Анекдоты на четверг 7 июня 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке…
******
Лысых девченок в школе дергают за брови.
******
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
******
Насколько, все-же, тонок российский язык. Вы направляли внимание, что выражение "Пора валить!", произнесенное о себе и о ком-то ином, имеет абсолютно различные значения?
******
Женщины обожают упрямых парней и вытерпеть не могут навязчивых.
Грань узкая, итог противоположный.
******
Каждый украинский президент обязан украсть млрд, выстроить забор и высадить Тимошенко.
******
С точки зрения семейных котов тигры - это тупые качки, сидящие на стероидах.
******
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка следит за вами, зевните. Если он вправду глядит, то тоже зевнёт.
******
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами чрезвычайно положительное, днем - чрезвычайно отрицательное.
******
Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!
******
Запись педиатра в ребяческой амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
******
Путин: В войне США и России не было бы фаворитов.
Ему что, не произнесли про Китай?
******
В критериях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять другие естественные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
******
Если глядеть через аквариум на супругу, можнож узреть тёщу.
******
Пора раскрывать ночной клуб с негромкой музыкой, комфортными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто утомился тусоваться, но не может остановиться.
******
Клятва при получении русского гражданства:
- Вай, дорогой, матерью зарекаюсь!
******
- Знаешь, драгоценная, я девственник. Я берёг себя лишь для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я чрезвычайно опытнейший девственник.
******
О том, что кошки мудрые существа, я начал подозревать опосля того, когда на мою просьбу высвободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.
******
Почему РФ не введёт санкции против США за то, что те с 18-го века оккупировали земли краснокожих и систематически нарушают их права?
******
И зажили они опосля женитьбы чрезвычайно счастливо, ну пока подаренные свадебные средства не кончились.
******
Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.
******
Последний разов в театре давали три сестры.
******
Теплоход Ватутин бегал из Украины, чтоб его не переименовали в Шухевича
******
Из Сплина:
И лампа не пламенеет,
И лгут календари.
И ежели босоножки на июнь достала ты.....
То убери.
******
Правительство разрабатывает муниципальную концепцию по развитию навыков строительных работ пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев теснее отдал несколько мастер-классов.
******
Последняя перепись народонаселения выявила, что 3 миллиона москвичей имеют 60% изношенности и были рождены еще в 40-60-х годах прошедшего столетия. Поэтому к закону о Реновации в наиблежайшее время будет добавлен раздел Кремация. Постановление, регулирующее работу базара ритуальных услуг, было вчера подписано в Московской мэрии, сказали в администрации городка.
******
- Зачем обязали саратовских лекарей извещать о девчонках, лишенных девственности, в полицию?Что они с ими делать-то собираются?
- Э-э, ну, к примеру, следственные опыты проводить...
******
- Почему креативными реформаторами оказываются жулики либо пидоры, не служишие в армии?
- Потому что конкретно они желали поменять ту жизнь, где нормальному парню отслужить - это нормально.
******
Только разов в году президент проводит прямую линию с народом. Зато кривые - каждый день.
******
В метро ветхий дед обращается к юный девушке с длиннющими ногтями:
- А как ты с таковыми ногтями посуду моешь?
- Для этого есть посудомоечная машинка!
- Вот оно как... А как с пиздой быть?Для неё пиздомоечную машинку тоже выдумали?
******
Семейное положение: не укротили ещё строптивую!
******
Когда в мои 25 лет меня спрашивают: "Когда родишь теснее?Дети где?", охото ответить в рифму. Причём ответ будет анатомически точен!
******
Бесит, когда глядишь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтоб умыться.
******
Страны Персидского Залива порвали дипотношения с Катаром, потому что Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
******
Из криминальной хроники: средства, приобретенные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
******
- Мама, а правда, что я вышел нечаянно?
- Сынок, буду искренна - не очень ты и вышел.
******
Главное в жизни мужчины - не высадить дерево, выстроить дом и родить отпрыска, а сделать всё это различными приборами.
******
МОСКВИЧ(ненецк.)- прозвище нерадивого и неумелого оленевода.
******
- Не разумею, как люди ранее жили без веба, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" придумывал, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
******
Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.
******
Сейчас теснее малюсенько кто помнит, что чинить препятствия - это совершенно не то же, что чинить дороги.
******
У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, удостоверился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.
В чем соль?
******
Лето(время года, запрещенное на местности Российской Федерации).
******
Я чрезвычайно опасаюсь жителей нашей планеты, которые отправь бы со мной в разведку. Я совершенно не хочу идти в разведку.
******
- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!
******
- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп обожала.
******
Углубился в исследование морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.
******
- Что делал?
- Фильм «Время мести» глядел.
- Это из жизни дворников?
******
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабушками, а позже покупал для отмазки рыбу – это одни средства, а когда ты покупал кабана либо оленя - это совершенно другие средства.
******
Плохо быть разумным и застенчивым сразу. Скромность не дозволяет блеснуть разумом, а разум не разрешает похвалиться застенчивостью.
