Анекдоты на среду 1 февраля 2017г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Когда Трамп произнес Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а опосля того как Путин ответил, что Россия испытывает подобные чувства к Америке, то стало совершенно светло - они говорят друг другу смешные рассказы.
******
Если вы мыслите о себе плохо - вы малюсенько себя любите. Если мыслите превосходно - то плохо себя понимаете.
******
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, для чего же портить такие образцовые дела?
******
Если я в сети не отвечаю на ваши известия, означает кто-то глядит мультики... Или пришел танкист с работы!
******
Покупал 15 кг гречки. Кассирша востребовала паспорт, чтоб выяснить, есть ли мне шестьдесят лет.
******
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…
******
Придумали съедобные средства, несколько чиновников теснее подавились.
******
В субботней вечерней электричке спали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками заорал: "Трамп позвонил!" Все стали обниматься и приветствовать друг дружку...
******
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
******
- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
******
Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далековато не обыкновенные триамцинолон и формотерол ее сестры.
******
В заключительнее время самым занимательным собеседником стала гора грязной посуды: лишь она не разговаривает о Трампе.
******
Конечно можнож прилететь и на крыльях, но на метле-то оно прытче выходит.
******
В книжке можнож написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был сотворен за семь дней, при этом это блокбастер.
******
- Господин Трамп, Обама на электропроводе.
- Мог бы и застрелиться.
******
Если превосходно пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
******
- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стенки с Мексикой.
******
- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может поэтому, что у него обе супруги иммигрантки?
******
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не тосковали - необходимо поведать им смешной рассказ.
Если они не уходят - необходимо поведать его ещё разов.
******
Чем планшет на windows различается от иных планшетов?
Тем, что он сходу указывает кто в доме владелец.
Хочешь поглядеть ютюб?
А фигушки, я буду на данный момент обновляться, приходи когда у меня время будет.
******
Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина "тряхнуть стариной".
******
Ангела Меркель высказалась по предлогу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и произнес, что это "драники". Я отломила кусок, положила его в рот i здесь быццам цум нейкi здейснieся, зараз усё стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi лётаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца.
******
Моя жизнь прям как мексиканский сериал!Как лишь обязан быть хэппиенд, так на горизонте возникает некий Хуанито...
******
- Сегодня на работе произнесли: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так?Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!
******
Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
-(из-за стенки)Америку большой.
******
Пока Путин беседовал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.
******
- Пообещай, что ежели мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь иную в нашу Хачапурную, не будешь ее учить пить водку с локтя!
******
- Алло, это налоговая?Я отправил вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы желали сказать декларацию?
- Нет.
******
Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.
******
Толстый жирный мужчина посиживает за стойкой бара и пьет пиво, рядом садится благовидная девушка-стройняшка. Толстяк заказывает ей коктейль и спрашивает заплетающимся языком:
- Слыш, кросотка, стройная какая, ты что как таковая?С утра зарядку делаешь?
- нет)
- Может опосля 6 не ешь?
- ем)
- Куришь, пьешь?
- ну посещает)
- Ахуенная диета, я теснее 30 лет на ней сижу!
******
Любишь Интернет ты больше, чем меня, поэтому что у него 4-Джи, а у меня одна.
******
На приеме у доктора:
- Доктор, у меня недомогает всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас средств не хватит.
******
Раньше замки строили повелители, а сейчас - клоуны.
******
Путин Трампу:
- Алло, Дональд?Я хочу обсудить вопросец с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.
******
Ничто так не добавляет нам отваги, как уверенность в полной безнаказанности.
******
Хочешь обожать всех – напейся, желаешь, чтоб все тебя обожали – напои всех.
******
Курс бакса напрямую зависит от курса правительства.
******
Пить бросил. Но близко.
******
Надеюсь лет через 40 все таки введут орден за награды перед вебом, по другому для чего же это все?
******
Объявление - юный человек дает руку и сердечко,- это о любви либо подпольная торговля органами?
******
«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.
******
Детская любовь к родителям чистосердечная до тех, пока они не сообразили значение средств.
******
Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне!Сейчас открою.
Заходит мужчина с чемоданчиком приборов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же лишь пиво можешь пить!Да хоккей на диванчике глядеть целыми вечерами. Сушилку для белья теснее полгода повесить не можешь!Кран с горячей водой течёт!Шланг на душе порвался!Вот Михаил Иванович на данный момент всё сделает!Настоящий мужчина!
Тут звонок в дверь и бешеный стук: - Откройте!Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, раскрывай!Ты же у нас супруг в этот час!
******
Лещи, сука, грозные. Их вытаскиваешь из воды — безмолвствуют. Солишь — безмолвствуют. Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ними завяленными ударяют хребтиной о угол стола, вот лишь тогда лещи ворчливо покряхтывают.
******
- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже всегда голубий, и качаешься как на волнах...
******
Украина, наконец-то, благодаря историческому выбору народа и назло москалям вошла в период уверенного и стабильного роста. Цен, тарифов на ЖКХ, безработицы…
******
- Реалист!Среди вам есть реалист?Тут человеку превосходно, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем возвращать его в наш мир. У кого-нибудь нечаянно не найдётся с собою немножко дерьма?
******
Все так ожидали ЭТОГО звонка. И Он позвонил. Но там какая-то СУКА, гласом Путина, произнесла: У Вас недостаточно средств...
