Анекдоты на вторник 20 июня 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
******
- Мне лишь 30 лет, а у меня теснее трёхэтажный дом, тёлочки, экологически незапятнанные продукты с огорода. И не надобно мне завидовать.
- Петрович, заканчивай играться в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
******
Не так ужасно, ежели тебя назовут дураком, ужаснее - ежели окажутся правы.
******
Никто не увидел великолепную фичу матча открытия Кубка конфедераций?Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!
******
- По пьяни я звоню лишь тебе, ты необыкновенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
******
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.
******
- А сейчас силой собственной идеи производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.
******
Путин, введи путешественников!
Крым.
******
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
******
Суд приговорил к восьми годам колонии былого начальника ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету вред в 2,3 миллиардов руб.
- Лошара!- прокомментировала приговор Елена Васильева...
******
Политики идут в люд лишь по великий нужде...
******
- Ты опасаешься летать самолётом?
- Я в принципе опасаюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
******
Гаишник перекрестился, когда Путин произнес: "Да я на данный момент знаешь кому позвоню?".
******
Существует 5 видов брехни:
- обычная ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное известие.
******
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
******
Всегда с сомнением смотрю на жителей нашей планеты, которые хотят мне выполнения всех моих желаний.
******
Странности - это неочевидные закономерности.
******
ОБСЕ в Донбассе настолько же напрасно, как и табличка в морге: "не шуметь"
******
Психбольница. Запись в мед карте:
"Лечение прошло удачно. Выписан без короля в голове".
******
- Олечка, может 150 гр коньячку, для отваги?
- Не надобно, я сюда теснее мужественная пришла.
******
- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок отыскал орешек и упрятал, но плохо. А иной Бельчонок этот орешек отыскал. Он не виноват, что отыскал орешек собственного друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орешек!!!Какой Бельчонок.... ты мою супругу выебал!
******
Танцуй, словно тебя никто не видит.
Пой, словно тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, словно у тебя есть доборная жизнь...
******
Для меня единый действующий метод экономии средств — это дремать как можнож больше.
******
После французской революции на развалины Бастилии ещё длинно прибывали надсмотрщики и ведали, какая это была примечательная тюрьма.
******
- Иванов!Где отчет?Ты обещал сдать его опосля обеда!
- А я не обедал.
******
У меня на данный момент таковой период в жизни, что средствами посодействовать не могу, но картинок забавных могу кинуть много.
******
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне беспокоиться. Желательно, чтоб это были не санитары психиатрической поликлиники.
******
Эротично есть банан может неважно какая дурочка. А вот ты пробуй бессильно и призывно скушать холодец!
******
Непонятно, для чего же Собянин строит новейшую столицу на месте теснее имеющегося городка. Трудно, что ли, в сторонку отступить?
******
- Больной, вам безотлагательно нужна операция.
- Доктор, операция - безвозмездная?
- Если вас не интересует итог, то да.
******
Владимир Жириновский - единый вариант в психиатрии, когда хворь назовут в честь больного, но не врачующего доктора.
******
А разов так выходит, пусть Путин желая бы разов в недельку прямую линию собирает?Глядишь, и жизнь наладится...
******
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
******
- Мне лишь 30 лет, а у меня теснее трёхэтажный дом, тёлочки, экологически незапятнанные продукты с огорода. И не надобно мне завидовать.
- Петрович, заканчивай играться в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
******
Не так ужасно, ежели тебя назовут дураком, ужаснее - ежели окажутся правы.
******
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.
******
Никто не увидел великолепную фичу матча открытия Кубка конфедераций?Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!
******
- По пьяни я звоню лишь тебе, ты необыкновенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
******
- А сейчас силой собственной идеи производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.
******
Путин, введи путешественников!
Крым.
фПенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
******
Маленькие зарплаты?Плохие дороги?Никакая медицина?
- А давайте безотлагательно насыплем 4 острова в Баренцевом море!!!
******
Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с суровым видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так я вижу Форекс.
******
- Девочки, какая диета идеальнее всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
******
В связи экономическими трудностями Россия покупала южноамериканских ценных бумаг на 5 миллиардов баксов. И верно. Нехай растёт их госдолг!
******
- Ты видел заключительную прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она заключительная.
******
Чтобы гей-парад в Киеве прошел удачно, его надобно объявить антироссийским.
******
Никто не сделал для сохранности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - опосля его косяков мальчуганам становится западло садиться на байк.
******
Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...
******
Моё жесткое убеждение - курящие девушки посасывают абсолютно не то.
******
Выходные. И вновь - душа тянется к великолепному, а тело волочит бухать и трахаться!
