Анекдоты на вторник 10 января 2017г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
По итогам 2016 года определена самая романтичная профессия в России - чиновник!Украл-накопил-в тюрьму, украл-накопил-в тюрьму - романтика!
******
Алкоголик Сидоров доказал, что человек может затмить самого себя в 5 разов. Он остограммился пол-литрой.
******
Это по китайскому календарю 17 год начинается в феврале. По русскому календарю он начнётся в ноябре. Но есть и общее. В России эмблемой так же будет красноватый петушок.
******
Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, потому что взломщикам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
******
Если немножко подождать у телека, то можнож будет узреть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" Д.А.Медведев обличает культ личности В.В.Путина
******
Невозможно было представить, что пожилые люди будут балдеть под хард-рок. А сейчас я и сам таковой.
******
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, нежно именуя супругу, еще ни разу не повторился.
******
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопросец "Что вы желаете созидать в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".
******
Если мой сосед колотит свою супругу каждодневно, а я - никогда, то в свете статистики мы два колотим свою супругу через один день.
© Джордж Бернард Шоу
******
Что в 2017-ом ничего такового не произойдет, я сообразил ещё в 2005-ом, когда не свершилась русско-японская война.
******
Хиллари Клинтон в случае собственного избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но одолел Трамп. Пришельцы вмешались.
******
Тварь я лежащая, либо планы имею?
******
Как разговаривал Николай II, пусть быстрей закончится этот страшный 16-й год, и в конце концов начнется Новый - 17-й!
******
Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае дозволения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.
******
У меня нет недругов.
Никто, ни разу не дал мне собственный ужин
******
Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних програмках, разговаривают, надоело и самим, и созерцателям. Зато Юрий Антонов споет несколько новейших песен!Приснится же такое...
******
Если вдуматься, в жизни каждого из нас ясных праздничков под заглавием «Новый год» очень малюсенько для того, чтоб десятилетиями созидать одни и те же рожи в торжественные дни по всем каналам.
******
Сколько разов в Новый год стукнут куранты, столько и месяцев будет в новеньком году.
******
- Хочется как-то Новый год особенно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
******
Россияне подводят итоги уходящего 2016 нага: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.
******
- Что же вы рекламируете всякое дерьмо?
- Мы рекламируем не всякое дерьмо, а лишь сертифицированное и превосходно оплаченное.
******
Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – теснее сами по себе подарок от Деда Мороза.
******
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но днем письма не было, а вечерком у супруги Серёжи в кои-то веки голова не недомогала.
******
Из народного опыта: Если пьянка дошла до тортика - она не удалась.
******
На работе днем программер бежит и ворчит:
- Кто брал мою кружку?( задумался)И вымыл её!?..
******
Новый год - домашний праздничек. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться пожеланиями, довольствоваться шуточкам, шутить в ответ, узнавать новинки, делиться своими, ахать и дивиться, сопереживать, успокаивать и получать слова помощи!Каждый - уткнувшись в собственный телефон...
******
Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге заключительную кучу санкций.
******
Закон сохранения разврата: чем наиболее прилично водит себя женщина, тем посильнее желание её развратить.
******
Новость: Украина подаст на РФ иск за нарушение уговора о дружбе.
- Решили через трибунал принудить Россию к дружбе?Так с агрессором еще никто не поступал!
******
Новый год - это время, когда хвоей благоухает не совсем лишь в туалете.
******
Есть две вещи, которые нельзя забывать в том случае, ежели злобная судьба принуждает тебя и твоего былого поехать в одно и то же место:
1. Даже не гляди в его сторону.
2. Презервативы.
******
Путин распорядился вывести из Сирии часть войск, которые остались опосля того как вывели все войска.
******
Молитва чрезвычайно большого нашего управляющего:
- Господи, прости мне ветхие грехи… И дай в Новом году сил на новейшие!
******
Челябинские мужчины так грозны, что когда они идут толкать машинку, машинка пугается и выезжает из канавы сама.
******
Ровно половину собственных сердитых клеток дамы расходуют во время рисования схожих стрелок на очах.
