Анекдоты на четверг 19 января 2017г - «Хорошее настроение»

Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 миллиардов рублей на квартиры для служащих.
Мотивировав, видимо, тем, что практически всем сотрудникам будет негде отбывать семейный арест.

******

Вы злобные, потому что слабенькие. Добрым быть постоянно труднее.
© Евгений Павлович Леонов

******

- Сынок, ты теснее практически взрослый. Поэтому я хочу побеседовать с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь?И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь?Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

******

— Я вот не разумею, для чего же нужен дождик?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

******

Уже в 2018-м году обыденных сторожей кабинетов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в комплекте их функций будет активирована лишь одна: строго стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.

******

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуток младше Украины.

******

Невеста-реалистка на свадьбе заместо букета кинула подругам кота.

******

- Подсудимый!Почему вы отрицаетесь от заключительного слова?
- Думаю, что это ни к чему, хозяин судья. Все, что, необходимо было сказать, произнес мой юрист, а все, что не надо было разговаривать, произнес мой прокурор.

******

Не скажи человеку всю правду, когда желаешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот вариант, когда захочешь с ним расстаться.

******

Хоть уничтожте, не разумею, для чего же нужна туалетная бумага с ароматом, к примеру, ромашки...
До применения её никто не нюхает, а опосля - тем наиболее.

******

Совокупность жителей нашей планеты, живущих около МКАД: Братство Кольца.

******

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не беспокойтесь, дам.

******

Жена заики просто должна осмысливать супруга с полуслова…

******

- Привет!Ты кто?
- Я - Человек-Паук, я таковой один.
- А я - человек-мудак, нас много...

******

Когда носишь водолазку, кажется, словно тебя целый день душит очень-очень слабенький человек.

******

Признаки надвигающейся депрессии – равномерно пустеющий кошелек.

******

- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?

******

- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...

******

В стационаре я имел великий фуррор - всем студентам меня демонстрировали!

******

- Дорогой, купи мне кар?Ну пожалуйста!
- Зачем тебе кар в столовой?

******

Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можнож ездить, желая асфальт бы простоял ещё не один год.

******

Верх богохульства – подсунуть свинью мусульманину.

******

В детстве, чтоб вылечиться от какой-нибудь хвори, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтоб выздороветь, довольно просто закончить пить.

******

Жена хвастает супругу:
- Вот ты бранишься на меня, что я машинку плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая благородна прав категории "И".
- Согласен, так как это права на управление ишаком.

******

Для тех, кто употребляет подъезд в качестве сортира, ваше объявление – «Не срать в подъезде!» - излишний кусочек туалетной бумаги.

******

Обсудить(1)ПоделитьсяИсточник
- Привет, как дела, как поживаешь?
- Как в СССР.
-???
- С.,а нет!

******

ОбсудитьПоделитьсяМГС
Лучше водка без предлога, чем повод без водки.

******

- Карина, ты все-же быдло.
- С …уя ли?

******

- Президентская собака покусала ребёнка.
- Кремлевский пахан с разума сошёл, деток травит собакой!
- Это собака Обамы!
- Несчастный вариант просто.

******

Настоящий джентльмен, даже идя нах… постоянно вперед пропустит даму.

******

На Украине воспретили дождик.
А надобно было снег!

******

Жизнь схожа на водку - ее постоянно не хватает. Жизнь не схожа на водку – за ней не сбегаешь в магазин, не возьмешь в долг у соседа.

******

Про "секретный доклад с компроматом на Трампа": "Вот все разговаривали что мир кончится из-за ИИ, к примеру из-за SkyNet. Знаешь как будет огорчительно погибнуть из-за двачей?"

******

Моня подходит к собственному другу Мише и разговаривает:
— Я дремлю с супругой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок опосля службы?
Мише это не нравится, но будучи ином Мони, он соглашается. После мольбы он начинает разговаривать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросцев, чтоб задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего же он достигает. Миша, ощущая себя виноватым, в конце концов сознаётся:
— Мой друг дремлет с вашей супругой на данный момент, потому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, позже дружески положил руку на плечо Миши и произнес:
— Тебе лучше поторопиться домой. Моя супруга погибла годом ранее.

******

Если супруга плохо подкармливать, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

******

Теперь ежели усыновить либо удочерить депутата Госдумы, то его можнож колотить абсолютно безнаказанно.

******

Сведущие люди говорят, что, ежели депутат Госдумы дня три ничего не воспрещал, не ужесточал либо не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка...

******

Каждый почитающий себя ёж бережёт в норке фотоальбомчик с фото нагих жоп, которыми его пробовали пугать...

******

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", потому для здоровья требуйте водку на лимоне и клюкве.

******

РФ решено передать в использование РПЦ.

******

- Ты мне не супруга!- вступил я в спор с навигатором.

******

Типичное современное молодёжное движение:

Идет бабка через дорогу - к ней по краям подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под различными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке посодействовало перейти через дорогу молодёжное движение", позже бабку принуждают отдать видеоинтервью, в каком она благодарит молодёжное движение, и бегают отыскивать последующую бабку.

******

"Не пейте сходу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире есть такие долготерпеливые люди?Это как раздеть даму и отдать ей полежать.

******

Пока вы сидите складя руки, Игорь Иванович Сечин посиживает складя средства.

******

История с запретом телеканала "Дождь" на Украине подсказывает историю с путаной, которую выгнали из борделя за разврат.

******

Сбербанк уменьшит 3 тыщи рабочих мест из-за робота-юриста...
А что?Не пыльная работа!- Просто высылать всех обратившихся на Х...Й!!!

******

Смотри дареному жеребцу в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья сказками, без усилий вытащи рыбку из пруда!Иди против системы!

******

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я на данный момент ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, лишь булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, словно я беседую с голубем.

******

- Этот год будет лучше, чем предшествующий.
- Почему вы в этом так убеждены?
- Хотя бы потому, что он кратче на один день.

******

Разговор 2-ух старперов:
- С недавних пор я просто читаю идеи молоденьких женщин, - разговаривает один из их иному.
- И о чем они традиционно мыслят?
- К раскаянию, их идеи не различаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, ветхий козел!?» либо «Забавный старикашка».