Анекдоты на четверг 8 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
В бухгалтерию пришёл программер что-то поправить в програмке. Спрашивает:
- У вас моносеть?( обычный вопросец системщика).
Бухгалтер от всего сердца:
- Можно. Садись...
******
Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не прогуливался.
******
На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его супруга жаловалась Путину, что он изредка посещает дома.
******
Женщины не прощают. Никогда. Они ожидают. Либо, чтоб ты приполз к ним обратно на коленях, или, чтоб тебя переехал КамАЗ. Туда-сюда, туда-сюда...
******
На экзамене по физике доктор пробует вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы сможете именовать фамилию желая бы 1-го известного физика?
- Конечно, вы - доктор.
******
Вчера вызнал, что мой знакомый незаконно торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его сейчас не могу.
******
Говорю таковая супругу: "Ты почему кровать не заправил - заключительный уходил?"
Он: "Так кот еще дремал!"
И что здесь скажешь?!
******
Посмотрев не так давно КВН, охото сказать, что чрезвычайно томная работа у операторов: отыскать в зале смеющихся жителей нашей планеты.
******
Вчера встретил былого одноклассника, который в 3-ем классе хохотал надобно мной из-за того что я веровал в деда холода. Но нормально поболтать не вышло. Он спешил в церковь
******
Если бабушка в огороде
Ходит нагой, сняв трусы,
Прибавляют живо в росте
Кабачки и огурцы.
******
Греф в костюмчике инвалида пробовал получить кредит в Сбербанке...
Вот ежели бы он с пенсией инвалида пробовал дать кредит Сбербанку...
******
Савва Морозов — Морозовская клиника и Морозовские исходные училища
Абрамович — футбольный клуб «Челси»
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу
Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность
Усманов — футбольный клуб «Арсенал»
Бахрушины – до 80% заработков на благотворительность, хосписы, дома безвозмездных квартир, ребяческие дома по всей России
Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси»
И впрямь непонятно… Почему наш люд плохо относится к отечественному бизнесу?
******
Вчера встретил былого одноклассника, который в 3-ем классе хохотал надобно мной из-за того, что я веровал в Деда Мороза. Но нормально поболтать не вышло. Он спешил в церковь.
******
- Слышали?Украина занимает 1-ое место по уровню коррупции в Европе.
- МВД и СК России делают все вероятное. Но из-за таковых нищебродов как Улюкаев мы постоянно будем тащиться на втором месте.
******
- Моня, ты шо желаешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто желал с тобой побеседовать...
- Хотел побеседовать, так молчи!
******
В новинках произнесли, что наружный долг всех государств мира достиг 70 600 000 000 000 баксов. Кому мир обязан?Юпитеру?
******
81% россиян заявили, что они они счастливы. И зарыдали...
******
У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато посодействовал избежвть тыщи вздорных поражений».
******
Иногда матери водят себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че ясного постирать?А ежели найду?
******
- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
- Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат хоть какого уровня.
- Ви таки шутите?
- Какие шуточки, Моня?Судите таки сами, кто и сколько ущерба нам с вами приносит.
******
У нас на соседнем магазине не так давно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...
******
Ну, мужчины понятно для чего женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то для чего туда ломанулась?
******
Мир выручат любовь и массовые расстрелы.
******
Я не чрезвычайно разбираюсь в политике, но смогу именовать до 10 фамилий российских, украинских, ну, и например, южноамериканских политиков, но из всех белорусских я почему-либо знаю лишь 1-го.
******
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
******
"Отмечать ли годовщину женитьбы опосля развода?" и иные креативные поводы забухать.
******
Чиновник – это катализатор, ускоряющий перевоплощение хоть какого дела в нерешаемую делему.
******
- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра постыдно было.
******
Из ленты новостей: Региональное управление МЧС проводит проверку объектов экономики на местности Хакасии опосля падения метеора.
Слава всевышнему, обошлось: объектов экономики как не было, так и нет.
******
В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть 3-ий ужин!
******
Мужчины - трудности лишь для неразумных дам, для разумных же они - решение заморочек.
******
Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон поглядеть.
******
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, позже встать, а шпагата нет!
******
Всё умнейшее просто, хватило бы средств.
******
- Слушай, у тебя не найдётся пары вольных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?
******
Украина решила возвращать себе статус ядерной державы... и выстроила на собственной местности могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.
******
Я выиграл 1,000,000$ и решил дать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.
******
Дорогой Дедушка Мороз!На Новый год положи мне под ёлочку кусок счастья... 190 сантим. роста, с благовидными очами. Пожалуйста...
******
Михо Саакашвили – великий полиглот. Он знает грузинский, британский, российский, чуть-чуть мовы и еще некий старый язык, на котором общается с Аваковым. Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!» И они таки осмысливают друг дружку!
******
Утром на работу в темноте, вечерком с работы в темноте. Если ещё за ужином сделать "Северное сияние" - смешать водку с шампанским - полное чувство полярной ночи!
******
- Пора поменять гардероб, - разговаривала Люся Сидорова, устраняя номера любовников в телефоне.
******
Обладателям газовых плит чрезвычайно подфартило.
