Анекдоты на пятницу 16 июня 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Соседи из дома против трахались около подоконника. Помахал им рукою. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружеские соседи.
******
Звонок на телефон супруге:
- Послушай, красавица. Мы брали твоего супруга в заложники. Если желаешь получить его живым, у тебя есть час, чтоб выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты обязана принести в гаражи ящик пива.
Голос супруга в трубке: «Два… два…»
******
Мой супруг считает, что у него фигура, как у греческого господа...
Придётся всё же ему разъяснить, что Будда совсем не из Греции.
******
За каждым сердитым тиком скрывается интересная история.
******
Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздничек десантникам.
******
Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.
******
Вот теснее и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о безрассудных тридцатилетних малолетках.
******
Для чего же милицию переименовали в полицию?
Для величайшей достоверности реконструкции событий 1917 года...
******
- Обещал - женись!И нечего мне здесь тыкать справкой из дурдома!
******
В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы колебался...
******
Чтобы попасть в неразумное положение, время от времени довольно сказать что-то разумное.
******
Когда дамы стают разумнее, мужчины именуют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются поточнее, чем мужские - стервами.
******
Не будь дурочкой - очень много конкуренток.
******
Мужчины так не беспокоятся за излишний килограмм, как за излишние сто гр.
******
После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.
******
При слове "половцы" большая часть представляет себе грозных степных кочевников, желая на самом деле это половина овцы.
******
- Слушай друг, но не свалить бы тебе в знаменитом направлении?
- Командировочные сколько в день?
******
В этом мире есть три разновидности погибели: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
******
Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.
******
Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, твердый с.,, и полных брюнеток, которые обожают водку и твердый с.,.
Ищу: Пишите тонкие интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтичного общения.
******
Мужчина становится счастливым благодаря даме.
Благо даруя даме...
******
На Украине открыли безвиз!Наконец-то украинские лекари, инженеры сумеют поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... заместо поляков, которые занимаются сиим в Германии.
******
- Василий Иваныч!После праздничка нам нужно расширить политическую гамму!
- Сразу опосля праздничка много по литру, Петька. Бери по 0.75...
******
Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.
© 2013 «Красная бурда»
******
Фирменное корейское блюдо - суп-кондей из бычьих мудей!
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немножко опоздал.
- Вы приняты!
******
Кот Леопольд чрезвычайно точно передаёт суть мироздания. Живёшь таковой, никого не трогаешь, но постоянно найдутся мрази, которым надобно до тебя дое*аться.
******
Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можнож?
******
В клинике, в двухместной палате, лежали два безнадёжных нездоровых. У их были абсолютно однообразные койки, абсолютно одинаковые условия... Разница была только в том, что один из их мог созидать единственное в палате окно, а иной - нет, зато у него рядом была клавиша вызова медсестры.
Шло время, изменялись времена года... Тот, что лежал у окна, говорил другу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождик, сыплет снег либо освещает солнце, что деревья то укрыты лёгким блещущим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью либо прощальным жёлто-алым нарядом... Что на улице прогуливаются люди, ездят машинки... Что там есть МИР.
И вот единожды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночкой стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-либо этого не сделал. И нездоровой, лежащий у окна, погиб.
На последующий день в палату привезли иного больного, и старожил попросил, разов уж так вышло, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел в конце концов... что окно выходит на глухую сероватую стену, и, не считая неё, ничего за ней не видно. Он безмолвствовал какое-то время, а позже попросил собственного новейшего соседа:
- Знаешь... ежели мне ночкой станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего же доводит зависть!
******
Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…
******
Совет митингующим. Если желаете приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят безвозмездный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят безвозмездный автобус.
******
В Питере вообщем жесть, жителей нашей планеты вяжут, кидают в автозак и везут на концерт Бузовой!
******
Прокуратура предостерегает жителей нашей планеты о угрозы гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.
******
Дорогие рекламодатели!Вы наверняка не понимаете?Но на пульте телека есть клавиша Mute, а в последнем случае клавиши переключения каналов.
