Анекдоты на пятницу 2 июня 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Одна женщина часто здоровалась с бабушками у подъезда, потому числилась самой воспитанной путаной в доме.
******
Правительство издавна усвоило, что легче всего брать средства у бедных. Конечно, их у их немножко, но зато бедных много.
******
В всех отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как традиционно, а 2-ая недоумевает, почему он стал таковым мудаком.
******
-...а что?У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А для чего же "блатные" номера на БЕНТЛИ???
******
- Дорогой, у меня две новинки!!!
- Какие?
- Плохая: я истратила все твои средства. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!
******
Моему компютеру теснее 6 лет!В последующем году в школу отдам.
******
В моего соседа стукнула молния, с тех пор он заполучил суперспособность - задалбывать всех данной историей.
******
Если супруг вам очень почти все доверяет - часть передоверьте назад, чтоб не надорваться.
******
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть таковая же история, в какой кто-то погиб.
******
В России создадут аналог Skype, который вначале будет поддерживать групповые звонки - третьим в общении постоянно будет товарищ майор.
******
- А меня с юношества стращали, что ежели я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и реализуют в рабство.
- Со мной все так и случилось, лишь я паспорт не утрачивал.
******
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в солидном сообществе, а само солидное сообщество так не сформировали.
******
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть таковая же история, в какой кто-то погиб.
******
В ответ на высылку россиян из Молдавии - желали выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не отыскали, они где-то на объекте, плитку кладут...
******
В моего соседа стукнула молния, с тех пор он заполучил суперспособность - задалбывать всех данной историей.
******
Смартфон это таковой телефон, в каком телефон не основное.
******
- Вась, а у тебя когда проф праздничек?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
******
Путин подписал указ о Десятилетии юношества. Десятилетие будет длиться, пока Медведев не подрастет.
******
- А что, хорошее пальто!Я его в 2017-ом всё лето носил...
******
Моему компютеру теснее 6 лет!В последующем году в школу отдам.
******
В России создадут аналог Skype, который вначале будет поддерживать групповые звонки - третьим в общении постоянно будет товарищ майор.
******
Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас постоянно для вас х.пиво и г.кофе".
******
Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единичным фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата посреди обычных жителей нашей планеты.
******
Путешествие по миру без гроша
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
******
Жить надобно так, чтоб к моменту, когда предки откажутся тебя содержать, теснее подоспели способные на это детки.
******
Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык возник лишь в XVIII веке.
******
Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.
******
По воззрению пациентов, нехороший доктор это тот, кто врачует не так, как написано в вебе.
******
Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, ветшаю?
******
Жить на пенсии было бы примечательно, ежели бы знать, как расходовать время, не расходуя средств.
******
МИД России объявил особами нон грата пятерых молдавских дипломатов.
По слухам предпосылкой демарша стал нехороший ремонт у Лаврова...
******
- Барханыч, сука нерусская, ты что наделал!!!Я твой завод Кадырову подарю!
- Владимир Владимирович, мы все сделали, судебное решение, объявлен лгуном, известие в прессе...
- Бля, да чтоб выяснить, что он там про тебя соврал, еще 50 миллионов поглядело Димона, пока кино не удалили!!!!
******
- За что ты стукнула собственного соседа сковородкой?
- Ну, во-1-х, он мне не совершенно сосед - каждый день за солью прибывал.
- А во-2-х?
- А во-2-х, он три дня теснее не возникал.
******
Когда менеджер по продажам напивается, он звонит былым клиентам.
******
Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
******
- Ты слышал, английские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?
******
Даже на благовидную даму мужчина накрывает глаза, ежели он посиживает в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
******
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу средств.
******
Май нерасторопно подходит к концу. Мы отрадно кутаемся в пледы и включаем печки.
******
Трамп предложил мировым руководителям звонить ему напрямую, не боясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.
******
Дождь – это таковая штука, при которой растут грибы и пропадают такси.
******
Недалекое будущее...
Милая беседа сидячих за столиком в кафе супругов равномерно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, опасностями и расставанием. Однако скоро все благоприятно кончается прощениями, примирением и поцелуями.
Никто из тружеников и гостей кафе ничего не подмечает, потому что все это происходит по Ватсап.
******
Мы встречаемся с геометрией каждый день
Особенно сильно дома, в темноте, мизинцами ног...
******
Законы Мерфи применительно к Фейсбуку
1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться.
2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу примет его всерьез.
3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пт, тем больше найдется жителей нашей планеты, которые произнесут, что не хватает еще нескольких пт.
******
Если супруг вам очень почти все доверяет - часть передоверьте назад, чтоб не надорваться.
******
На суде Навальный с удивлением нашел, что судье больше 15 лет и он не осмысливает юридического значения слова «хайп».
******
А ещё я хочу себе дома гелиевый генератор поставить. Чтоб он гелий в прихожей производил. Друзья придут, спросят: "А кудя ёбувь стявить?". А позже так испуганно: "Ей!", а позже так забавно: "Ахяхях!Щтё у меня с голясем?". А им так: "Ахяхях, не зняю". А они так: "Ахяхях".
Только нет у меня приятелей.
******
Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 годов назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 годов назад, раздается огорчительный хохот.
******
Очень издавна и кропотливо избираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" значит "из говна и палок".
