Анекдоты на пятницу 23 июня 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Убедил будущую супругу расписаться 14-го февраля - дескать, романтика и всё такое. Думал, что можнож будет даровать на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ожидали - родила отпрыска на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
******
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так малюсенько?
- Так я кратковременно...
******
- Милая, опьянеем вечером 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.
******
— Да, такового вируса у меня ещё не было!— произнес зять, увидев за компом тёщу.
******
- Ну, какие новинки?Что превосходного?
- Почему ты меня так ограничила?
******
По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка увлекается:
— Что— то случилось?
— Да так, трудности на работе.
******
С., чрезвычайно страшная вещь. Например, в СССР с.,а не было. Но лишь стоило ему показаться, исчез СССР.
******
Все украинцы грезят уехать в Польшу.
Все поляки грезят уехать в Англию.
А все британцы грезят, чтоб все иностранцы убрались из их страны.
******
- Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Вася, у тебя опять печень прихватило?
******
- Ты верная супруга?
- Ну, как верная... ленивая.
******
Нытьё-процесс обоюдоострый. Ноющий мыслит, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает лишь желание отдать ему в репу.
******
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так малюсенько?
- Так я кратковременно...
******
Только в фильмах в конце возникает мужчина и решает все трудности. В жизни напротив: мужчина возникает сначала и с него начинаются все трудности.
******
Утром увидел маркетинговый плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.
******
- Доктор, состояние моего супруга внушает мне великое беспокойство. Представляете, я могу часами разговаривать с ним, а опосля этого выясняется, что он вообщем не слышал ни слова!
- Это не хворь, это дар божий!
******
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и погибли в один день. Открывают глаза - вокруг расцветающий сад, солнце, воздух удивительный, а сами юные да благовидные.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше теснее года два как здесь могли быть!»
******
- Я мыслю лишь о пище.
- Ты наверно желал написать "о тебе"?
- Нет.
******
Отдам крокодила в превосходные, аппетитные руки.
******
— Скажите, дамам можнож веровать?
— Можно. Пусть веруют.
******
– Я чрезвычайно тоскую по собственной ветхой работе…
– А ты где ранее работал?
– Нигде.
******
Женщина может чрезвычайно длинно глядеть на три вещи…
А в итоге покупать девять!
******
– Ну, как на собственном фронте?
– Я дезертир.
******
Депутат указывает собственный роскошный кабриолет журналисту. В торпеде, на самом видном месте, красуется великая красноватая клавиша:
- А это для чего же?
- Ну это типа от дождика. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... сообразил, сообразил... Нажимаешь ее и поднимается кровля...
- Не-а... Нажимаешь ее и дождик заканчивается.
******
Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.
******
У меня дома постоянно есть шарики, надутые гелием, так что ежели мне звонят из колл-центра, то я беру какой-либо шарик, делаю из него глубочайший вдох и отвечаю: «Мамы с отцом нет дома».
******
- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А ранее кто жёг?
- Инквизиция.
******
А, наверно, я все таки еврей… Ну, не могу работать по субботам!
******
- Мама, можнож я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделька!
- Не беспокойся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.
******
Когда я вижу священника в бронированной машине, разумею, что он не верующий!
Потому что в пулю он верует больше...
******
- Алло!Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
******
Если тебя оценивают, превосходно выплачивают, предоставляют занимательное дело, не требуют формальной дисциплины не подсиживают, то это 5 различных мест работы.
******
Все украинцы грезят уехать в Польшу.
Все поляки грезят уехать в Англию.
А все британцы грезят, чтоб все иностранцы убрались из их страны.
******
А, наверно, я все таки еврей… Ну, не могу работать по субботам!
******
У меня дома постоянно есть шарики, надутые гелием, так что ежели мне звонят из колл-центра, то я беру какой-либо шарик, делаю из него глубочайший вдох и отвечаю: «Мамы с отцом нет дома».
******
- Мама, можнож я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделька!
