Анекдоты на среду 28 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Цена на нефть достигла исторического хренпойминимума.
******
Вешайся, пока жив. Потом поздно будет.
******
В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру.
Два тяжелых решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение 1-го года, это теснее много.
******
Купил компакт-диск "Учи испанский во сне". Попробовал в первую же ночь. Утром нашел, что диск заедает на одном месте. Теперь я могу по-испански лишь заикаться...
******
Украинская Верховная Рада утвердила новейший закон: праздничками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и хоть какой объявленный в России день траура.
******
В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.
******
- Не могу установить ёлку, не стоит и всё!Как вынудить её стоять?
- Потеребить ей шишку.
******
- Ты любишь меня?
- Да!
- Мы сейчас постоянно будем общо?
- Да!
- До самого конца?
- До самого конца, до заключительного мгновения. Нашей недолгой любви…
******
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтоб всё богопротивное ушло.
- А сами-то где жить будете?
******
Интересно, сколько необходимо украсть, чтоб позже до конца жизни оставаться правдивым человеком?
******
Я не хочу сказать, что в России живется ужаснее, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — сверстники.
******
Прилетели инопланетяне и разговаривают: "Отдавайте нам, земляне, самое драгоценное, что у вас есть!"
Ну земляне и дали им Зенит-арену.
******
Научились целоваться на помидорах и мыслите, что готовы к жизни?
Идите за бананами.
******
Медицинский лайфхак: чтоб нездоровые прытче выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
******
Невольно складывается воспоминание, что ежели Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер-министром.
******
Сечин по повадке востребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин рекомендовал ему быть застенчивее.
******
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
******
— Сколько разов я тебе разговаривала: «Хватит быть таковым дотошным!» — а ты всё одинаково продолжаешь.
— Восемь.
******
Удивительное открытие. Если длинно делать то, что не охото, то позже не охото делать даже то, что охото.
******
Если лекари обучались так же, как я, то я предпочту подорожник.
******
Если вы ворчливы стряпней супруги - скажите ей, что ежели бы были мусульманином, то брали бы иную супругу для кухни, а её оставили бы для с.,а. Жене это польстит и пара аппетитных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!
******
Им приходится нагибаться, чтоб поднять пищу, которую нечаянно уронили на пол.
******
Я за тебя свою работу делать не буду.
******
— Как вы додумались, что убийца - лентяй?
— Труп всё еще жив.
******
Плохое, к которому привыкли - теснее чуть-чуть превосходное.
******
Собрались как-то американец, российский, японец и китаец. Им на глаза попалась рядовая пластмассовая бутылка. Американец хвастливо произнес: «А вы понимаете, сколько нужных вещей можнож сделать из таковой фигни?Целых 5!» Русский показал, что можнож сделать больше 100. Японец все это щепетильно зарисовал и запатентовал. А китаец наладил создание изделий из бэушных пластмассовых бутылок на экспорт. Какие еще патенты?Моя твоя не понимай…
******
Начну встречаться с мужчиной в целях последующего общего заведения котика.
Не завожу котика сама, так как разумею, что в данном варианте никогда не начну встречаться с мужчиной...
******
Девки, а вот вам по правде не охото, либо вы прикалываетесь?
******
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда я родилась, я сpазу наoралa нa акушеркy.
******
Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться наиболее обыкновенным для него трудом – поработать на плантациях сладкого тростника.
******
11 признаков того, что быстро Новый Год:
1. Появилось чувство приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире(но не совершенно лишь в туалете)благоухает хвойным освежителем воздуха.
3. Фасад наиблежайшего похоронного бюро окантован забавно подмигивающими огоньками.
4. Ёлки в лесу стараются представиться куцыми и облезлыми.
5. Из-за этих дурных тостов ты практически поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы истинная команда.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки около Мавзолея.
7. В дамских передачах говорят о том, как достичь Нового года сходу с любимым.
8. Вы решили не пить до Нового года.
9. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
10. Ваш ребенок что-то неясно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
11. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает согласие и даже удовлетворенное оживление у супруги.
******
Западные пресса и политики столько разговаривают о воздействии Путина на всё, что схоже, они вот-вот подходят к ответу на вопросец, есть ли бог и как он смотрится.
******
Скорая помощь подобрала на улице жителя нашей планеты без сознания. Врачи живо поставили диагноз - аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и лишь здесь узрели текстовую татуировку на животике:
"Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.
Его теснее четыре раза мне вырезали до отказа.
Нуждаюсь я лишь в сильном сне. Я просто опьянен, поверьте мне!"
******
Даму необходимо постоянно кормить. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сходу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезоружил.
