Анекдоты на пятницу 9 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
В новинках произнесли, что наружный долг всех государств мира достиг 70 600 000 000 000 баксов. Кому мир обязан?Юпитеру?
******
— Официант!И чем все-таки ваша баранина "по-сицилийски" различается от обычный баранины?На вкус никаких различий!
— А вы на ценник глядели?
******
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете правдивого, превосходного бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года посиживать.
******
Незачем нам эти томографы...Чтобы выяснить, что у жителя нашей планеты снутри, и патологоанатомов довольно.
******
Я бы желал заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает лишь на социальные.
******
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну разов увидела, означает, тоже не в глаза глядела.
******
Жена добралась до моего телефона, там переписка с дамой.
- Кто это таковая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней дремлешь?
- Нет.
- А для чего же тогда переписываешься?
Долго не мог уснуть, много мыслил.
******
- Сема, ты помнишь, что обязан мне 100 баксов?
- До конца собственных дней держать в голове буду!
******
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
******
— Моня, перед женитьбой я хочу тебе признаться во всех собственных грехах!
— Сарочка, я тебя упрашиваю, ты недельку назад сознавалась!
— Таки есть свежие данные.
******
Первый разов при парнишке смывала мейкап, переживала чрезвычайно!Смыла, а он таковой разговаривает: "Ну норм, я мыслил ужаснее будет!"
******
- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра постыдно было.
******
Сижу дома. Голова недомогает. Муж:
- Может, тебе аспиринчика?Может, анальгинчика?Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минуткой таяла всё прытче.
******
Слушать о чем разговаривает супруга, это все одинаково что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты как бы согласен.
******
Децл, огорчась на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 разов меньше. Чем фактически согласился с Бастой.
******
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает исполняться. Пока сходила в магазин, двум посодействовала встать, а с одним даже полежала!
******
Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не воровал, а покупал. Диски с его песнями можнож покупать во всяком подземном переходе...
******
Юноша не знает, что покупать собственной девушке ко дню рождения.
Спрашивает у мамы:
- Мама, ежели бы тебе завтра осуществлялось восемнадцать, что бы ты желала получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мама.
******
Украинский концерн «Антонов» предложил Трампу собственный самолет в качестве борта №1.
Хохлы не сдаются и всеми мощами пробуют избавиться от Трампа.
******
Незачем нам эти томографы...Чтобы выяснить, что у жителя нашей планеты снутри, и патологоанатомов довольно..
******
Ненавижу шутки типа: «Ты таковая худая, тебя ветром не сносит?», поэтому что меня реально сносит, и это совершенно не забавно.
******
На данной недельке инвалид в костюмчике Грефа пробовал дезорганизовать работу Сбербанка.
******
Сижу дома. Голова недомогает. Муж:
- Может, тебе аспиринчика?Может, анальгинчика?Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минуткой таяла всё прытче...
******
Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
******
А что ежели вырубка карпатских лесов - коварная путинская спецоперация, чтоб позже бандеровцам негде было скрываться?
******
Я бы желал заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает лишь на социальные.
******
Раз приходится ожидать, означает, грядёт что-то превосходное. Ведь нехорошее, обычно, себя ожидать не принуждает.
******
— Мне постоянно разговаривали: ежели любишь — отпусти…
— Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти?Я же упаду, здесь 20 метров, держи трос!
******
- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не желает.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?
******
Чем поближе к Новому году, тем в СМИ всё больше инфы о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.
******
Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, но не реснички.
******
- Как ты мыслишь, посещает дружба меж обычным здоровым мужчиной и благовидной дамой?
- Конечно. Это когда длинные искренние дискуссии за жизнь… И лишь позже кровать.
- Подожди, а что все-таки тогда «не дружба»?
- Это когда поначалу кровать. Ну, а позже всякие там разговоры…
******
Новости в програмке "Время" делятся на нехорошие и превосходные. Хорошие - когда обошлось без жертв.
******
Рост экономики - вещь непременно чрезвычайно главная. Когда заказывают гроб, постоянно увлекаются ростом.
******
До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт дивное, классное ничего.
******
- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.
******
Сначала они именуют себя атеистами, а позже пользуются летоисчислением от Рождества Христова.
******
Когда напевали "мы рождены, чтоб сказку сделать бывальщиною!" никто не ждал, что в реализацию попадет конкретно "Джельсомино в стране лжецов".
******
Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".
******
- Эй, гражданина!Ты туда не ходи, сюда ходи!Кризис башка попадет, совершенно мертвый будешь!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть наиболее проработанные предложения по выходу экономики из кризиса?
******
- Подозрительных предметов нет?
- Физика.
******
На новогодних корпоративах в министерстве денег чрезвычайно обожают напевать романсы!
******
Есть у меня парочка знакомых - на уникальность напрасные людишки. Каждый разов при встрече меня не выяснят, а богатством не благоухает.
******
- Ты чего же задумался?Не дозволяй этого собственному мозгу, он у тебя ещё малюсенький, чтоб блуждать самому.
******
Решил в конце концов поглядеть "Санта- Барбару". Целый месяц глядел, по 15 серий в день. Унылое говно.
******
- У тебя губы солёные... Ты вопил?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!