******
- Мне лишь 30 лет, а у меня теснее трёхэтажный дом, тёлочки, экологически незапятнанные продукты с огорода. И не надобно мне завидовать.
- Петрович, заканчивай играться в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
******
Не так ужасно, ежели тебя назовут дураком, ужаснее - ежели окажутся правы.
******
Никто не увидел великолепную фичу матча открытия Кубка конфедераций?Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!
******
- По пьяни я звоню лишь тебе, ты необыкновенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
******
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.
******
- А сейчас силой собственной идеи производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.
******
Путин, введи путешественников!
Крым.
******
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
******
Суд приговорил к восьми годам колонии былого начальника ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету вред в 2,3 миллиардов руб.
- Лошара!- прокомментировала приговор Елена Васильева...
******
Политики идут в люд лишь по великий нужде...
******
- Ты опасаешься летать самолётом?
- Я в принципе опасаюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
******
Гаишник перекрестился, когда Путин произнес: "Да я на данный момент знаешь кому позвоню?".
******
Существует 5 видов брехни:
- обычная ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное известие.
******
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
******
Всегда с сомнением смотрю на жителей нашей планеты, которые хотят мне выполнения всех моих желаний.
******
Странности - это неочевидные закономерности.
******
ОБСЕ в Донбассе настолько же напрасно, как и табличка в морге: "не шуметь"
******
Психбольница. Запись в мед карте:
"Лечение прошло удачно. Выписан без короля в голове".
******
- Олечка, может 150 гр коньячку, для отваги?
- Не надобно, я сюда теснее мужественная пришла.
******
- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок отыскал орешек и упрятал, но плохо. А иной Бельчонок этот орешек отыскал. Он не виноват, что отыскал орешек собственного друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орешек!!!Какой Бельчонок.... ты мою супругу выебал!
******
Танцуй, словно тебя никто не видит.
Пой, словно тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, словно у тебя есть доборная жизнь...
******
Для меня единый действующий метод экономии средств — это дремать как можнож больше.
******
После французской революции на развалины Бастилии ещё длинно прибывали надсмотрщики и ведали, какая это была примечательная тюрьма.
******
- Иванов!Где отчет?Ты обещал сдать его опосля обеда!
- А я не обедал.
******
У меня на данный момент таковой период в жизни, что средствами посодействовать не могу, но картинок забавных могу кинуть много.
******
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне беспокоиться. Желательно, чтоб это были не санитары психиатрической поликлиники.
******
Эротично есть банан может неважно какая дурочка. А вот ты пробуй бессильно и призывно скушать холодец!
******
Непонятно, для чего же Собянин строит новейшую столицу на месте теснее имеющегося городка. Трудно, что ли, в сторонку отступить?
******
- Больной, вам безотлагательно нужна операция.
- Доктор, операция - безвозмездная?
- Если вас не интересует итог, то да.
******
Владимир Жириновский - единый вариант в психиатрии, когда хворь назовут в честь больного, но не врачующего доктора.
******
А разов так выходит, пусть Путин желая бы разов в недельку прямую линию собирает?Глядишь, и жизнь наладится...
******
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
******
- Мне лишь 30 лет, а у меня теснее трёхэтажный дом, тёлочки, экологически незапятнанные продукты с огорода. И не надобно мне завидовать.
- Петрович, заканчивай играться в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
******
Не так ужасно, ежели тебя назовут дураком, ужаснее - ежели окажутся правы.
******
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.
******
Никто не увидел великолепную фичу матча открытия Кубка конфедераций?Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!
******
- По пьяни я звоню лишь тебе, ты необыкновенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
******
- А сейчас силой собственной идеи производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.
******
Путин, введи путешественников!
Крым.
фПенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
******
Маленькие зарплаты?Плохие дороги?Никакая медицина?
- А давайте безотлагательно насыплем 4 острова в Баренцевом море!!!
******
Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с суровым видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так я вижу Форекс.
******
- Девочки, какая диета идеальнее всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
******
В связи экономическими трудностями Россия покупала южноамериканских ценных бумаг на 5 миллиардов баксов. И верно. Нехай растёт их госдолг!
******
- Ты видел заключительную прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она заключительная.
******
Чтобы гей-парад в Киеве прошел удачно, его надобно объявить антироссийским.
******
Никто не сделал для сохранности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - опосля его косяков мальчуганам становится западло садиться на байк.
******
Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...
******
Моё жесткое убеждение - курящие девушки посасывают абсолютно не то.
******
Выходные. И вновь - душа тянется к великолепному, а тело волочит бухать и трахаться!
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)