Анекдоты на четверг 22 июня 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Если мудрость к вам так не пришла, означает, вы не в её вкусе.
******
Объявление в клинике: "Нет средств - будь здоров".
******
- Ты истинный поросенок, весь замарался!Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мать, поросенок - это отпрыск свиньи.
******
В младших классах мальчишки колотят самых благовидных девченок ранцами по голове, а позже дивятся, почему все благовидные девушки — дурочки.
******
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому занимательно...
******
Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козёл!
******
Если сказать хоть какой благовидной девушке либо даме, даже замужней: «Да-а-а, а путана бы из тебя не вышла!», она непременно спросит: «Это почему это?»
******
- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.
******
Если вдруг мир перевернулся - приглядись: может, он повернулся собственной лучшей стороной?
******
Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.
******
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть российский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди дают подсказку, что все одинаково надобно писать еврей.
******
Если сказать хоть какой благовидной девушке либо даме, даже замужней: «Да-а-а, а путана бы из тебя не вышла!», она непременно спросит: «Это почему это?»
******
Конституция не может защитить жителей нашей планеты. Это бумага. Люди обязаны оберегать конституцию.
******
Убедил будущую супругу расписаться 14-го февраля - дескать, романтика и всё такое. Думал, что можнож будет даровать на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ожидали - родила отпрыска на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
******
Из новостей: "Золотой запас России в мае возрос на 22 тонны".
Не сообразил?!.. Какого-то губернатора брали, а я эту новость прошляпил?
******
- Милая, опьянеем вечером 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.
******
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так малюсенько?
- Так я кратковременно...
******
Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.
******
Не главно, кто ты - лев либо газель. В обоих вариантах тебе необходимо лишь быть прытче самой медлительной газели.
******
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон практически сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
******
- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав!Я непрерывно с тобой соглашаюсь...
******
- Да. ребята, я прожил длинную жизнь и повидал много дерьма.
- Вы работали в милиции?
- Нет, я - сантехник.
******
- Ну, какие новинки?Что превосходного?
- Почему ты меня так ограничила?
******
- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.
******
Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.
******
Коня на скаку приостановит. Особенно белоснежного, необыкновенно с царевичем.
******
Да, хочу, чтоб я каждую ночь прибывала к тебе во сне не давала.
******
То, как просто человек дуется, прямо пропорционально тому, как он глуповат.
******
Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и одинаковыми коленками это популярно, а ежели протёрлись либо прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?
******
- У вас превосходные соседи?
- Да, у их чрезвычайно обычный пароль на Wi-Fi.
******
Из новостей: "Глава МВД Великобритании призвал британцев сплотиться опосля наезда грузовика на массу людей".
Комментарий: Угу. Стойте плотнее - вас удобнее будет нажимать.
******
В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.
******
Кто-то родился в пн, ну, а меня родили в пятницу. И, наверняка, поэтому я, как тётушка Чарли из Бразилии, непрерывно немножко утомлена, несколько рассеянна и непрерывно чрезвычайно не против опьянеть рюмочку коньяку.
******
Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предостерегает: «Не соблазняйтесь!»
******
Если вдруг мир перевернулся - приглядись: может, он повернулся собственной лучшей стороной?
******
В чем я точно не испытываю проблем, так это в трудностях.
******
Светит, но не греет. Вот оно какое, прохладное лето 2017
******
- А правда, что в шоубизнес через кровать пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.
******
Вашингтон. Встреча президентов Украины и США.
Порошенко: "Господин президент, ещё прошу Вас оказать помощь Украине летальным оружием".
Трамп: "Разумеется, Рекс - дайте ему собственный Кольт и один патрон..."
******
Думаю, что пора кроме категорий прав типа "А" "В" и "С" и так дальше вводить категорию "Гомо".
******
Порошенко прибыл в Вашингтон и теснее успел записаться на прием в Белом доме. И ему даже выдали талончик на 18-00.
******
- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да
- Что за Катька?Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно.
******
У соседа по даче травка зеленее, поэтому что удобрена дерьмом.
******
На сходе обитателей деревни Черкасово Владимирской области принято решение:
в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.
******
- Вы похудели на 15 кг всего за один день. Фантастика?!
- Ампутация нижних конечностей.
******
Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на день, чтоб выяснить пароль от Wi-Fi.
******
- Ты верная супруга?
- Ну, как верная...ленивая.
******
Если мужчина мыслит, что с., - не самое основное в жизни, означает он у него лишь что был.
******
Сказочного царевича надобно длинно отыскивать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.
******
Учёные доказали, что можнож вылететь из хоть какого аэропорта мира, не объявляя о этом в Фейсбуке.