******
Нет, я окончательно все разумею - преемственность поколений, почтение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от лишь что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
******
Правительство издавна усвоило, что легче всего брать средства у бедных. Конечно, их у их немножко, но зато бедных много.
******
В всех отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как традиционно, а 2-ая недоумевает, почему он стал таковым мудаком.
******
-...а что?У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А для чего же "блатные" номера на БЕНТЛИ???
******
- Дорогой, у меня две новинки!!!
- Какие?
- Плохая: я истратила все твои средства. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!
******
Моему компютеру теснее 6 лет!В последующем году в школу отдам.
******
В моего соседа стукнула молния, с тех пор он заполучил суперспособность - задалбывать всех данной историей.
******
Если супруг вам очень почти все доверяет - часть передоверьте назад, чтоб не надорваться.
******
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть таковая же история, в какой кто-то погиб.
******
В России создадут аналог Skype, который вначале будет поддерживать групповые звонки - третьим в общении постоянно будет товарищ майор.
******
- А меня с юношества стращали, что ежели я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и реализуют в рабство.
- Со мной все так и случилось, лишь я паспорт не утрачивал.
******
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в солидном сообществе, а само солидное сообщество так не сформировали.
******
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть таковая же история, в какой кто-то погиб.
******
В ответ на высылку россиян из Молдавии - желали выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не отыскали, они где-то на объекте, плитку кладут...
******
В моего соседа стукнула молния, с тех пор он заполучил суперспособность - задалбывать всех данной историей.
******
Смартфон это таковой телефон, в каком телефон не основное.
******
- Вась, а у тебя когда проф праздничек?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
******
Путин подписал указ о Десятилетии юношества. Десятилетие будет длиться, пока Медведев не подрастет.
******
- А что, хорошее пальто!Я его в 2017-ом всё лето носил...
******
Моему компютеру теснее 6 лет!В последующем году в школу отдам.
******
В России создадут аналог Skype, который вначале будет поддерживать групповые звонки - третьим в общении постоянно будет товарищ майор.
******
Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас постоянно для вас х.пиво и г.кофе".
******
Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единичным фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата посреди обычных жителей нашей планеты.
******
Путешествие по миру без гроша
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
******
Жить надобно так, чтоб к моменту, когда предки откажутся тебя содержать, теснее подоспели способные на это детки.
******
Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык возник лишь в XVIII веке.
******
Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.
******
По воззрению пациентов, нехороший доктор это тот, кто врачует не так, как написано в вебе.
******
Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, ветшаю?
******
Жить на пенсии было бы примечательно, ежели бы знать, как расходовать время, не расходуя средств.
******
МИД России объявил особами нон грата пятерых молдавских дипломатов.
По слухам предпосылкой демарша стал нехороший ремонт у Лаврова...
******
- Барханыч, сука нерусская, ты что наделал!!!Я твой завод Кадырову подарю!
- Владимир Владимирович, мы все сделали, судебное решение, объявлен лгуном, известие в прессе...
- Бля, да чтоб выяснить, что он там про тебя соврал, еще 50 миллионов поглядело Димона, пока кино не удалили!!!!
******
- За что ты стукнула собственного соседа сковородкой?
- Ну, во-1-х, он мне не совершенно сосед - каждый день за солью прибывал.
- А во-2-х?
- А во-2-х, он три дня теснее не возникал.
******
Когда менеджер по продажам напивается, он звонит былым клиентам.
******
Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
******
- Ты слышал, английские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?
******
Даже на благовидную даму мужчина накрывает глаза, ежели он посиживает в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
******
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу средств.
******
Май нерасторопно подходит к концу. Мы отрадно кутаемся в пледы и включаем печки.
******
Трамп предложил мировым руководителям звонить ему напрямую, не боясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.
******
Дождь – это таковая штука, при которой растут грибы и пропадают такси.
******
Недалекое будущее...
Милая беседа сидячих за столиком в кафе супругов равномерно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, опасностями и расставанием. Однако скоро все благоприятно кончается прощениями, примирением и поцелуями.
Никто из тружеников и гостей кафе ничего не подмечает, потому что все это происходит по Ватсап.
******
Мы встречаемся с геометрией каждый день
Особенно сильно дома, в темноте, мизинцами ног...
******
Законы Мерфи применительно к Фейсбуку
1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться.
2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу примет его всерьез.
3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пт, тем больше найдется жителей нашей планеты, которые произнесут, что не хватает еще нескольких пт.
******
Если супруг вам очень почти все доверяет - часть передоверьте назад, чтоб не надорваться.
******
На суде Навальный с удивлением нашел, что судье больше 15 лет и он не осмысливает юридического значения слова «хайп».
******
А ещё я хочу себе дома гелиевый генератор поставить. Чтоб он гелий в прихожей производил. Друзья придут, спросят: "А кудя ёбувь стявить?". А позже так испуганно: "Ей!", а позже так забавно: "Ахяхях!Щтё у меня с голясем?". А им так: "Ахяхях, не зняю". А они так: "Ахяхях".
Только нет у меня приятелей.
******
Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 годов назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 годов назад, раздается огорчительный хохот.
******
Очень издавна и кропотливо избираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" значит "из говна и палок".
******
Нет, я окончательно все разумею - преемственность поколений, почтение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от лишь что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)