Анекдоты на четверг 26 января 2017г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Интересно следить за тем, кто подслушивает. А вот подслушивать того, кто следит, - наискучнейшее занятие.
******
- Это же надобно!Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, драгоценная!- успокаивает супруг. - Я куплю тебе иную шляпку.
- Ну уж нет!Мне эта шляпка чрезвычайно идёт!Больше, чем ей!
- Конечно, драгоценная.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в ином месте.
******
Объятия без сломанных рёбер чистосердечными не числятся.
******
Счастье любит тишину, а это означает, что я буду счастлив, ежели ты заткнёшься нафиг.
******
Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло.
******
Чапаев вызвал к себе Штирлица и предложил сигарету. Штирлиц согласился и брал. "Видал, Петька, - разговаривает Чапаев, - У меня хоть какой Максим стреляет!"
******
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им дам, и это лишь в Вашингтоне!..
******
У меня таковой вопросец: Если рабство в Америке отменили больше 100 годов назад, почему негры до сих пор в Африку не возвратились?Им что, не произнесли?
******
Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы заключительней на выборах.
Последний супруг Мадонны откомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужчины.
******
Уважаемые первокурсницы!Помните!Мамы посылают вас обучаться!Указ президента о повышении рождаемости вас не дотрагивается!
******
Фраза - "Дорогая, давай займёмся с.,ом, а позже поедем приобретать тебе шубу " - способна остановить месячные.
******
Газета Daily Mail предрекла России победу над английской армией за один день. А Порошенко произнес, что его страна теснее 2 с половиной года удачно удерживает российскую армию. Это как же украинская армия круче английской?
******
Глупые юные девушки ожидают юных великолепных царевичев, разумные выходят замуж за ветхих правителей.
******
Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму южноамериканского главенства в мире.
******
Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.
******
- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как супруга и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так превосходно и тихо.
******
- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!
******
- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а ежели скажешь - не езжай, то я все одинаково поеду.
******
Для охраны государственного престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную благодаря чему виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".
******
Она произнесла, что грезит о неземной любви, и он представился инопланетянином.
******
В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего же началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…
******
Слабое здоровье – основное достоинство холостого ветхого миллиардера.
******
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…
******
В анкете в графе "род занятий" написал "подрабатываю лифтёром в соц лифте".
******
Хиллари Клинтон выиграла выборы и с наслаждением обозревала многомиллионные мужские парады протеста. Это ей так намедни приснилось.
******
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можнож просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
******
Разговор 2-ух соседей:
— Слушай, друге, наблюдаю за тобой каждый вечер и постоянно вижу, как ты со собственной новейшей машинки сливаешь бензин, а днем вновь заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночкой!!!
******
Пора теснее регистрировать компанию с именованием "Русские Хакеры". Бренд теснее раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
******
К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предостерегает, с нынешнего дня Обама больше не чмо.
******
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и ощущать небывалую лёгкость, лишь чтобы в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
******
Маша вышла замуж и... О, волшебство!Уже дословно через месяц либо два из дамы с пониженной социальной ответственностью она перевоплотился в обыденную даму с пониженной с.,апильной активностью.
******
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал возвращать власть народу.
Иными словами, разов в 100 лет у 1-го из народов возникает шанс!
******
Свидание с благовидной дамой "впустую" пройти не может: не имеет значения при каком раскладе у вас остаётся убранная квартира.
******
Новость: Чубайс поведал о страхе, охватившем соучастников форума в Давосе.
Комментарий: Невидимая рука базара поймала за яичка?
******
суворов вас именовал бы пулей
меня природно штыком
******
Сегодня зубы врачевал, так на данный момент поесть нормально не могу.
Денег нет.
******
Говорят, что худые - злобные. Полные - благие. А я - средняя. Я вредная...
******
Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал собственно Обама.
******
Теперь шалав можнож нежно именовать пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...
******
А Дональд глядел инаугурацию с ином Вовой. За окном шел снег и колотили куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.
******
- Чем различаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пробуют заработать на тебе.
******
Купил коту противоблошиный ошейник. В итоге блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - возникла хоть какая-то определённость.
******
Благородное французское шампанское так же относится к сторублевой отечественной бурде с таковым же заглавием, как классическая французская эстрада «шансон» к приблатненной самодеятельности урок для кабацких гопников.
******
Если супруга приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если супруга приготовила невкусный обед - раздели его с ином.