******
Вице–президент – это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ожидать и полагается.
******
- Фира, наш отпрыск собрался жениться!
- Боря!Это превосходная новость, но тебя схоже что-то волнует... Она что, не еврейка?
- Не в этом дело. Просто жена нашего отпрыска совершенно не девченка!
- О!Боря!Нашел о чем печалиться, а то ты не знаешь современную молодежь...
- Нет, Фира, не в этом дело. Все еще ужаснее, жена нашего отпрыска не попросту не девченка. Она мальчик!
******
- Как отыскать работу?
- Напиши в инете какой-либо пост про своё недовольство, высадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ полностью можешь схлопотать.
******
Причина погибели - привалило счастье…
******
- Я длинно не могла понять, кто кого обожал больше: я его либо он себя.
- И в конце концов сообразила?!
- Да, и отошла в сторону, чтоб не мешать.
******
Список дел на оставшиеся дни 2016 года:
— ни с кем не знакомиться
— никуда не ехать
— ничего не трогать
— пить
******
О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можнож судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.
******
- Что быть может ужаснее, чем пробудиться опосля крутой вечеринки и найти у себя на личике нарисованный член?!
- Хуже... понять, что его обводили...
******
Мойте руки перед и опосля самообладания.
******
Надпись в приемном пт стеклотары: «Тут за колоченных не предоставляют ничего…»
******
- Слушай, а че ты вчера из нашего туалета ушел по-английски?
- Как это?
- Не смывая!!!
******
Можно месяцами прицениваться к девушке, но ежели желаешь выяснить, что бабушка за человек, напои её. И сходу поймёшь, любовь это либо новейший пьющий дружбан-баба.
******
Масса Солнца разов в секунду убавляется на 4 млрд кг.
Девчонки, завидуете Солнцу?
******
Не разочаровал ни одной девушки в кровати.
Они желали, чтоб все попрытче закончилось, и я давал им это.
******
Если бы в наше время был Интернет и сайт «Одноклассники», мы бы женились на совершено иных женщинах.
******
Где-то в Европе.
Проигравшегося в пух и останки игрока швейцары выкинули из казино на улицу в чем мама родила.
Тот проехался по мостовой, встал, отряхнулся и увидел впереди себя на перекрестке распятие.
Тут же бухнулся на колени:
- Господи, а сколько же ты им задолжал?
******
Вешайся, пока жив. Потом поздно будет.
******
В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру.
Два тяжелых решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение 1-го года, это теснее много.
******
Купил компакт-диск "Учи испанский во сне". Попробовал в первую же ночь. Утром нашел, что диск заедает на одном месте. Теперь я могу по-испански лишь заикаться...
******
Украинская Верховная Рада утвердила новейший закон: праздничками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и хоть какой объявленный в России день траура.
******
В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.
******
- Не могу установить ёлку, не стоит и всё!Как вынудить её стоять?
- Потеребить ей шишку.
******
- Ты любишь меня?
- Да!
- Мы сейчас постоянно будем общо?
- Да!
- До самого конца?
- До самого конца, до заключительного мгновения. Нашей недолгой любви…
******
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтоб всё богопротивное ушло.
- А сами-то где жить будете?
******
Интересно, сколько необходимо украсть, чтоб позже до конца жизни оставаться правдивым человеком?
******
Я не хочу сказать, что в России живется ужаснее, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — сверстники.
******
Прилетели инопланетяне и разговаривают: "Отдавайте нам, земляне, самое драгоценное, что у вас есть!"
Ну земляне и дали им Зенит-арену.
******
Научились целоваться на помидорах и мыслите, что готовы к жизни?
Идите за бананами.
******
Медицинский лайфхак: чтоб нездоровые прытче выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
******
Невольно складывается воспоминание, что ежели Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер-министром.
******
Сечин по повадке востребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин рекомендовал ему быть застенчивее.
******
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
******
— Сколько разов я тебе разговаривала: «Хватит быть таковым дотошным!» — а ты всё одинаково продолжаешь.
— Восемь.
******
Удивительное открытие. Если длинно делать то, что не охото, то позже не охото делать даже то, что охото.
******
Если лекари обучались так же, как я, то я предпочту подорожник.
******
Если вы ворчливы стряпней супруги - скажите ей, что ежели бы были мусульманином, то брали бы иную супругу для кухни, а её оставили бы для с.,а. Жене это польстит и пара аппетитных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!
******
Им приходится нагибаться, чтоб поднять пищу, которую нечаянно уронили на пол.
******
Я за тебя свою работу делать не буду.
******
— Как вы додумались, что убийца - лентяй?