******
Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.
- Сукаааа...бляяаадь!!!Еб@ть тебя в жопу!!!
Заходит супруга:
- Ты меня звал либо мне показалось?
******
- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было 1-ое, 2-ое, третье и компот.
******
Российских дипломатов из США отправляют в ответ на высылку южноамериканских "дипломатов" из Алеппо.
******
Я люблю сыр с добропорядочной плесенью. Потому что она постоянно здоровается со мной, когда я раскрываю холодильник.
******
Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтоб излишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.
******
В связи с бандитским нападением на мирных воинов Росгвардии, Президент принял решение о творении новейшей силовой структуры, в задачки которой входит охрана покоя служащих Росгвардии.
******
Граждане!Запирайте посильнее подъезды!Обама под конец что-то разошелся. Возможно это понос...
******
В конце новогодних каникул супруг, смотря на экран телека, спросил супругу: что же это все-таки за артист?Лоуренс Оливье, ответила супруга. И супруга затошнило.
******
Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для образца возьмем сроки 2-ух православных основных постов!Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело?Люди худели к лету и к Новому Году еще за тысячу лет до нас!
******
Глава Ростехнадзора предложил отрешиться от применения газовых плит.
Прочитав это предложение, Путин задумался:
- Во-первых, дает отрешиться - означает нанюхался!
- Во-вторых, нанюхался - означает пробовал отравиться!
- И в-3-х, пробовал отравиться - означает проворовался!...
- Дмитрий Анатольевич!Назначьте, пожалуйста, многостороннюю проверку главы Ростехнадзора, Алексея Алешина и полную проверку денежной и экономической деятельности всей его службы!
******
- Фима, ты слышал новость?Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет фаворитом.
- А шо, ему таки удалось подписать пожизненный договор?
******
- Что у нас на обед?
- Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
- А можнож сходу и то, и иное совместно?
- Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.
******
Разговаривают две подруги:
- Кстати, у него же ныне юбилей. Я голову сломала, что ему глобальное подарить. Может, чего же посоветуешь?Ребёнка он не желает, а больше ничего в голову не лезет...
******
Алкоголик Сидоров доказал, что человек может затмить самого себя в 5 разов. Он остограммился пол-литрой.
******
Это по китайскому календарю 17 год начинается в феврале. По русскому календарю он начнётся в ноябре. Но есть и общее. В России эмблемой так же будет красноватый петушок.
******
Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, потому что взломщикам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
******
Если немножко подождать у телека, то можнож будет узреть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" Д.А.Медведев обличает культ личности В.В.Путина
******
Невозможно было представить, что пожилые люди будут балдеть под хард-рок. А сейчас я и сам таковой.
******
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, нежно именуя супругу, еще ни разу не повторился.
******
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопросец "Что вы желаете созидать в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".
******
Если мой сосед колотит свою супругу каждодневно, а я - никогда, то в свете статистики мы два колотим свою супругу через один день.
© Джордж Бернард Шоу
******
Что в 2017-ом ничего такового не произойдет, я сообразил ещё в 2005-ом, когда не свершилась русско-японская война.
******
Хиллари Клинтон в случае собственного избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но одолел Трамп. Пришельцы вмешались.
******
Тварь я лежащая, либо планы имею?
******
Как разговаривал Николай II, пусть быстрей закончится этот страшный 16-й год, и в конце концов начнется Новый - 17-й!
******
Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае дозволения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.
******
У меня нет недругов.
Никто, ни разу не дал мне собственный ужин
******
Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних програмках, разговаривают, надоело и самим, и созерцателям. Зато Юрий Антонов споет несколько новейших песен!Приснится же такое...
******
Если вдуматься, в жизни каждого из нас ясных праздничков под заглавием «Новый год» очень малюсенько для того, чтоб десятилетиями созидать одни и те же рожи в торжественные дни по всем каналам.
******
Сколько разов в Новый год стукнут куранты, столько и месяцев будет в новеньком году.
******
- Хочется как-то Новый год особенно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
******
Россияне подводят итоги уходящего 2016 нага: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.