******
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с образцами всемирно используемых метров и кг, также британских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить образцы русских единиц измерения. Так, в Палате теснее представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты отыскивают эквивалент таковых специфичных единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».
******
Жена - супругу:
- Где ты был всю ночь?Что безмолвствуешь, кобель?Сказать нечего?
- Гав-гав.
******
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый 2-ой. С каждым первым.
Ведущий шоу на CBS разговаривает Стоуну:
- Ваш кинофильм смотрится не как интервью, как пропаганда.
- А вы его глядели?
- Нет, не было медли.
******
- Боже!Мы перепробовали всё!У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы.
— Нет, не всё. Еще увидите много занимательного.
******
Живу на море. Что же мне сейчас, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
******
Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красноватым маркером: "Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!"
Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?
******
Бог отдал тебе такое замечательное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, неразумный жиробасик.
******
На сайте госзакупок Украины возник лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот безвозмездный, одно условие - своя выпивка.
******
Этапы эволюции жителя нашей планеты: человек опытный, человек прямоходящий, человек мудрый, просто чел.
******
В Колумбии трое парней в первый разов заключили официальный брак: сейчас трое мужиков могут безмятежно сообразить на троих.
******
- Вань, поехали в Саранск жить!
- Не поеду, там метро нет.
- А для чего же тебе метро?
- Работа у меня таковая.
- Какая?
- Дежурный по эскалатору.
******
- Кто таковой монах?
- Если жизнь – это суп, то монах – это вилка.
******
На вопросец, в чем подлинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают".
******
В кинозале:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы увидели?Темно же.
- По аромату!
******
Эту прекрасную даму звали Мартини, она кутила меня в опьяняющем танце, но пришла бабушка Водка и увела меня драться во двор.
******
12-го июня 2017 года в Москве мощами Росгвардии и милиции, при попытке захвата городка, задержано на неопределенный срок начавшее было подымать голову лето.
******
Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали фермеров, прячут ли они партизан. После опроса тех, у кого скрывались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-либо расстреливали...
******
Звонок на телефон супруге:
- Послушай, красавица. Мы брали твоего супруга в заложники. Если желаешь получить его живым, у тебя есть час, чтоб выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты обязана принести в гаражи ящик пива.
Голос супруга в трубке: «Два… два…»
******
Мой супруг считает, что у него фигура, как у греческого господа...
Придётся всё же ему разъяснить, что Будда совсем не из Греции.
******
За каждым сердитым тиком скрывается интересная история.
******
Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздничек десантникам.
******
Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.
******
Вот теснее и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о безрассудных тридцатилетних малолетках.
******
Для чего же милицию переименовали в полицию?
Для величайшей достоверности реконструкции событий 1917 года...
******
- Обещал - женись!И нечего мне здесь тыкать справкой из дурдома!
******
В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы колебался...
******
Чтобы попасть в неразумное положение, время от времени довольно сказать что-то разумное.
******
Когда дамы стают разумнее, мужчины именуют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются поточнее, чем мужские - стервами.
******
Не будь дурочкой - очень много конкуренток.
******
Мужчины так не беспокоятся за излишний килограмм, как за излишние сто гр.
******
После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.
******
При слове "половцы" большая часть представляет себе грозных степных кочевников, желая на самом деле это половина овцы.
******
- Слушай друг, но не свалить бы тебе в знаменитом направлении?
- Командировочные сколько в день?
******
В этом мире есть три разновидности погибели: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
******
Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.
******
Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, твердый с.,, и полных брюнеток, которые обожают водку и твердый с.,.
Ищу: Пишите тонкие интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтичного общения.
******
Мужчина становится счастливым благодаря даме.
Благо даруя даме...
******
На Украине открыли безвиз!Наконец-то украинские лекари, инженеры сумеют поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... заместо поляков, которые занимаются сиим в Германии.
******
- Василий Иваныч!После праздничка нам нужно расширить политическую гамму!
