Анекдоты на понедельник 20 июня 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в приятелях три Лепса!
******
Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся погибель впереди.
******
Дорогие ремонтники авто дорог, ответственные и все сопричастные!Искренне желаю вам: возлюбите свои орудия труда!Возлюбите те ржавые ломы, которыми(судя по результату)вы чините наши дороги прямо в часы пик, творя многокилометровые пробки. Искренне желаю вам, чтоб эта любовь была страстной и обоюдной, пока погибель не разлучит вас!
******
Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева — как с уточки.
******
- Как Кремль вызнал, что шеф ИГИЛ аль-Багдади мёртв?
- Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не окешивает!
В России теснее пора заменить Рождество на праздничек Прямой полосы с Президентом. Ведь конкретно в сей день разов в год в стране происходят чудеса.
******
Девчонки, не заводите юных любовников!Я сейчас ночкой заместо с.,а изъясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
******
Из "Петербургских Ведомостей", 18**г.
Сего дня полудня свершилась встреча короля священники с народом. Из толпы верноподданных людей были отобраны 70 счастливцев, чтоб представить челобитные для высокого рассмотрения.
Царь батюшка пожурил губернаторов, взяточников и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог русских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл монарх наш в опочивальню чтоб отдохнуть от трудов праведных.
******
- Девушка, а женщина, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" глядел?
- Нет, а кто это?
- А я глядела...
******
Меня так закалила домашняя жизнь, что я закончил опасаться загробную.
******
Посмотреть бы в глаза тому, кто именовал декрет отпуском…
******
Рано днем видел в парке печальную даму с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть занимательная история.
******
После минета женщина лезет целоваться, юный человек отстраняется. Она и разговаривает:
- Странные вы, мужчины - опосля собственного неприятно, а опосля чужих целуете...
******
Народная примета. Если телефон шлёпнулся вам на личико - означает, пора дремать.
******
Из года в год Президент доказывает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей заморочек. Не усвою - или тупой люд, или тупой Президент?
******
Старость - ад для дамы, у которой ничего не было, не считая красы.
******
«Время ее не тронуло» - всего лишь воспитанный вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»
******
Прямая линия в одном разговоре:
— Вы потрясающий, Владимир Владимирович
— Да превосходно вам!
— Правда
— Ну спасибо
— А нам пиздец...
— А вам пиздец...
******
История Норвегии полна драматических событий.
В середине десятого века все мужчины Норвегии направились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их супруги изменяли им со всеми, с кем могли.
С тех пор, в память о этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.
******
Менделеев так не сумел разъяснить собственной супруге, что на первом месте обязан быть водород, но не она, дом, семья и детки.
******
Схорониться мне надобно!
В. И. Ленин.
******
- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре теснее 2-ой час!
- А я тебе разговаривал, что крот-собянин вновь всё перерыл. И чтоб ты оставила машинку дома.
- Ну так я и оставила, как ты произнес!Я на такси пищу.
******
Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не вышло.
******
Пятница, 7 утра, едем с мужчинами в автобусе на работу. Заходит юноша, усмехается...
Ну, дали ему пиздюлей, окончательно...
******
Синоптики обещают превосходную погоду, но упрямо не признаются, где конкретно.
******
Тётки из бухгалтерии вполне поглядели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, 2-ая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.
******
В России всякую делему можнож решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту.
******
- Свет мой, зеркальце... Молчи!
******
Люблю перечитывать книжки. Хотя с моей памятью это, окончательно, величается просто читать.
******
Нищий - это не тот, у кого порожней кошелёк, а тот, у кого порожняя душа.
******
Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер.
Прям расцеловать себя охото.
******
Путин: «Россия испытывает временные трудности».
Они продолжаются лишь заключительную тыщу лет.
******
Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.
******
"Работа в юном, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пробовали забить на работу, Вы все одинаково остаетесь самым ответственным тружеником.
******
- А что делать, когда женщина задыхается?
- Ну, не знаю... я, к примеру, немножко вынимаю...
******
Одна капля разума и одна секунда медли: так малюсенько необходимо человеку, чтоб сделать главное дело - закрыть собственный рот.
******
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
- А у меня всё напротив: когда я дремлю, то не могу пить кофе.
******
Прямая линия с Путиным - это неловкая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических фурроров европейской Украины.
******
У нас плохо осуществляются законы потому, что дуракам закон не писан, а для разумных принимаются подзаконные акты.
******
Большинство женщин из Рlауbоу мыслили, что их снимают на паспорт.
******
Путин заявил, что у него нет заморочек с олигархами. А без олигархов есть.
******
На “Прямой линии” с Путиным возник ребенок, родившийся через 20 минут опосля начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросцы по рефинансированию пенсионных фондов.
******
Если у тебя нехороший день, не отчаивайся!У кого-либо он ещё ужаснее!
******
- Слышали, Натаха айфон себе новейший брала?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.
******
- Алло, это СБУ?Иванов Вконтакте посиживает.
- А вы как узнали?
- Ээээ...
- Хорошо, выезжаем. И за тобой, стукачок, тоже!
******
По сведениям источников, заслуживающих доверия, на прямой полосы с Президентом роли Путина, Учителя и самого себя сыграл Сергей Безруков.
******
Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и наружных долгов...
******
- Исаакиевский собор ранее принадлежал королю, потому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу.
- И поглядел бы я на депутатов, которые попробуют воспретить таковой референдум.
******
Я - мужчина, запертый в женском теле....
...никогда больше не положу лубрикант и суперклей рядом в тумбочку.
******
Новая акция для гостей нашего великолепного городка: два раза бьем и отбираем всё, в 3-ий разов бьем безвозмездно.
******
В центре Москвы отыскали артефакты эры мезолита и неолита.