- Не беспокойся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.
******
С., чрезвычайно страшная вещь. Например, в СССР с.,а не было. Но лишь стоило ему показаться, исчез СССР.
******
Все хвори от нервишек. Представляете, как необходимо было психовать людям средневековья, чтоб вызвать эпидемию чумы?
******
Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регился.
"День рожденья - праздничек юношества,
И никуда, никуда, никуда от него не деться".
******
Ответ находится снутри тебя, надобно лишь понять вопросец.
******
Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в данной ситуации?
******
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а снаружи не скажешь.
- Так это в сумме, за недельку.
******
- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А ранее кто жёг?
- Инквизиция.
******
- Транспорт в Италии – это просто некий кошмар. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим еще больше медли, чем когда я жил за границей.
- А где ты жил?
- В Ватикане.
******
- Привет. Чего таковой печальный?
- Да вчера с работы уволили.
- За что?
- Да я на смешной рассказ.ru с одним БАРАНОМ в комментариях сцепился. Срач устроили – дым коромыслом. Я его и так и сяк, и всех его родственников до девятого колена по мамы припомнил, аж утомился. А здесь начальник отдела сзаду подкрался и в мой монитор уставился.
- Дай угадаю, здесь он тебя за то, что ты в инете в рабочее время сидишь и уволил.
- Да нет, за это у нас всех и его тоже уволить пришлось бы.
- Тогда за что?
- Просто он тем САМЫМ БАРАНОМ и оказался.
******
Новые санкции США против России приняты на ровненьком месте, но не на наших дорогах.
******
5 вещей, которых ты не знаешь обо мне:
3)я чрезвычайно ленивый;
7)я терпеть не могу арифметику.
******
У меня фактически нет сисек, нет симпатичной задницы, нет ангельского гласа, нет бесхитростных голубых глаз и длинноватых волос. Я не ношу популярные платьица и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за агрессивных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы?Потому что я мужчина, б…ь…
******
- Как перевести на британский Иван Дурак?
- Оливер Стоун.
- А на французский?
- Жерар Депардье.
******
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так малюсенько?
- Так я кратковременно...
******
- Милая, опьянеем вечером 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.
******
— Да, такового вируса у меня ещё не было!— произнес зять, увидев за компом тёщу.
******
- Ну, какие новинки?Что превосходного?
- Почему ты меня так ограничила?
******
По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка увлекается:
— Что— то случилось?
— Да так, трудности на работе.
******
С., чрезвычайно страшная вещь. Например, в СССР с.,а не было. Но лишь стоило ему показаться, исчез СССР.
******
Все украинцы грезят уехать в Польшу.
Все поляки грезят уехать в Англию.
А все британцы грезят, чтоб все иностранцы убрались из их страны.
******
- Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Вася, у тебя опять печень прихватило?
******
- Ты верная супруга?
- Ну, как верная... ленивая.
******
Нытьё-процесс обоюдоострый. Ноющий мыслит, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает лишь желание отдать ему в репу.
******
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так малюсенько?
- Так я кратковременно...
******
Только в фильмах в конце возникает мужчина и решает все трудности. В жизни напротив: мужчина возникает сначала и с него начинаются все трудности.
******
Утром увидел маркетинговый плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.
******
- Доктор, состояние моего супруга внушает мне великое беспокойство. Представляете, я могу часами разговаривать с ним, а опосля этого выясняется, что он вообщем не слышал ни слова!
- Это не хворь, это дар божий!
******
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и погибли в один день. Открывают глаза - вокруг расцветающий сад, солнце, воздух удивительный, а сами юные да благовидные.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше теснее года два как здесь могли быть!»
******
- Я мыслю лишь о пище.
- Ты наверно желал написать "о тебе"?
- Нет.
******
Отдам крокодила в превосходные, аппетитные руки.
******
— Скажите, дамам можнож веровать?
— Можно. Пусть веруют.