— Труп всё еще жив.
******
Плохое, к которому привыкли - теснее чуть-чуть превосходное.
******
Собрались как-то американец, российский, японец и китаец. Им на глаза попалась рядовая пластмассовая бутылка. Американец хвастливо произнес: «А вы понимаете, сколько нужных вещей можнож сделать из таковой фигни?Целых 5!» Русский показал, что можнож сделать больше 100. Японец все это щепетильно зарисовал и запатентовал. А китаец наладил создание изделий из бэушных пластмассовых бутылок на экспорт. Какие еще патенты?Моя твоя не понимай…
******
Начну встречаться с мужчиной в целях последующего общего заведения котика.
Не завожу котика сама, так как разумею, что в данном варианте никогда не начну встречаться с мужчиной...
******
Девки, а вот вам по правде не охото, либо вы прикалываетесь?
******
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда я родилась, я сpазу наoралa нa акушеркy.
******
Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться наиболее обыкновенным для него трудом – поработать на плантациях сладкого тростника.
******
11 признаков того, что быстро Новый Год:
1. Появилось чувство приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире(но не совершенно лишь в туалете)благоухает хвойным освежителем воздуха.
3. Фасад наиблежайшего похоронного бюро окантован забавно подмигивающими огоньками.
4. Ёлки в лесу стараются представиться куцыми и облезлыми.
5. Из-за этих дурных тостов ты практически поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы истинная команда.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки около Мавзолея.
7. В дамских передачах говорят о том, как достичь Нового года сходу с любимым.
8. Вы решили не пить до Нового года.
9. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
10. Ваш ребенок что-то неясно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
11. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает согласие и даже удовлетворенное оживление у супруги.
******
Западные пресса и политики столько разговаривают о воздействии Путина на всё, что схоже, они вот-вот подходят к ответу на вопросец, есть ли бог и как он смотрится.
******
Скорая помощь подобрала на улице жителя нашей планеты без сознания. Врачи живо поставили диагноз - аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и лишь здесь узрели текстовую татуировку на животике:
"Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.
Его теснее четыре раза мне вырезали до отказа.
Нуждаюсь я лишь в сильном сне. Я просто опьянен, поверьте мне!"
******
Даму необходимо постоянно кормить. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сходу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезоружил.
******
Вице–президент – это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ожидать и полагается.
******
- Фира, наш отпрыск собрался жениться!
- Боря!Это превосходная новость, но тебя схоже что-то волнует... Она что, не еврейка?
- Не в этом дело. Просто жена нашего отпрыска совершенно не девченка!
- О!Боря!Нашел о чем печалиться, а то ты не знаешь современную молодежь...
- Нет, Фира, не в этом дело. Все еще ужаснее, жена нашего отпрыска не попросту не девченка. Она мальчик!
******
- Как отыскать работу?
- Напиши в инете какой-либо пост про своё недовольство, высадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ полностью можешь схлопотать.
******
Причина погибели - привалило счастье…
******
- Я длинно не могла понять, кто кого обожал больше: я его либо он себя.
- И в конце концов сообразила?!
- Да, и отошла в сторону, чтоб не мешать.
******
Список дел на оставшиеся дни 2016 года:
— ни с кем не знакомиться
— никуда не ехать
— ничего не трогать
— пить
******
О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можнож судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.
******
- Что быть может ужаснее, чем пробудиться опосля крутой вечеринки и найти у себя на личике нарисованный член?!
- Хуже... понять, что его обводили...
******
Мойте руки перед и опосля самообладания.
******
Надпись в приемном пт стеклотары: «Тут за колоченных не предоставляют ничего…»
******
- Слушай, а че ты вчера из нашего туалета ушел по-английски?
- Как это?
- Не смывая!!!
******
Можно месяцами прицениваться к девушке, но ежели желаешь выяснить, что бабушка за человек, напои её. И сходу поймёшь, любовь это либо новейший пьющий дружбан-баба.
******
Масса Солнца разов в секунду убавляется на 4 млрд кг.
Девчонки, завидуете Солнцу?
******
Не разочаровал ни одной девушки в кровати.
Они желали, чтоб все попрытче закончилось, и я давал им это.
******
Если бы в наше время был Интернет и сайт «Одноклассники», мы бы женились на совершено иных женщинах.
******
Где-то в Европе.
Проигравшегося в пух и останки игрока швейцары выкинули из казино на улицу в чем мама родила.
Тот проехался по мостовой, встал, отряхнулся и увидел впереди себя на перекрестке распятие.
Тут же бухнулся на колени:
- Господи, а сколько же ты им задолжал?
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)