Но почему-либо не Путин.
******
Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся погибель впереди.
******
Дорогие ремонтники авто дорог, ответственные и все сопричастные!Искренне желаю вам: возлюбите свои орудия труда!Возлюбите те ржавые ломы, которыми(судя по результату)вы чините наши дороги прямо в часы пик, творя многокилометровые пробки. Искренне желаю вам, чтоб эта любовь была страстной и обоюдной, пока погибель не разлучит вас!
******
Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева — как с уточки.
******
- Как Кремль вызнал, что шеф ИГИЛ аль-Багдади мёртв?
- Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не окешивает!
В России теснее пора заменить Рождество на праздничек Прямой полосы с Президентом. Ведь конкретно в сей день разов в год в стране происходят чудеса.
******
Девчонки, не заводите юных любовников!Я сейчас ночкой заместо с.,а изъясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
******
Из "Петербургских Ведомостей", 18**г.
Сего дня полудня свершилась встреча короля священники с народом. Из толпы верноподданных людей были отобраны 70 счастливцев, чтоб представить челобитные для высокого рассмотрения.
Царь батюшка пожурил губернаторов, взяточников и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог русских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл монарх наш в опочивальню чтоб отдохнуть от трудов праведных.
******
- Девушка, а женщина, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" глядел?
- Нет, а кто это?
- А я глядела...
******
Меня так закалила домашняя жизнь, что я закончил опасаться загробную.
******
Посмотреть бы в глаза тому, кто именовал декрет отпуском…
******
Рано днем видел в парке печальную даму с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть занимательная история.
******
После минета женщина лезет целоваться, юный человек отстраняется. Она и разговаривает:
- Странные вы, мужчины - опосля собственного неприятно, а опосля чужих целуете...
******
Народная примета. Если телефон шлёпнулся вам на личико - означает, пора дремать.
******
Из года в год Президент доказывает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей заморочек. Не усвою - или тупой люд, или тупой Президент?
******
Старость - ад для дамы, у которой ничего не было, не считая красы.
******
«Время ее не тронуло» - всего лишь воспитанный вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»
******
Прямая линия в одном разговоре:
— Вы потрясающий, Владимир Владимирович
— Да превосходно вам!
— Правда
— Ну спасибо
— А нам пиздец...
— А вам пиздец...
******
История Норвегии полна драматических событий.
В середине десятого века все мужчины Норвегии направились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их супруги изменяли им со всеми, с кем могли.
С тех пор, в память о этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.
******
Менделеев так не сумел разъяснить собственной супруге, что на первом месте обязан быть водород, но не она, дом, семья и детки.
******
Схорониться мне надобно!
В. И. Ленин.
******
- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре теснее 2-ой час!
- А я тебе разговаривал, что крот-собянин вновь всё перерыл. И чтоб ты оставила машинку дома.
- Ну так я и оставила, как ты произнес!Я на такси пищу.
******
Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не вышло.
******
Пятница, 7 утра, едем с мужчинами в автобусе на работу. Заходит юноша, усмехается...
Ну, дали ему пиздюлей, окончательно...
******
Синоптики обещают превосходную погоду, но упрямо не признаются, где конкретно.
******
Тётки из бухгалтерии вполне поглядели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, 2-ая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.
******
В России всякую делему можнож решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту.
******
- Свет мой, зеркальце... Молчи!
******
Люблю перечитывать книжки. Хотя с моей памятью это, окончательно, величается просто читать.
******
Нищий - это не тот, у кого порожней кошелёк, а тот, у кого порожняя душа.
******
Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер.
Прям расцеловать себя охото.
******
Путин: «Россия испытывает временные трудности».
Они продолжаются лишь заключительную тыщу лет.
******
Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.
******
"Работа в юном, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пробовали забить на работу, Вы все одинаково остаетесь самым ответственным тружеником.
******
- А что делать, когда женщина задыхается?
- Ну, не знаю... я, к примеру, немножко вынимаю...
******
Одна капля разума и одна секунда медли: так малюсенько необходимо человеку, чтоб сделать главное дело - закрыть собственный рот.
******
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
- А у меня всё напротив: когда я дремлю, то не могу пить кофе.
******
Прямая линия с Путиным - это неловкая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических фурроров европейской Украины.
******
У нас плохо осуществляются законы потому, что дуракам закон не писан, а для разумных принимаются подзаконные акты.
******
Большинство женщин из Рlауbоу мыслили, что их снимают на паспорт.
******
Путин заявил, что у него нет заморочек с олигархами. А без олигархов есть.
******
На “Прямой линии” с Путиным возник ребенок, родившийся через 20 минут опосля начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросцы по рефинансированию пенсионных фондов.
******
Если у тебя нехороший день, не отчаивайся!У кого-либо он ещё ужаснее!
******
- Слышали, Натаха айфон себе новейший брала?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.
******
- Алло, это СБУ?Иванов Вконтакте посиживает.
- А вы как узнали?
- Ээээ...
- Хорошо, выезжаем. И за тобой, стукачок, тоже!
******
По сведениям источников, заслуживающих доверия, на прямой полосы с Президентом роли Путина, Учителя и самого себя сыграл Сергей Безруков.
******
Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и наружных долгов...
******
- Исаакиевский собор ранее принадлежал королю, потому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу.
- И поглядел бы я на депутатов, которые попробуют воспретить таковой референдум.
******
Я - мужчина, запертый в женском теле....
...никогда больше не положу лубрикант и суперклей рядом в тумбочку.
******
Новая акция для гостей нашего великолепного городка: два раза бьем и отбираем всё, в 3-ий разов бьем безвозмездно.
******
В центре Москвы отыскали артефакты эры мезолита и неолита.
Но почему-либо не Путин.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)