В прохладную погоду можнож включить четыре конфорки сходу и все ок. А ежели их зажечь, то тепло.
- У вас моносеть?( обычный вопросец системщика).
Бухгалтер от всего сердца:
- Можно. Садись...
******
Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не прогуливался.
******
На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его супруга жаловалась Путину, что он изредка посещает дома.
******
Женщины не прощают. Никогда. Они ожидают. Либо, чтоб ты приполз к ним обратно на коленях, или, чтоб тебя переехал КамАЗ. Туда-сюда, туда-сюда...
******
На экзамене по физике доктор пробует вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы сможете именовать фамилию желая бы 1-го известного физика?
- Конечно, вы - доктор.
******
Вчера вызнал, что мой знакомый незаконно торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его сейчас не могу.
******
Говорю таковая супругу: "Ты почему кровать не заправил - заключительный уходил?"
Он: "Так кот еще дремал!"
И что здесь скажешь?!
******
Посмотрев не так давно КВН, охото сказать, что чрезвычайно томная работа у операторов: отыскать в зале смеющихся жителей нашей планеты.
******
Вчера встретил былого одноклассника, который в 3-ем классе хохотал надобно мной из-за того что я веровал в деда холода. Но нормально поболтать не вышло. Он спешил в церковь
******
Если бабушка в огороде
Ходит нагой, сняв трусы,
Прибавляют живо в росте
Кабачки и огурцы.
******
Греф в костюмчике инвалида пробовал получить кредит в Сбербанке...
Вот ежели бы он с пенсией инвалида пробовал дать кредит Сбербанку...
******
Савва Морозов — Морозовская клиника и Морозовские исходные училища
Абрамович — футбольный клуб «Челси»
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу
Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность
Усманов — футбольный клуб «Арсенал»
Бахрушины – до 80% заработков на благотворительность, хосписы, дома безвозмездных квартир, ребяческие дома по всей России
Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси»
И впрямь непонятно… Почему наш люд плохо относится к отечественному бизнесу?
******
Вчера встретил былого одноклассника, который в 3-ем классе хохотал надобно мной из-за того, что я веровал в Деда Мороза. Но нормально поболтать не вышло. Он спешил в церковь.
******
- Слышали?Украина занимает 1-ое место по уровню коррупции в Европе.
- МВД и СК России делают все вероятное. Но из-за таковых нищебродов как Улюкаев мы постоянно будем тащиться на втором месте.
******
- Моня, ты шо желаешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто желал с тобой побеседовать...
- Хотел побеседовать, так молчи!
******
В новинках произнесли, что наружный долг всех государств мира достиг 70 600 000 000 000 баксов. Кому мир обязан?Юпитеру?
******
81% россиян заявили, что они они счастливы. И зарыдали...
******
У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато посодействовал избежвть тыщи вздорных поражений».
******
Иногда матери водят себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че ясного постирать?А ежели найду?
******
- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
- Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат хоть какого уровня.
- Ви таки шутите?
- Какие шуточки, Моня?Судите таки сами, кто и сколько ущерба нам с вами приносит.
******
У нас на соседнем магазине не так давно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...
******
Ну, мужчины понятно для чего женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то для чего туда ломанулась?
******
Мир выручат любовь и массовые расстрелы.
******
Я не чрезвычайно разбираюсь в политике, но смогу именовать до 10 фамилий российских, украинских, ну, и например, южноамериканских политиков, но из всех белорусских я почему-либо знаю лишь 1-го.
******
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
******
"Отмечать ли годовщину женитьбы опосля развода?" и иные креативные поводы забухать.
******
Чиновник – это катализатор, ускоряющий перевоплощение хоть какого дела в нерешаемую делему.
******
- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра постыдно было.
******
Из ленты новостей: Региональное управление МЧС проводит проверку объектов экономики на местности Хакасии опосля падения метеора.
Слава всевышнему, обошлось: объектов экономики как не было, так и нет.
******
В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть 3-ий ужин!
******
Мужчины - трудности лишь для неразумных дам, для разумных же они - решение заморочек.
******
Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон поглядеть.
******
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, позже встать, а шпагата нет!
******
Всё умнейшее просто, хватило бы средств.
******
- Слушай, у тебя не найдётся пары вольных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?
******
Украина решила возвращать себе статус ядерной державы... и выстроила на собственной местности могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.
******
Я выиграл 1,000,000$ и решил дать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.
******
Дорогой Дедушка Мороз!На Новый год положи мне под ёлочку кусок счастья... 190 сантим. роста, с благовидными очами. Пожалуйста...
******
Михо Саакашвили – великий полиглот. Он знает грузинский, британский, российский, чуть-чуть мовы и еще некий старый язык, на котором общается с Аваковым. Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!» И они таки осмысливают друг дружку!
******
Утром на работу в темноте, вечерком с работы в темноте. Если ещё за ужином сделать "Северное сияние" - смешать водку с шампанским - полное чувство полярной ночи!
******
- Пора поменять гардероб, - разговаривала Люся Сидорова, устраняя номера любовников в телефоне.
******
Обладателям газовых плит чрезвычайно подфартило.
В прохладную погоду можнож включить четыре конфорки сходу и все ок. А ежели их зажечь, то тепло.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)