Анекдоты на среду 7 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как тот иной, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

******

Посмотрев не так давно КВН, охото сказать, что чрезвычайно томная работа у операторов: отыскать в зале смеющихся жителей нашей планеты.

******

Если вы видите пьющего в одиночку жителя нашей планеты - не торопитесь с выводами, вероятно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

******

Когда детки спрашивают "Почему у бобра великие передние зубы?" взрослые традиционно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и ложить из их плотину". Хотя верный ответ обязан быть "Потому что выжили бобры с великими зубами, а бобры с маленькими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их необыкновенности — это то, что посодействовало им выжить. Природа не подсобляет животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что практически на все вопросцы о животных можнож не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у кролика в зимний период белоснежная шубка?" — сероватых в зимний период сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона великие уши?" — слоны с малюсенькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — другие погибли, их сожрали, они подохли, погибель, погибель, погибель, будешь задавать много вопросцев — выживет твой неразговорчивый брат.

******

- Роза, а шо вы делаете сейчас вечерком?
- Я согласна!

******

Жена вдруг заявила, что у неё малюсенько лифчиков. Честно разговаривая, я опешил - у неё и сисек-то немножко...

******

Спроси у собственного мужчины, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно гляди на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таковым личиком в последующем он будет тебе пиздеть.

******

- Читал, что хакеры похитили два млрд рублей у русских банков?
- С каких это пор депутатов именуют взломщиками?

******

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все излишнее, чтоб набрать вышину.

******

У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" свалился.
Теперь у нас в Тыве хоть некий прогресс есть.

******

Холодно так, что соски торчат через пуховик.

******

Почему в России выгодней строить храмы, чем фабрики?Да поэтому что правительство больше беспокоится о нашей загробной жизни.

******

- Какие виды психологического насилия вы понимаете?
- Подъём в 6 утра.

******

Звёзды — это малюсенькие дырочки в полу Рая.

******

Всю учебу в музыкалке мне утверждали, что умение играться на скрипке понадобится в жизни. И вот оно!Сосед одолжил у меня канифоль для паяльничка!

******

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом найти посреди соседей по лестничной клеточке тезку. Особенно дивно, что это собака соседки.

******

"Бургер Кинг" предложили Собчак именовать отпрыска "Кинго", за практически два млрд рублей...
Но система взимания платы с грузовиков "Платон" предложила больше.

******

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

******

Не так ужасны законы, как те, кто их объясняет.

******

- О, боже!
- Извините, вы обознались...

******

Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не прогуливался.

******

Девушки, не комплексуйте, что грудь малюсенькая, зато бусы ложатся ровненько.

******

Писать картину чрезвычайно просто, когда вы не понимаете, как это делать, но чрезвычайно тяжело, когда вы в этом разбираетесь.
© Эдгар Дега

******

На собеседовании:
– Назовите Ваши мощные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабенькие стороны.
– Слаба на передок...

******

Посеял мудрое, благое, постоянное. Теперь не могу отыскать.

******

Узнала, что былой переспал с недалёкой подругой: "Ну всё, дорогой!Это была заключительная капля. Нет у меня сейчас никакого былого!"

******

На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его супруга жаловалась Путину, что он изредка посещает дома.

******

Всем знаменито, что алкоголь расширяет сосуды и подсобляет при завышенном давлении. Давлении блядского двуличного сообщества.

******

Я плачу
Это был краткий тест на ваше материальное благосостояние.

******

Я инвертировал свою паранойю и сейчас мир задумывает против меня ДОБРО!

******

- Украинцы - вольные люди, поэтому что они в хоть какой момент могут поменять собственного президента.
- Тогда крымчане вдвойне свободнее, они не совершенно лишь президента, но и страну поменяли.

******

Послала супруга в "Магнит" затариться, но он, сука, там намагнитился и где-то залип на трое суток.

******

Находясь под мухой, лучше не делать из нее слона.

******

Звериные законы шоубиза:
Торговля личиком предполагает торговлю телом.
Звериные законы политики:
Торговля личиком предполагает торговлю душой.

******

Макароны были недоварены...
Ответственность на себя брала исламистская организация Аль-Денте(воспрещена в России).

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто довольствуются, что напали не на их.

******

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу дремать, а ты иди пока уроки поделай».

******

Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя средств, как у Ротшильда?
– Мне занимательно, что бы делал Ротшильд, будь у него средств, как у меня.

******

Если вы стройная, благовидная, с.,апильная, неотразимая, а парнишки не подходят. Приходите на наши курсы возобновления адекватной самооценки.

******

Врачи советуют теснее сейчас начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтоб недопустить майонезного шока на Новый год.

******

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал муниципальные скрыты, я бы их выдал...

******

Жила-была елочная игрушка. Она была таковой блещущей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

******

- Я чрезвычайно ужасная?
- Не чрезвычайно.
- Мудак.

******

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым супругом, то пещеру трибунал присудил ей.

******

- Согласно исследованиям, пары, которые часто употребляют совместно алкоголь, реже бранятся, а их дела сильнее.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне драться за наше счастье!

******

Евросоюз решил ввести новейшие санкции против России: перенести конкурс «Евровидение» с Украины в Россию.

******

Длительные дела — это когда первой фразой опосля с.,а готов стать: — Ох ты ж, борщ пренебрегала в холодильник поставить.

******

- Вы слышали, Киркоров заявил, что он ничего не собирается выплачивать Маруани и, что вообщем, с Маруани беседовал не он, а пранкеры.
- Ничего дивного. Скоро вообщем окажется, что и песни напевает не Киркоров, а пранкеры гласом Киркорова. Так что, Филя вообщем не при делах.

******

Настоящий кот даже из самого далекого закутка квартиры слышит, как в столовой раскрывается холодильник.

******

Одно дело когда средства не благоухают, и совершенно иное - когда не благоухает средствами.

******

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему личику. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда опять не поеду в Таиланд.