******
Лысых девченок в школе дергают за брови.
******
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
******
Насколько, все-же, тонок российский язык. Вы направляли внимание, что выражение "Пора валить!", произнесенное о себе и о ком-то ином, имеет абсолютно различные значения?
******
Женщины обожают упрямых парней и вытерпеть не могут навязчивых.
Грань узкая, итог противоположный.
******
Каждый украинский президент обязан украсть млрд, выстроить забор и высадить Тимошенко.
******
С точки зрения семейных котов тигры - это тупые качки, сидящие на стероидах.
******
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка следит за вами, зевните. Если он вправду глядит, то тоже зевнёт.
******
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами чрезвычайно положительное, днем - чрезвычайно отрицательное.
******
Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!
******
Запись педиатра в ребяческой амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
******
Путин: В войне США и России не было бы фаворитов.
Ему что, не произнесли про Китай?
******
В критериях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять другие естественные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
******
Если глядеть через аквариум на супругу, можнож узреть тёщу.
******
Пора раскрывать ночной клуб с негромкой музыкой, комфортными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто утомился тусоваться, но не может остановиться.
******
Клятва при получении русского гражданства:
- Вай, дорогой, матерью зарекаюсь!
******
- Знаешь, драгоценная, я девственник. Я берёг себя лишь для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я чрезвычайно опытнейший девственник.
******
О том, что кошки мудрые существа, я начал подозревать опосля того, когда на мою просьбу высвободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.
******
Почему РФ не введёт санкции против США за то, что те с 18-го века оккупировали земли краснокожих и систематически нарушают их права?
******
И зажили они опосля женитьбы чрезвычайно счастливо, ну пока подаренные свадебные средства не кончились.
******
Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.
******
Последний разов в театре давали три сестры.
******
Теплоход Ватутин бегал из Украины, чтоб его не переименовали в Шухевича
******
Из Сплина:
И лампа не пламенеет,
И лгут календари.
И ежели босоножки на июнь достала ты.....
То убери.
******
Правительство разрабатывает муниципальную концепцию по развитию навыков строительных работ пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев теснее отдал несколько мастер-классов.
******
Последняя перепись народонаселения выявила, что 3 миллиона москвичей имеют 60% изношенности и были рождены еще в 40-60-х годах прошедшего столетия. Поэтому к закону о Реновации в наиблежайшее время будет добавлен раздел Кремация. Постановление, регулирующее работу базара ритуальных услуг, было вчера подписано в Московской мэрии, сказали в администрации городка.
******
- Зачем обязали саратовских лекарей извещать о девчонках, лишенных девственности, в полицию?Что они с ими делать-то собираются?
- Э-э, ну, к примеру, следственные опыты проводить...
******
- Почему креативными реформаторами оказываются жулики либо пидоры, не служишие в армии?
- Потому что конкретно они желали поменять ту жизнь, где нормальному парню отслужить - это нормально.
******
Только разов в году президент проводит прямую линию с народом. Зато кривые - каждый день.
******
В метро ветхий дед обращается к юный девушке с длиннющими ногтями:
- А как ты с таковыми ногтями посуду моешь?
- Для этого есть посудомоечная машинка!
- Вот оно как... А как с пиздой быть?Для неё пиздомоечную машинку тоже выдумали?
******
Семейное положение: не укротили ещё строптивую!
******
Когда в мои 25 лет меня спрашивают: "Когда родишь теснее?Дети где?", охото ответить в рифму. Причём ответ будет анатомически точен!
******
Бесит, когда глядишь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтоб умыться.
******
Страны Персидского Залива порвали дипотношения с Катаром, потому что Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
******
Из криминальной хроники: средства, приобретенные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
******
- Мама, а правда, что я вышел нечаянно?
- Сынок, буду искренна - не очень ты и вышел.
******
Главное в жизни мужчины - не высадить дерево, выстроить дом и родить отпрыска, а сделать всё это различными приборами.
******
МОСКВИЧ(ненецк.)- прозвище нерадивого и неумелого оленевода.
******
- Не разумею, как люди ранее жили без веба, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" придумывал, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
******
Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.
******
Сейчас теснее малюсенько кто помнит, что чинить препятствия - это совершенно не то же, что чинить дороги.
******
У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, удостоверился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.
В чем соль?
******
Лето(время года, запрещенное на местности Российской Федерации).
******
Я чрезвычайно опасаюсь жителей нашей планеты, которые отправь бы со мной в разведку. Я совершенно не хочу идти в разведку.
******
- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!
******
- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп обожала.
******
Углубился в исследование морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.
******
- Что делал?
- Фильм «Время мести» глядел.
- Это из жизни дворников?
******
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабушками, а позже покупал для отмазки рыбу – это одни средства, а когда ты покупал кабана либо оленя - это совершенно другие средства.
******
Плохо быть разумным и застенчивым сразу. Скромность не дозволяет блеснуть разумом, а разум не разрешает похвалиться застенчивостью.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)