Анекдоты на среду 21 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Утром увидел маркетинговый плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, козл*, с 11-ти работают.

******

Если даме впору не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать супруга.

******

- Как измерть размер трудного геометрического тела?
- Как Архимед рекомендовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

******

- Я курю лишь дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

******

Звонок в дверь к мужчине. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем длинна у моего супруга?
- Да. А что, он не выплачивает?
- Платит, но не выполняет.

******

Ура!Наконец в выходные обещают +30!В субботу 15 и в воскресенье 15..

******

Проктолог и гинеколог видят жизнь с различных сторон.

******

ЗЗ
- Как пишется, сплав либо метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

******

Кошка время от времени ужаснее тигра. Тигры где-то там, далековато, а кошка - она вот рядом. И её надобно мыть.

******

Лучше быть непризнанным гением, чем общепризнанным дураком.

******

Городской вытрезвитель – это то место, в каком мужчину принимают таковым, какой он есть.

******

Идём из ниоткуда в никуда и ещё умудряемся плутать по дороге.

******

Счастье изредка плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не утопает.

******

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

******

- Как поживает самая благовидная женщина на свете?
- Отлично.
- Ну и превосходно. А ты как?

******

Немного о женской логике:
Он: - Завтра день отца...
Она: - Да?И что ты мне подаришь?

******

- Вас, мальчиков, с каждым деньком становится меньше и меньше…
- Это величается весенний призыв, детка!

******

Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для почти всех "Деньрождение" тоже оно.

******

- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в российском языке нет слова "што"… В российском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?

******

Продюсер охает:
- Еще одна звезда на букву "пи"!

******

Иногда так охото просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.

******

- Я считаю, надобно перенимать опыт передовых государств: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошадки
- Как можнож, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.

******

- Kак вы мыслите, как YotaPhone 3 будет лучше, чем YotaPhone 2?
- Думаю, что ни на йоту.

******

- Вовочка, ты выучил алфавит?Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

******

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он таковой бесчестный?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

******

Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий - аж до Вашингтона.

******

- Кто таковая Барбара Стрейзанд?
- Певица таковая, ранее была знаменита.
- А!Понятно, разговаривают, я на нее схожа.
- Тебе лгут!
- Почему?!
- Потому что ты схожа на ЛЕОНТЬЕВА!

******

Собянин заявил, что многоэтажка – это поставленная на священника пятиэтажка. Попов-то за что?

******

Я прочел чрезвычайно много книжек, поэтому что это занимательно, да и бл*ть пи**ец как речь развивает!

******

Я люблю толстых женщин, поэтому что они щедро даруют тепло собственных туш.

******

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе постоянно можнож будет сказать, что это была всего лишь шуточка.

******

Едва мы зашли в здание, как ощутили отличительный запах погибели. Было тихо и беспокойно. На полу валялись тела. Кто-то теснее был бездыханный, а кто-то еще пробовал драться за жизнь. Но надежды не было. «Чего приперлись?! Сегодня выходной, идите домой, не видите, мы в кабинете травим тараканов!» - произнесли нам слуги сатаны в химкостюмах.

******

После указа Порошенко украинцы сейчас не могут отыскать Google через Яндекс.

******

- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, так как он обожал вопить, целоваться и носить много значков.
- А может и Гитлер - конкретно он ввёл моду на чёлку, темные шмотки, мировую скорбь и суицид.

******

Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет?
Потому что в Северной Корее всех собак издавна съели.

******

В очереди на Серова затоптали Медведева.

******

- Олечка, может 150 гр коньячку, для отваги?
- Не надобно, я сюда теснее мужественная пришла.

******

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок отыскал орешек и упрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орешек отыскал. Он не виноват, что отыскал орешек собственного друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орешек!!!Какой Бельчонок.... ты мою супругу выебал!

******

- Иванов!Где отчет?Ты обещал сдать его опосля обеда!
- А я не обедал.

******

Владимир Жириновский - единый вариант в психиатрии, когда хворь назовут в честь больного, но не врачующего доктора.

******

Танцуй, словно тебя никто не видит.
Пой, словно тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, словно у тебя есть доборная жизнь...

******

А разов так выходит, пусть Путин желая бы разов в недельку прямую линию собирает?Глядишь, и жизнь наладится...

******

Непонятно, для чего же Собянин строит новейшую столицу на месте теснее имеющегося городка. Трудно, что ли, в сторонку отступить?

******

Для меня единый действующий метод экономии средств — это дремать как можнож больше.

******

После французской революции на развалины Бастилии ещё длинно прибывали надсмотрщики и ведали, какая это была примечательная тюрьма.

******

Эротично есть банан может неважно какая дурочка. А вот ты пробуй бессильно и призывно скушать холодец!

******

- Больной, вам безотлагательно нужна операция.
- Доктор, операция - безвозмездная?
- Если вас не интересует итог, то да.

******

У меня на данный момент таковой период в жизни, что средствами посодействовать не могу, но картинок забавных могу кинуть много.

******

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне беспокоиться. Желательно, чтоб это были не санитары психиатрической поликлиники.