******
– Я чрезвычайно тоскую по собственной ветхой работе…
– А ты где ранее работал?
– Нигде.
******
Женщина может чрезвычайно длинно глядеть на три вещи…
А в итоге покупать девять!
******
– Ну, как на собственном фронте?
– Я дезертир.
******
Депутат указывает собственный роскошный кабриолет журналисту. В торпеде, на самом видном месте, красуется великая красноватая клавиша:
- А это для чего же?
- Ну это типа от дождика. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... сообразил, сообразил... Нажимаешь ее и поднимается кровля...
- Не-а... Нажимаешь ее и дождик заканчивается.
******
Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.
******
У меня дома постоянно есть шарики, надутые гелием, так что ежели мне звонят из колл-центра, то я беру какой-либо шарик, делаю из него глубочайший вдох и отвечаю: «Мамы с отцом нет дома».
******
- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А ранее кто жёг?
- Инквизиция.
******
А, наверно, я все таки еврей… Ну, не могу работать по субботам!
******
- Мама, можнож я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделька!
- Не беспокойся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.
******
Когда я вижу священника в бронированной машине, разумею, что он не верующий!
Потому что в пулю он верует больше...
******
- Алло!Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
******
Если тебя оценивают, превосходно выплачивают, предоставляют занимательное дело, не требуют формальной дисциплины не подсиживают, то это 5 различных мест работы.
******
Все украинцы грезят уехать в Польшу.
Все поляки грезят уехать в Англию.
А все британцы грезят, чтоб все иностранцы убрались из их страны.
******
А, наверно, я все таки еврей… Ну, не могу работать по субботам!
******
У меня дома постоянно есть шарики, надутые гелием, так что ежели мне звонят из колл-центра, то я беру какой-либо шарик, делаю из него глубочайший вдох и отвечаю: «Мамы с отцом нет дома».
******
- Мама, можнож я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделька!
- Не беспокойся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.
******
С., чрезвычайно страшная вещь. Например, в СССР с.,а не было. Но лишь стоило ему показаться, исчез СССР.
******
Все хвори от нервишек. Представляете, как необходимо было психовать людям средневековья, чтоб вызвать эпидемию чумы?
******
Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регился.
"День рожденья - праздничек юношества,
И никуда, никуда, никуда от него не деться".
******
Ответ находится снутри тебя, надобно лишь понять вопросец.
******
Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в данной ситуации?
******
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а снаружи не скажешь.
- Так это в сумме, за недельку.
******
- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А ранее кто жёг?
- Инквизиция.
******
- Транспорт в Италии – это просто некий кошмар. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим еще больше медли, чем когда я жил за границей.
- А где ты жил?
- В Ватикане.
******
- Привет. Чего таковой печальный?
- Да вчера с работы уволили.
- За что?
- Да я на смешной рассказ.ru с одним БАРАНОМ в комментариях сцепился. Срач устроили – дым коромыслом. Я его и так и сяк, и всех его родственников до девятого колена по мамы припомнил, аж утомился. А здесь начальник отдела сзаду подкрался и в мой монитор уставился.
- Дай угадаю, здесь он тебя за то, что ты в инете в рабочее время сидишь и уволил.
- Да нет, за это у нас всех и его тоже уволить пришлось бы.
- Тогда за что?
- Просто он тем САМЫМ БАРАНОМ и оказался.
******
Новые санкции США против России приняты на ровненьком месте, но не на наших дорогах.
******
5 вещей, которых ты не знаешь обо мне:
3)я чрезвычайно ленивый;
7)я терпеть не могу арифметику.
******
У меня фактически нет сисек, нет симпатичной задницы, нет ангельского гласа, нет бесхитростных голубых глаз и длинноватых волос. Я не ношу популярные платьица и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за агрессивных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы?Потому что я мужчина, б…ь…
******
- Как перевести на британский Иван Дурак?
- Оливер Стоун.
- А на французский?
- Жерар Депардье.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)