Анекдоты на четверг 15 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Родители старались как можнож длиннее поддерживать в отпрыску веру в чудеса, потому не работая, в свои 34 года Сережа имел теснее и квартиру, и средства на ночные клубы и тёлок, и машинку от Деда Мороза!
******
Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как я присяду отдохнуть на 3 мин., либо начну беседу с сотрудником, в этот момент зайдет мой начальник. Он мыслит, что я так провожу целый день.
******
- Что вы мне подсунули!Уверяли, что это аппарат германской конструкции?!
- Немецкой!Но на конвейере стоят китайцы!
******
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
******
— Ты утверждаешь, что животные могут беседовать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.
******
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таковых размеров.
- Не может этого быть, я мерил собственной кепкой, как разов 58-й.
******
— Ненормативная лексика понижает болевые чувства.
— А можнож мне иного анестезиолога?
******
Женщина прибывает к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с супругом живем теснее три года, чрезвычайно желаем ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все таки хотелось бы от супруга.
******
Для того, чтоб стать супругой миллиардера, необходимо выйти замуж за миллионера. Да 20 лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
******
В городке началась вздорная и безжалостная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей доли на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
******
- Вот вам, торговцам, кого труднее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
******
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас семейными пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же постоянно разговаривала, что пельмени - это не кошерная пища!
- Изя, запомни, пища делится на кошерную не кошерную, лишь когда мы её приобретаем сами. Если нам даруют пищу, то она постоянно кошерная.
******
Наш мужчина длинно запрягает, да живо едет. Наша дама, пока мужчина запрягает, теснее и слетает куда надобно, и возвратится, и мужчине запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.
******
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, почаще всего, оскорбление.
******
Девиз Федора Конюхова: а брани дома делать?!
******
Если послушать-почитать некие либеральные и западные СМИ, то Россия - это ничтожная бензоколонка, которая назначает южноамериканского президента и приготовляется захватить Европу.
******
Для того, чтоб стать супругой миллиардера, необходимо выйти замуж за миллионера. Да 20 лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
******
Сходил в магазин. Молоко подорожало.
Думал - почему?Пришел домой, включил компьютер.
Так и есть - Пальмиру проебали!
******
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервишки великолепно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
******
В передаче Малышевой, на мед сайтах перед тем как заняться, например, йогой, либо сесть на диету, либо отправиться в дальнее странствие, постоянно советуют посоветоваться со свои врачующим доктором. Вчера пришла к собственному участковому доктору, поведала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с личным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можнож ли опосля маракуйи и папайи быть мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту!Ну и кому опосля этого веровать?!
******
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас семейными пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же постоянно разговаривала, что пельмени - это не кошерная пища!
- Изя, запомни, пища делится на кошерную не кошерную, лишь когда мы её приобретаем сами. Если нам даруют пищу, то она постоянно кошерная.
******
"На том свете отоспимся". Блять, почему я не могу отоспаться тут, а отработать и отучиться - на том свете?!
******
В 2016 году по результатам бессчетных социологических опросов самыми знаменитыми городками в России стали Алеппо и Пальмира.
******
- Милая, ежели тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, ежели ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
******
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, в конце концов, разумеешь, что опосля девятого класса необходимо было идти в ПТУ на парикмахера.
******
Я бы желал растить пищу сам, но нигде не могу отыскать в продаже зёрна бекона.
******
Математические науки, природные науки и гуманитарные науки могут быть названы, соответственно, науками сверхъестественными, природными и противоестественными. /Ландау/
******
Как было бы прикольно заниматься в спортзале, ежели бы калории, когда их сжигаешь, еще и кричали!
******
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
******
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…
******
Наш мужчина длинно запрягает, да живо едет. Наша дама, пока мужчина запрягает, теснее и слетает куда надобно, и возвратится, и мужчине запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.
******
— Ненормативная лексика понижает болевые чувства.
— А можнож мне иного анестезиолога?
******
— Ты утверждаешь, что животные могут беседовать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.
******
Женщина любит руками. Ей необходимо трогать, разглаживать, щупать, тереть, чесать.
Не трогает - означает, не любит.
******
Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я произнесла водителю "у меня есть 25 рублей и купюра в 5000". Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.
******
Родители старались как можнож длиннее поддерживать в отпрыску веру в чудеса, потому не работая, в свои 34 года Сережа имел теснее и квартиру, и средства на ночные клубы и тёлок, и машинку от Деда Мороза!
******
А у нас в семье всё просто... Вот на данный момент он поорёт, поорёт и угомонится. Потом получит п**дюлей, и угомонюсь я.
******
- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и окончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.
******
— Привет!Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.
******
- Зачем ты покупал таковой дорогой телек?
- Жена захотела, ей подруга произнесла, что передачи в нем занимательнее.
******
На заключительном саммите «Большой двадцатки», когда Путин шел по коридору, к нему с воплем «Мне лишь спросить!» пробовали прорваться фавориты нескольких государств. Их интересовала возможность приобретения у России профилактических противоинфекционных средств С-400, «Бук» и «Панцирь» для предотвращения опасного переноса самолетно-ракетным методом вируса демократии из западных государств.
******
Мне чрезвычайно понадобился школьный курс арифметики в настоящей жизни. Просто 3,14здец как понадобился. Вот конкретно вот так.
******
Настоящий джентльмен различается от начальника тем, что джентльмен постоянно пропустит даму, а начальник не пропустит ни одной.
******
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
Каждый день в моей жизни происходит много новейшего, красочного и занимательного.
Например, ничего.