- Сразу опосля праздничка много по литру, Петька. Бери по 0.75...
******
Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.
© 2013 «Красная бурда»
******
Фирменное корейское блюдо - суп-кондей из бычьих мудей!
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немножко опоздал.
- Вы приняты!
******
Кот Леопольд чрезвычайно точно передаёт суть мироздания. Живёшь таковой, никого не трогаешь, но постоянно найдутся мрази, которым надобно до тебя дое*аться.
******
Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можнож?
******
В клинике, в двухместной палате, лежали два безнадёжных нездоровых. У их были абсолютно однообразные койки, абсолютно одинаковые условия... Разница была только в том, что один из их мог созидать единственное в палате окно, а иной - нет, зато у него рядом была клавиша вызова медсестры.
Шло время, изменялись времена года... Тот, что лежал у окна, говорил другу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождик, сыплет снег либо освещает солнце, что деревья то укрыты лёгким блещущим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью либо прощальным жёлто-алым нарядом... Что на улице прогуливаются люди, ездят машинки... Что там есть МИР.
И вот единожды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночкой стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-либо этого не сделал. И нездоровой, лежащий у окна, погиб.
На последующий день в палату привезли иного больного, и старожил попросил, разов уж так вышло, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел в конце концов... что окно выходит на глухую сероватую стену, и, не считая неё, ничего за ней не видно. Он безмолвствовал какое-то время, а позже попросил собственного новейшего соседа:
- Знаешь... ежели мне ночкой станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего же доводит зависть!
******
Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…
******
Совет митингующим. Если желаете приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят безвозмездный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят безвозмездный автобус.
******
В Питере вообщем жесть, жителей нашей планеты вяжут, кидают в автозак и везут на концерт Бузовой!
******
Прокуратура предостерегает жителей нашей планеты о угрозы гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.
******
Дорогие рекламодатели!Вы наверняка не понимаете?Но на пульте телека есть клавиша Mute, а в последнем случае клавиши переключения каналов.
******
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с образцами всемирно используемых метров и кг, также британских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить образцы русских единиц измерения. Так, в Палате теснее представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты отыскивают эквивалент таковых специфичных единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».
******
Жена - супругу:
- Где ты был всю ночь?Что безмолвствуешь, кобель?Сказать нечего?
- Гав-гав.
******
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый 2-ой. С каждым первым.
Ведущий шоу на CBS разговаривает Стоуну:
- Ваш кинофильм смотрится не как интервью, как пропаганда.
- А вы его глядели?
- Нет, не было медли.
******
- Боже!Мы перепробовали всё!У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы.
— Нет, не всё. Еще увидите много занимательного.
******
Живу на море. Что же мне сейчас, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
******
Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красноватым маркером: "Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!"
Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?
******
Бог отдал тебе такое замечательное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, неразумный жиробасик.
******
На сайте госзакупок Украины возник лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот безвозмездный, одно условие - своя выпивка.
******
Этапы эволюции жителя нашей планеты: человек опытный, человек прямоходящий, человек мудрый, просто чел.
******
В Колумбии трое парней в первый разов заключили официальный брак: сейчас трое мужиков могут безмятежно сообразить на троих.
******
- Вань, поехали в Саранск жить!
- Не поеду, там метро нет.
- А для чего же тебе метро?
- Работа у меня таковая.
- Какая?
- Дежурный по эскалатору.
******
- Кто таковой монах?
- Если жизнь – это суп, то монах – это вилка.
******
На вопросец, в чем подлинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают".
******
В кинозале:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы увидели?Темно же.
- По аромату!
******
Эту прекрасную даму звали Мартини, она кутила меня в опьяняющем танце, но пришла бабушка Водка и увела меня драться во двор.
******
12-го июня 2017 года в Москве мощами Росгвардии и милиции, при попытке захвата городка, задержано на неопределенный срок начавшее было подымать голову лето.
******
Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали фермеров, прячут ли они партизан. После опроса тех, у кого скрывались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-либо расстреливали...
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)