Если супруга еще и ужин запорола - отдай её недругу, нафиг!
******
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они посреди первых.
******
- Это же надобно!Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, драгоценная!- успокаивает супруг. - Я куплю тебе иную шляпку.
- Ну уж нет!Мне эта шляпка чрезвычайно идёт!Больше, чем ей!
- Конечно, драгоценная.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в ином месте.
******
Объятия без сломанных рёбер чистосердечными не числятся.
******
Счастье любит тишину, а это означает, что я буду счастлив, ежели ты заткнёшься нафиг.
******
Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло.
******
Чапаев вызвал к себе Штирлица и предложил сигарету. Штирлиц согласился и брал. "Видал, Петька, - разговаривает Чапаев, - У меня хоть какой Максим стреляет!"
******
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им дам, и это лишь в Вашингтоне!..
******
У меня таковой вопросец: Если рабство в Америке отменили больше 100 годов назад, почему негры до сих пор в Африку не возвратились?Им что, не произнесли?
******
Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы заключительней на выборах.
Последний супруг Мадонны откомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужчины.
******
Уважаемые первокурсницы!Помните!Мамы посылают вас обучаться!Указ президента о повышении рождаемости вас не дотрагивается!
******
Фраза - "Дорогая, давай займёмся с.,ом, а позже поедем приобретать тебе шубу " - способна остановить месячные.
******
Газета Daily Mail предрекла России победу над английской армией за один день. А Порошенко произнес, что его страна теснее 2 с половиной года удачно удерживает российскую армию. Это как же украинская армия круче английской?
******
Глупые юные девушки ожидают юных великолепных царевичев, разумные выходят замуж за ветхих правителей.
******
Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму южноамериканского главенства в мире.
******
Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.
******
- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как супруга и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так превосходно и тихо.
******
- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!
******
- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а ежели скажешь - не езжай, то я все одинаково поеду.
******
Для охраны государственного престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную благодаря чему виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".
******
Она произнесла, что грезит о неземной любви, и он представился инопланетянином.
******
В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего же началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…
******
Слабое здоровье – основное достоинство холостого ветхого миллиардера.
******
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…
******
В анкете в графе "род занятий" написал "подрабатываю лифтёром в соц лифте".
******
Хиллари Клинтон выиграла выборы и с наслаждением обозревала многомиллионные мужские парады протеста. Это ей так намедни приснилось.
******
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можнож просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
******
Разговор 2-ух соседей:
— Слушай, друге, наблюдаю за тобой каждый вечер и постоянно вижу, как ты со собственной новейшей машинки сливаешь бензин, а днем вновь заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночкой!!!
******
Пора теснее регистрировать компанию с именованием "Русские Хакеры". Бренд теснее раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
******
К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предостерегает, с нынешнего дня Обама больше не чмо.
******
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и ощущать небывалую лёгкость, лишь чтобы в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
******
Маша вышла замуж и... О, волшебство!Уже дословно через месяц либо два из дамы с пониженной социальной ответственностью она перевоплотился в обыденную даму с пониженной с.,апильной активностью.
******
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал возвращать власть народу.
Иными словами, разов в 100 лет у 1-го из народов возникает шанс!
******
Свидание с благовидной дамой "впустую" пройти не может: не имеет значения при каком раскладе у вас остаётся убранная квартира.
******
Новость: Чубайс поведал о страхе, охватившем соучастников форума в Давосе.
Комментарий: Невидимая рука базара поймала за яичка?
******
суворов вас именовал бы пулей
меня природно штыком
******
Сегодня зубы врачевал, так на данный момент поесть нормально не могу.
Денег нет.
******
Говорят, что худые - злобные. Полные - благие. А я - средняя. Я вредная...
******
Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал собственно Обама.
******
Теперь шалав можнож нежно именовать пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...
******
А Дональд глядел инаугурацию с ином Вовой. За окном шел снег и колотили куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.
******
- Чем различаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пробуют заработать на тебе.
******
Купил коту противоблошиный ошейник. В итоге блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - возникла хоть какая-то определённость.
******
Благородное французское шампанское так же относится к сторублевой отечественной бурде с таковым же заглавием, как классическая французская эстрада «шансон» к приблатненной самодеятельности урок для кабацких гопников.
******
Если супруга приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если супруга приготовила невкусный обед - раздели его с ином.
Если супруга еще и ужин запорола - отдай её недругу, нафиг!
******
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они посреди первых.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)