Анекдоты на понедельник 5 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Как-то мне традиция встречи хлебом-солью не чрезвычайно по душе. Лучше бы встречали водкой-пивом.

******

Сообщение Трампа в Твиттере:
- Если Путин и вправду таковой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhggjqwertyuio COVFEFE

******

Было у меня ранее 2 Гб памяти, но все съедала Мозилла.
Докупил 4 Гб - все съела Мозилла.
Поставил 8 Гб - все съела Мозилла.
Добавил 16 Гб - все сожрала Мозилла.
Пошел в магазин, покупал 64 Гб оперативки.
Пусть эта проклятая Тормозилла подавится!

******

Жизнь черно-белая: темная полоса - по трезвяне, белоснежная - по пьяне.

******

- Здравствуйте, я ваш новейший сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, окончательно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

******

Совсем быстро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

******

Идеальные соседи - это те, про которых другие соседи мыслят, что в данной квартире никто не живёт!

******

В детстве лето было эрой, а сейчас лишь три зарплаты.

******

-...а что?У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А для чего же "блатные" номера на БЕНТЛИ???

******

Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не многие еще украдено?

******

- Как величается, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.

******

В пригородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.

******

Мы теснее привыкли к тому, что у нас безвозмездная медицина лишь на бумаге, вольные выборы лишь на бумаге, свобода слова и митингов лишь на бумаге. Но то, что сейчас и лето лишь на бумаге — это теснее перебор.

******

- Вот занимательно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, ударит?
- Продолжают работать учительницами в исходных классах.

******

- Что-то длинно супруга нет.
- Может, на работе задержали либо в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.

******

В 2017 году чрезвычайно узкая грань меж летней и зимней рыбалкой

******

Макрон: Царь Петр приехал во Францию 300 годов назад - перенимать наши заслуги...
В.В.: Анна Русская приехала во Францию 1000 годов назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и воспользоваться вилкой.

******

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное познание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал таковой, ежели для его управления нужен пулемет Калашникова?!

******

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

******

МЧС призывает жителей нашей планеты к осмотрительности. Без особенной необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот сейчас сижу и мыслю - работа это особенная необходимость либо нет??...

******

Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!

******

Сегодня моя дама произнесла мне, что нам надобно остаться просто приятелями. Ну наконец-то у меня возник друг.

******

- Почта России запустит собственные самолеты!
- Ага, лишь они будут летать медлительно и некие исчезать по дороге.

******

Дочь продавщицы, когда играет с детками в магазин, недовешивает, реализует просроченные песочные куличи, а ворчливых высылает нах…

******

- А помнишь, как нам было превосходно друг без друга?Может, повторим?

******

Какая великая не была бы у вас семья, туалетная бумага кончается конкретно на вас.

******

Вы – стопроцентный мужчина, ежели на показе мод глядите лишь на личика и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.

******

Не все дамы подкупные, есть и такие, которых никто не купит.

******

Обама покупал в Вашингтоне дом с 10 санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули безмятежно.

******

- Иисус погиб за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус растерял уик-энд за наши грехи.

******

Российский трибунал самый усманный трибунал в мире!

******

Синоптики выучились дивно точно предвещать погоду на данный момент.

******

Из новостей:"Глава «Газпрома» Алексей Миллер откомментировал вероятное начало несанкционированного отбора газа в Украине. «Пусть попробуют», — ответил он на подходящий вопросец журналистов".
"Ну, вот, Миллер не против",- обрадовались на Украине.

******

Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то брала на себя ИГИЛ...

******

Общество неизвестных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"

******

Да... Характер у меня не из лёгких. Он, быстрее, из печени.

******

Каждый человек в жизни обязан отыскать: себя, собственных и своё...

******

Приезжает таковой Рюрик в Новгород, а ему там разговаривают:
- Слава Украине!

******

- А я не так давно брак зарегистрировал.
- На каком сайте?
- Сейчас сообразил, что на пиратском.

******

Чем различаются друг от друга дама, бабушка и дама?Женщина просит свадьбы, бабушка - бабок, а дама сходу разговаривает: "дам".

******

Непонятно, или в России нужен омбудсмен по погоде, или прокурор...

******

- Дорогой, у нас на данный момент царский ужин.
- Что?
- Ничего, казна порожняя.

******

Навальный в суде с удивлением вызнал, что судья не направляет внимания на количество лайков под видосиками и просит какие-то подтверждения.

******

А что вы так противитесь, что кинофильм о Димоне трибунал решил удалить из Интернета?!!! Вначале вообщем желали удалить его прямо из голов тех кто глядел...

******

Жена супругу:
- Ты чо это, козёл, бухать надумал, да ещё посреди недельки!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, на данный момент мой праздничек – день охраны деток!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама непрерывно разговариваешь, что мужчины не взрослеют!

******

- Ты что, суеверный?
- Да, я верую в примету, что ежели в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный!Даже не знаю, почему...

******

Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить функцию утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.
В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть собственный Учёный совет по охране диссертаций.

******

Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса.
Мюллер:
- Зря мы сюда приехали, чёрные камешки поближе, да и клев там лучше.
- Если я не заблуждаюсь, тут будет таковой клев, что вы позабудете обо всем в мире. Место прикормлено.

******

Струйный принтер имеет лишь один серьёзный недочет: на нём нельзя печатать при сквозняке.

******

Жена(игриво): Давай поиграем в гинеколога?Я буду доктором, а ты пациентка!Что вас привело на прием?
Я: Доктор, исходя из убеждений гинекологии - ничего!
Жена: Тогда хрен ли приперлась на прием, сучка!?