******
- Что же вы рекламируете всякое дерьмо?
- Мы рекламируем не всякое дерьмо, а лишь сертифицированное и превосходно оплаченное.
******
Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – теснее сами по себе подарок от Деда Мороза.
******
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но днем письма не было, а вечерком у супруги Серёжи в кои-то веки голова не недомогала.
******
Из народного опыта: Если пьянка дошла до тортика - она не удалась.
******
На работе днем программер бежит и ворчит:
- Кто брал мою кружку?( задумался)И вымыл её!?..
******
Новый год - домашний праздничек. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться пожеланиями, довольствоваться шуточкам, шутить в ответ, узнавать новинки, делиться своими, ахать и дивиться, сопереживать, успокаивать и получать слова помощи!Каждый - уткнувшись в собственный телефон...
******
Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге заключительную кучу санкций.
******
Закон сохранения разврата: чем наиболее прилично водит себя женщина, тем посильнее желание её развратить.
******
Новость: Украина подаст на РФ иск за нарушение уговора о дружбе.
- Решили через трибунал принудить Россию к дружбе?Так с агрессором еще никто не поступал!
******
Новый год - это время, когда хвоей благоухает не совсем лишь в туалете.
******
Есть две вещи, которые нельзя забывать в том случае, ежели злобная судьба принуждает тебя и твоего былого поехать в одно и то же место:
1. Даже не гляди в его сторону.
2. Презервативы.
******
Путин распорядился вывести из Сирии часть войск, которые остались опосля того как вывели все войска.
******
Молитва чрезвычайно большого нашего управляющего:
- Господи, прости мне ветхие грехи… И дай в Новом году сил на новейшие!
******
Челябинские мужчины так грозны, что когда они идут толкать машинку, машинка пугается и выезжает из канавы сама.
******
Ровно половину собственных сердитых клеток дамы расходуют во время рисования схожих стрелок на очах.
******
Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.
- Сукаааа...бляяаадь!!!Еб@ть тебя в жопу!!!
Заходит супруга:
- Ты меня звал либо мне показалось?
******
- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было 1-ое, 2-ое, третье и компот.
******
Российских дипломатов из США отправляют в ответ на высылку южноамериканских "дипломатов" из Алеппо.
******
Я люблю сыр с добропорядочной плесенью. Потому что она постоянно здоровается со мной, когда я раскрываю холодильник.
******
Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтоб излишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.
******
В связи с бандитским нападением на мирных воинов Росгвардии, Президент принял решение о творении новейшей силовой структуры, в задачки которой входит охрана покоя служащих Росгвардии.
******
Граждане!Запирайте посильнее подъезды!Обама под конец что-то разошелся. Возможно это понос...
******
В конце новогодних каникул супруг, смотря на экран телека, спросил супругу: что же это все-таки за артист?Лоуренс Оливье, ответила супруга. И супруга затошнило.
******
Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для образца возьмем сроки 2-ух православных основных постов!Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело?Люди худели к лету и к Новому Году еще за тысячу лет до нас!
******
Глава Ростехнадзора предложил отрешиться от применения газовых плит.
Прочитав это предложение, Путин задумался:
- Во-первых, дает отрешиться - означает нанюхался!
- Во-вторых, нанюхался - означает пробовал отравиться!
- И в-3-х, пробовал отравиться - означает проворовался!...
- Дмитрий Анатольевич!Назначьте, пожалуйста, многостороннюю проверку главы Ростехнадзора, Алексея Алешина и полную проверку денежной и экономической деятельности всей его службы!
******
- Фима, ты слышал новость?Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет фаворитом.
- А шо, ему таки удалось подписать пожизненный договор?
******
- Что у нас на обед?
- Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
- А можнож сходу и то, и иное совместно?
- Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.
******
Разговаривают две подруги:
- Кстати, у него же ныне юбилей. Я голову сломала, что ему глобальное подарить. Может, чего же посоветуешь?Ребёнка он не желает, а больше ничего в голову не лезет...
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)