******
Мы рады, что консолидация государств Евросоюза крепнет ото дна ко дну.
******
— Официант!И чем все-таки ваша баранина "по-сицилийски" различается от обычный баранины?На вкус никаких различий!
— А вы на ценник глядели?
******
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете правдивого, превосходного бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года посиживать.
******
Незачем нам эти томографы...Чтобы выяснить, что у жителя нашей планеты снутри, и патологоанатомов довольно.
******
Я бы желал заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает лишь на социальные.
******
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну разов увидела, означает, тоже не в глаза глядела.
******
Жена добралась до моего телефона, там переписка с дамой.
- Кто это таковая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней дремлешь?
- Нет.
- А для чего же тогда переписываешься?
Долго не мог уснуть, много мыслил.
******
- Сема, ты помнишь, что обязан мне 100 баксов?
- До конца собственных дней держать в голове буду!
******
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
******
— Моня, перед женитьбой я хочу тебе признаться во всех собственных грехах!
— Сарочка, я тебя упрашиваю, ты недельку назад сознавалась!
— Таки есть свежие данные.
******
Первый разов при парнишке смывала мейкап, переживала чрезвычайно!Смыла, а он таковой разговаривает: "Ну норм, я мыслил ужаснее будет!"
******
- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра постыдно было.
******
Сижу дома. Голова недомогает. Муж:
- Может, тебе аспиринчика?Может, анальгинчика?Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минуткой таяла всё прытче.
******
Слушать о чем разговаривает супруга, это все одинаково что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты как бы согласен.
******
Децл, огорчась на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 разов меньше. Чем фактически согласился с Бастой.
******
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает исполняться. Пока сходила в магазин, двум посодействовала встать, а с одним даже полежала!
******
Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не воровал, а покупал. Диски с его песнями можнож покупать во всяком подземном переходе...
******
Юноша не знает, что покупать собственной девушке ко дню рождения.
Спрашивает у мамы:
- Мама, ежели бы тебе завтра осуществлялось восемнадцать, что бы ты желала получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мама.
******
Украинский концерн «Антонов» предложил Трампу собственный самолет в качестве борта №1.
Хохлы не сдаются и всеми мощами пробуют избавиться от Трампа.
******
Незачем нам эти томографы...Чтобы выяснить, что у жителя нашей планеты снутри, и патологоанатомов довольно..
******
Ненавижу шутки типа: «Ты таковая худая, тебя ветром не сносит?», поэтому что меня реально сносит, и это совершенно не забавно.
******
На данной недельке инвалид в костюмчике Грефа пробовал дезорганизовать работу Сбербанка.
******
Сижу дома. Голова недомогает. Муж:
- Может, тебе аспиринчика?Может, анальгинчика?Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минуткой таяла всё прытче...
******
Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
******
А что ежели вырубка карпатских лесов - коварная путинская спецоперация, чтоб позже бандеровцам негде было скрываться?
******
Я бы желал заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает лишь на социальные.
******
Раз приходится ожидать, означает, грядёт что-то превосходное. Ведь нехорошее, обычно, себя ожидать не принуждает.
******
— Мне постоянно разговаривали: ежели любишь — отпусти…
— Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти?Я же упаду, здесь 20 метров, держи трос!
******
- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не желает.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?
******
Чем поближе к Новому году, тем в СМИ всё больше инфы о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.
******
Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, но не реснички.
******
- Как ты мыслишь, посещает дружба меж обычным здоровым мужчиной и благовидной дамой?
- Конечно. Это когда длинные искренние дискуссии за жизнь… И лишь позже кровать.
- Подожди, а что все-таки тогда «не дружба»?
- Это когда поначалу кровать. Ну, а позже всякие там разговоры…
******
Новости в програмке "Время" делятся на нехорошие и превосходные. Хорошие - когда обошлось без жертв.
******
Рост экономики - вещь непременно чрезвычайно главная. Когда заказывают гроб, постоянно увлекаются ростом.
******
До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт дивное, классное ничего.
******
- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.
******
Сначала они именуют себя атеистами, а позже пользуются летоисчислением от Рождества Христова.
******
Когда напевали "мы рождены, чтоб сказку сделать бывальщиною!" никто не ждал, что в реализацию попадет конкретно "Джельсомино в стране лжецов".
******
Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".
******
- Эй, гражданина!Ты туда не ходи, сюда ходи!Кризис башка попадет, совершенно мертвый будешь!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть наиболее проработанные предложения по выходу экономики из кризиса?
******
- Подозрительных предметов нет?
- Физика.
******
На новогодних корпоративах в министерстве денег чрезвычайно обожают напевать романсы!
******
Есть у меня парочка знакомых - на уникальность напрасные людишки. Каждый разов при встрече меня не выяснят, а богатством не благоухает.
******
- Ты чего же задумался?Не дозволяй этого собственному мозгу, он у тебя ещё малюсенький, чтоб блуждать самому.
******
Решил в конце концов поглядеть "Санта- Барбару". Целый месяц глядел, по 15 серий в день. Унылое говно.
******
- У тебя губы солёные... Ты вопил?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!
******
Мы рады, что консолидация государств Евросоюза крепнет ото дна ко дну.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)