нравится...
******
Дети пишут сочинение "Чем зaнимaются мои родители".
Тaнечкa разговаривает, что они не обожают рaсскaзывaть о собственной рaботе. Ей рекомендуют спросить у мaмы, кем рaботaет пaпa, a у пaпы - кем рaботaет мaмa.
Нaзaвтрa в Тaнечкином сочинении учительницa читaет: "Моя мaмa рaзводит лохов нa великий дороге. А мой пaпa пи*дит нa колокольне".
- Что зa воспитaние?Зaвтрa же родителей в школу!
Вовочкa шепчет:
- Мaрья Ивaновнa, ее мaмa - шеф реклaмного отделa, a пaпa - депутaт пaрлaментa. Лучше не связывaйтесь.
******
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это истинный Призрак Оперы.
******
Меня бесят статусы - "Без любви нет жизни"., а без пищи нет какашки!
******
У пессимистки мужчина наполовину не чрезвычайно, а у оптимистки наполовину ничё таковой.
******
- Наши футболисты проталкиваются через охрану конкурента!.. Очень четкий пас!.. О!.. Смотрите!Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
******
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
******
Мой отпрыск позитивно влияет на вашу дочь. У девченки совершенно прошли прыщи.
******
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они комфортно расселись, их проинформировали, что самолет выстроили их студенты.
Все, не считая 1-го, рванули к выходу в панике.
Оставшегося доктора, безмятежно сидячего на собственном месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я вполне уверен в собственных студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусочек дерьма даже не взлетит».
******
Пациенты психбольниц - сами люди хорошие и болезни у их - искренние.
******
- Всё сидишь в вебе, а жизнь мимо проходит.
- Я позже погуглю, чё там было.
******
Верховная Рада обязала дикторов телевидения применять украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтоб не болтали излишнего.
******
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» нападал Израиль... И, таки, остался должен.
******
Моя постель – мой собственный кинозал, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, для чего же мне вообщем куда-то ходить.
******
Если украсть малюсенько — получишь великий срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А ежели украсть чрезвычайно много, больше всех, то можнож теснее и самому сажать иных!
******
Падающая звезда приближалась все поближе и поближе к мальчугану, и принуждала загадать его лишь одно желание - жить.
******
Идёт Христос с апостолами по воде яко посуху, а Петр то по шейку провалится, то с головой. Христос, не поворачивая головы, цедит через зубы:
- Передайте этому мудаку, чтоб не выеживался, а шёл как все, по камушкам.
******
Люблю я поутру пробудиться, покинуть теплую постель,
Испить горячий сильный КОФЭ... И лечь обратно — досыпать...
******
На экскурсии:
— Вы наблюдаете известные египетские пирамиды, которые...
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минутки?
— Нет, не правда.
— Витек!Отпускай его!Отпускай!
******
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они комфортно расселись, их проинформировали, что самолет выстроили их студенты.
Все, не считая 1-го, рванули к выходу в панике.
Оставшегося доктора, безмятежно сидячего на собственном месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я вполне уверен в собственных студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусочек дерьма даже не взлетит».
******
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» нападал Израиль... И, таки, остался должен.
******
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, к примеру: живой труп, горячий снег, ясное будущее, отдых с детками.
******
- Ну окончательно это Гуччи!Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
******
Мой отпрыск позитивно влияет на вашу дочь. У девченки совершенно прошли прыщи.
******
- Как ты собаку-то растерял?
- Жена вульгарна с ней гулять, в парке тоже одна бабушка выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего же эти сучки поначалу полаялись, а позже стали реально грызть друг дружку. А собаки в это время разбежались.
******
За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За награды перед Отечеством".
******
- Всё сидишь в вебе, а жизнь мимо проходит.
- Я позже погуглю, чё там было.
******
- Наши футболисты проталкиваются через охрану конкурента!.. Очень четкий пас!.. О!.. Смотрите!Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
******
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
******
У пессимистки мужчина наполовину не чрезвычайно, а у оптимистки наполовину ничё таковой.
******
Пациенты психбольниц - сами люди хорошие и болезни у их - искренние.
******
Ужас!Сколько у нас в стране крадут лыж, люди с палками ворачиваются домой печальные каждое утро.
******
Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немножко под шафе, шедевров мы прочитали бы намного больше!
******
С пищалью я смотрю на наше поколенье!... И. Грозный
******
Неужели всевластным русским взломщикам удастся опять сделать президентом Владимира Владимировича Путина?
******
- Я пятнадцать лет обучался мастерски убивать, задумайся о этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты верно сообразил.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе!Ты можешь уничтожить лишь своим интеллектом и наружном видом: брюхом на центнер и мешками под очами.
******
А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский?
******
В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней должен.
******
Верховная Рада обязала дикторов телевидения применять украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтоб не болтали излишнего.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)