Первыми ниндзя были предки, крадущиеся мимо дремлющего ребёнка.
******
Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли...
******
Если вы мыслите о себе плохо - вы малюсенько себя любите. Если мыслите превосходно - то плохо себя понимаете.
******
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, для чего же портить такие образцовые дела?
******
Если я в сети не отвечаю на ваши известия, означает кто-то глядит мультики... Или пришел танкист с работы!
******
Покупал 15 кг гречки. Кассирша востребовала паспорт, чтоб выяснить, есть ли мне шестьдесят лет.
******
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…
******
Придумали съедобные средства, несколько чиновников теснее подавились.
******
В субботней вечерней электричке спали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками заорал: "Трамп позвонил!" Все стали обниматься и приветствовать друг дружку...
******
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
******
- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
******
Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далековато не обыкновенные триамцинолон и формотерол ее сестры.
******
В заключительнее время самым занимательным собеседником стала гора грязной посуды: лишь она не разговаривает о Трампе.
******
Конечно можнож прилететь и на крыльях, но на метле-то оно прытче выходит.
******
В книжке можнож написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был сотворен за семь дней, при этом это блокбастер.
******
- Господин Трамп, Обама на электропроводе.
- Мог бы и застрелиться.
******
Если превосходно пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
******
- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стенки с Мексикой.
******
- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может поэтому, что у него обе супруги иммигрантки?
******
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не тосковали - необходимо поведать им смешной рассказ.
Если они не уходят - необходимо поведать его ещё разов.
******
Чем планшет на windows различается от иных планшетов?
Тем, что он сходу указывает кто в доме владелец.
Хочешь поглядеть ютюб?
А фигушки, я буду на данный момент обновляться, приходи когда у меня время будет.
******
Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина "тряхнуть стариной".
******
Ангела Меркель высказалась по предлогу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и произнес, что это "драники". Я отломила кусок, положила его в рот i здесь быццам цум нейкi здейснieся, зараз усё стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi лётаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца.
******
Моя жизнь прям как мексиканский сериал!Как лишь обязан быть хэппиенд, так на горизонте возникает некий Хуанито...
******
- Сегодня на работе произнесли: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так?Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!
******
Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
-(из-за стенки)Америку большой.
******
Пока Путин беседовал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.
******
- Пообещай, что ежели мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь иную в нашу Хачапурную, не будешь ее учить пить водку с локтя!
******
- Алло, это налоговая?Я отправил вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы желали сказать декларацию?
- Нет.
******
Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.
******
Толстый жирный мужчина посиживает за стойкой бара и пьет пиво, рядом садится благовидная девушка-стройняшка. Толстяк заказывает ей коктейль и спрашивает заплетающимся языком:
- Слыш, кросотка, стройная какая, ты что как таковая?С утра зарядку делаешь?
- нет)
- Может опосля 6 не ешь?
- ем)
- Куришь, пьешь?
- ну посещает)
- Ахуенная диета, я теснее 30 лет на ней сижу!
******
Любишь Интернет ты больше, чем меня, поэтому что у него 4-Джи, а у меня одна.
******
На приеме у доктора:
- Доктор, у меня недомогает всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас средств не хватит.
******
Раньше замки строили повелители, а сейчас - клоуны.
******
Путин Трампу:
- Алло, Дональд?Я хочу обсудить вопросец с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.
******
Ничто так не добавляет нам отваги, как уверенность в полной безнаказанности.
******
Хочешь обожать всех – напейся, желаешь, чтоб все тебя обожали – напои всех.
******
Курс бакса напрямую зависит от курса правительства.
******
Пить бросил. Но близко.
******
Надеюсь лет через 40 все таки введут орден за награды перед вебом, по другому для чего же это все?
******
Объявление - юный человек дает руку и сердечко,- это о любви либо подпольная торговля органами?
******
«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.
******
Детская любовь к родителям чистосердечная до тех, пока они не сообразили значение средств.
******
Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне!Сейчас открою.
Заходит мужчина с чемоданчиком приборов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же лишь пиво можешь пить!Да хоккей на диванчике глядеть целыми вечерами. Сушилку для белья теснее полгода повесить не можешь!Кран с горячей водой течёт!Шланг на душе порвался!Вот Михаил Иванович на данный момент всё сделает!Настоящий мужчина!
Тут звонок в дверь и бешеный стук: - Откройте!Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, раскрывай!Ты же у нас супруг в этот час!
******
Лещи, сука, грозные. Их вытаскиваешь из воды — безмолвствуют. Солишь — безмолвствуют. Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ними завяленными ударяют хребтиной о угол стола, вот лишь тогда лещи ворчливо покряхтывают.
******
- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже всегда голубий, и качаешься как на волнах...
******
Украина, наконец-то, благодаря историческому выбору народа и назло москалям вошла в период уверенного и стабильного роста. Цен, тарифов на ЖКХ, безработицы…
******
- Реалист!Среди вам есть реалист?Тут человеку превосходно, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем возвращать его в наш мир. У кого-нибудь нечаянно не найдётся с собою немножко дерьма?
******
Все так ожидали ЭТОГО звонка. И Он позвонил. Но там какая-то СУКА, гласом Путина, произнесла: У Вас недостаточно средств...
Первыми ниндзя были предки, крадущиеся мимо дремлющего ребёнка.
******
Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли...
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)