Анекдоты на пятницу 27 января 2017г - «Хорошее настроение»

Чем медлительнее танец, тем кратче позже прелюдия…

******

- Я бросил пить.
- Очень взирая, это единственное, что у тебя превосходно выходило.

******

Мне чрезвычайно охото быть таковой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...

******

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.

******

Какая страна - таковой и Толстой.

******

Сегодня целый день не работал Интернет, и сейчас все поразмыслят, что у меня есть собственная жизнь...

******

Занятие спортом полезно лишь для занятия спортом, а для поддержания здоровья, разума и духа есть иные занятия без допинга и подсуживаний.

******

Сначала я увидела в тебе Ангела, позже Дьявола...
Но вот Козла рассмотрела в заключительную очередь!!!

******

Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: маги, изумрудный город, стальной дровосек, разговаривающие собаки и ошень симпатишная девушэ.

******

Лена - дама чрезвычайно благовидная и глаз на ней почивает, а вот все другое возбуждается.

******

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу посиживать у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - дамского рода. Впрочем, в остальном всё было верно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах издавна разобрали.

******

Меняю свободу безденежья на рабство средств.

******

Беседуют два друга:
- Братан, как жить?Мне же на войне яичка оторвало…
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

******

Над хорошим ответом экзаменатор смеется лишь при ответе шута в цирковом училище.

******

— Грустно?
— Да.
— Не тоски, все будет превосходно.
— Ну спасибо, блять, сейчас намного легче стало, волшебник ебучий.

******

- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они мыслят, 30 лет и три года лежал на печи и ожидал безвиз.

******

Порошенко: Украина может ответить на русские кибератаки.
Например, украинские хакеры могут криво плитку положить у какого-либо москаля.

******
«Эстония – член НАТО, и чрезвычайно активный член»- высказался премьер данной страны. Но хотелось бы добавить – что чрезвычайно малюсенький член, так сказать, микрочлен, на любителя… либо любительницу…

******

Гинеколога не отпускало чувство, что любая пациентка, ложащаяся в гинекологическое кресло, ворчлива Трампом.

******

У запойного и вспыльчивого интеллектуала стакан то наполовину Пруст, то наполовину Поллак.

******

У Степана так издавна не было с.,а, что приобретая навигатор, он вдумчиво проговорился: "Мне нужен вагинатор".

******

Вот усвой этих дам!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к дамам как к шлюхам!

******

Люди, которые желают выиграть "Мерседес" за лайк, вы разумеете, что это из-за вас инопланетяне не желают с нами беседовать?

******

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет выпечь картошки на 23 февраля", - поразмыслил Штирлиц.

******

Чужие дела стают чрезвычайно главными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.

******

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...

******

Говорят, ежели ты ненавидишь геев, ты сам немножко гей. Если эта логика работает, то я немножко брокколи.

******

Как воспитанно намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, ежели вас, в принципе, всё устраивает?

******
Если вокруг одни идиоты, полностью вероятно, вы в конце концов пришли к своим!

******

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

******

Если ваш супруг употребляет туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" значит "Для неё", но не то, что он поразмыслил...

******

Ева была первой дамой, которая произнесла: "Мне абсолютно нечего надеть!", и единственной, которая разговаривала чистую правду.

******

1997. Не садись в машинку к незнакомцу. Не знакомься в вебе.
2017. Вызываешь незнакомца из веба, чтобы сесть в его машинку.

******

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а позже он всё одинаково проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

******

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

******

Я когда уставшая дремлю — ангел, незапятнанный ангел!С отброшенными копытами.

******

Управляя таковой громадной государством как Россия, всё приходится делать в особо больших размерах.

******

- Алло, мать, шо делать?Абрам мине изменяет!
- С чего же ты брала?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармашке отыскала дамские трусики, а сейчас таки отыскала бюстгальтер!
- Доча, ничего не решай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!

******

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!

******

До женитьбы у неё на личике постоянно было много косметики, потому я считал её чрезвычайно благовидной. Теперь я знаю её как облупленную...

******

Hе суй собственный взнос не в свое дело!

******

Всегда чрезвычайно переживаю, когда подруга не берёт трубку. Вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет.

******

Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что безусловного покоя нет, и с тех пор его вправду нет.
Стивен Ликок

******

Правильная дама та, которую нельзя надуть!

******

Анжела окончательно не подарок, Анжела - лишь за средства.

******

- Ну как прошёл марш протеста дам против Трампа?
- Пиздато!

******

Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы... везёт вам... можнож приехать погреться?И ни одна сука не предложила средств на шапку!

******

Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно дал власть Трампу.

******

Стал ставить щепетильно точки над ё и сейчас у меня утро вечера мудрёнее

******

- Хочется поглядеть что-нибудь современное, высококачественное, с превосходными актерами...
- Рекомендую видео выступлений с "Женского марша" против Трампа, самое оно.