******
Объявление в клинике: "Нет средств - будь здоров".
******
- Ты истинный поросенок, весь замарался!Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мать, поросенок - это отпрыск свиньи.
******
В младших классах мальчишки колотят самых благовидных девченок ранцами по голове, а позже дивятся, почему все благовидные девушки — дурочки.
******
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому занимательно...
******
Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козёл!
******
Если сказать хоть какой благовидной девушке либо даме, даже замужней: «Да-а-а, а путана бы из тебя не вышла!», она непременно спросит: «Это почему это?»
******
- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.
******
Если вдруг мир перевернулся - приглядись: может, он повернулся собственной лучшей стороной?
******
Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.
******
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть российский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди дают подсказку, что все одинаково надобно писать еврей.
******
Если сказать хоть какой благовидной девушке либо даме, даже замужней: «Да-а-а, а путана бы из тебя не вышла!», она непременно спросит: «Это почему это?»
******
Конституция не может защитить жителей нашей планеты. Это бумага. Люди обязаны оберегать конституцию.
******
Убедил будущую супругу расписаться 14-го февраля - дескать, романтика и всё такое. Думал, что можнож будет даровать на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ожидали - родила отпрыска на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
******
Из новостей: "Золотой запас России в мае возрос на 22 тонны".
Не сообразил?!.. Какого-то губернатора брали, а я эту новость прошляпил?
******
- Милая, опьянеем вечером 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.
******
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так малюсенько?
- Так я кратковременно...
******
Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.
******
Не главно, кто ты - лев либо газель. В обоих вариантах тебе необходимо лишь быть прытче самой медлительной газели.
******
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон практически сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
******
- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав!Я непрерывно с тобой соглашаюсь...
******
- Да. ребята, я прожил длинную жизнь и повидал много дерьма.
- Вы работали в милиции?
- Нет, я - сантехник.
******
- Ну, какие новинки?Что превосходного?
- Почему ты меня так ограничила?
******
- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.
******
Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.
******
Коня на скаку приостановит. Особенно белоснежного, необыкновенно с царевичем.
******
Да, хочу, чтоб я каждую ночь прибывала к тебе во сне не давала.
******
То, как просто человек дуется, прямо пропорционально тому, как он глуповат.
******
Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и одинаковыми коленками это популярно, а ежели протёрлись либо прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?
******
- У вас превосходные соседи?
- Да, у их чрезвычайно обычный пароль на Wi-Fi.
******
Из новостей: "Глава МВД Великобритании призвал британцев сплотиться опосля наезда грузовика на массу людей".
Комментарий: Угу. Стойте плотнее - вас удобнее будет нажимать.
******
В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.
******
Кто-то родился в пн, ну, а меня родили в пятницу. И, наверняка, поэтому я, как тётушка Чарли из Бразилии, непрерывно немножко утомлена, несколько рассеянна и непрерывно чрезвычайно не против опьянеть рюмочку коньяку.
******
Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предостерегает: «Не соблазняйтесь!»
******
Если вдруг мир перевернулся - приглядись: может, он повернулся собственной лучшей стороной?
******
В чем я точно не испытываю проблем, так это в трудностях.
******
Светит, но не греет. Вот оно какое, прохладное лето 2017
******
- А правда, что в шоубизнес через кровать пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.
******
Вашингтон. Встреча президентов Украины и США.
Порошенко: "Господин президент, ещё прошу Вас оказать помощь Украине летальным оружием".
Трамп: "Разумеется, Рекс - дайте ему собственный Кольт и один патрон..."
******
Думаю, что пора кроме категорий прав типа "А" "В" и "С" и так дальше вводить категорию "Гомо".
******
Порошенко прибыл в Вашингтон и теснее успел записаться на прием в Белом доме. И ему даже выдали талончик на 18-00.
******
- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да
- Что за Катька?Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно.
******
У соседа по даче травка зеленее, поэтому что удобрена дерьмом.
******
На сходе обитателей деревни Черкасово Владимирской области принято решение:
в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.
******
- Вы похудели на 15 кг всего за один день. Фантастика?!
- Ампутация нижних конечностей.
******
Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на день, чтоб выяснить пароль от Wi-Fi.
******
- Ты верная супруга?
- Ну, как верная...ленивая.
******
Если мужчина мыслит, что с., - не самое основное в жизни, означает он у него лишь что был.
******
Сказочного царевича надобно длинно отыскивать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.
******
Учёные доказали, что можнож вылететь из хоть какого аэропорта мира, не объявляя о этом в Фейсбуке.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)