******
- Что-то твоего друга издавна не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая колдунья заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
******
Роспотребнадзор воспретил газ-воду и чипсы в ребяческих таборах.
Как детки будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
******
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
******
Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как я присяду отдохнуть на 3 мин., либо начну беседу с сотрудником, в этот момент зайдет мой начальник. Он мыслит, что я так провожу целый день.
******
- Что вы мне подсунули!Уверяли, что это аппарат германской конструкции?!
- Немецкой!Но на конвейере стоят китайцы!
******
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
******
— Ты утверждаешь, что животные могут беседовать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.
******
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таковых размеров.
- Не может этого быть, я мерил собственной кепкой, как разов 58-й.
******
— Ненормативная лексика понижает болевые чувства.
— А можнож мне иного анестезиолога?
******
Женщина прибывает к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с супругом живем теснее три года, чрезвычайно желаем ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все таки хотелось бы от супруга.
******
Для того, чтоб стать супругой миллиардера, необходимо выйти замуж за миллионера. Да 20 лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
******
В городке началась вздорная и безжалостная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей доли на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
******
- Вот вам, торговцам, кого труднее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
******
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас семейными пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же постоянно разговаривала, что пельмени - это не кошерная пища!
- Изя, запомни, пища делится на кошерную не кошерную, лишь когда мы её приобретаем сами. Если нам даруют пищу, то она постоянно кошерная.
******
Наш мужчина длинно запрягает, да живо едет. Наша дама, пока мужчина запрягает, теснее и слетает куда надобно, и возвратится, и мужчине запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.
******
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, почаще всего, оскорбление.
******
Девиз Федора Конюхова: а брани дома делать?!
******
Если послушать-почитать некие либеральные и западные СМИ, то Россия - это ничтожная бензоколонка, которая назначает южноамериканского президента и приготовляется захватить Европу.
******
Для того, чтоб стать супругой миллиардера, необходимо выйти замуж за миллионера. Да 20 лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
******
Сходил в магазин. Молоко подорожало.
Думал - почему?Пришел домой, включил компьютер.
Так и есть - Пальмиру проебали!
******
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервишки великолепно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
******
В передаче Малышевой, на мед сайтах перед тем как заняться, например, йогой, либо сесть на диету, либо отправиться в дальнее странствие, постоянно советуют посоветоваться со свои врачующим доктором. Вчера пришла к собственному участковому доктору, поведала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с личным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можнож ли опосля маракуйи и папайи быть мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту!Ну и кому опосля этого веровать?!
******
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас семейными пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же постоянно разговаривала, что пельмени - это не кошерная пища!
- Изя, запомни, пища делится на кошерную не кошерную, лишь когда мы её приобретаем сами. Если нам даруют пищу, то она постоянно кошерная.
******
"На том свете отоспимся". Блять, почему я не могу отоспаться тут, а отработать и отучиться - на том свете?!
******
В 2016 году по результатам бессчетных социологических опросов самыми знаменитыми городками в России стали Алеппо и Пальмира.
******
- Милая, ежели тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, ежели ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
******
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, в конце концов, разумеешь, что опосля девятого класса необходимо было идти в ПТУ на парикмахера.
******
Я бы желал растить пищу сам, но нигде не могу отыскать в продаже зёрна бекона.
******
Математические науки, природные науки и гуманитарные науки могут быть названы, соответственно, науками сверхъестественными, природными и противоестественными. /Ландау/
******
Как было бы прикольно заниматься в спортзале, ежели бы калории, когда их сжигаешь, еще и кричали!
******
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
******
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…
******
Наш мужчина длинно запрягает, да живо едет. Наша дама, пока мужчина запрягает, теснее и слетает куда надобно, и возвратится, и мужчине запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.
******
— Ненормативная лексика понижает болевые чувства.
— А можнож мне иного анестезиолога?
******
— Ты утверждаешь, что животные могут беседовать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.
******
Женщина любит руками. Ей необходимо трогать, разглаживать, щупать, тереть, чесать.
Не трогает - означает, не любит.
******
Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я произнесла водителю "у меня есть 25 рублей и купюра в 5000". Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.
******
Родители старались как можнож длиннее поддерживать в отпрыску веру в чудеса, потому не работая, в свои 34 года Сережа имел теснее и квартиру, и средства на ночные клубы и тёлок, и машинку от Деда Мороза!
******
А у нас в семье всё просто... Вот на данный момент он поорёт, поорёт и угомонится. Потом получит п**дюлей, и угомонюсь я.
******
- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и окончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.
******
— Привет!Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.
******
- Зачем ты покупал таковой дорогой телек?
- Жена захотела, ей подруга произнесла, что передачи в нем занимательнее.
******
На заключительном саммите «Большой двадцатки», когда Путин шел по коридору, к нему с воплем «Мне лишь спросить!» пробовали прорваться фавориты нескольких государств. Их интересовала возможность приобретения у России профилактических противоинфекционных средств С-400, «Бук» и «Панцирь» для предотвращения опасного переноса самолетно-ракетным методом вируса демократии из западных государств.
******
Мне чрезвычайно понадобился школьный курс арифметики в настоящей жизни. Просто 3,14здец как понадобился. Вот конкретно вот так.
******
Настоящий джентльмен различается от начальника тем, что джентльмен постоянно пропустит даму, а начальник не пропустит ни одной.
******
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
Каждый день в моей жизни происходит много новейшего, красочного и занимательного.
Например, ничего.
******
- Что-то твоего друга издавна не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая колдунья заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
******
Роспотребнадзор воспретил газ-воду и чипсы в ребяческих таборах.
Как детки будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
******
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)