Анекдоты на вторник 6 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Следующий год в России объявлен 2017-ым.
******
В школе:
- Ну, что здесь у нас?Так, характеристики ромба. Ну, чертим ромб!Вы что, не понимаете, как ромб смотрится?Буби, буби!Вот так, молодцы!
******
Если мимо вас, лязгая старыми моторами и поднимая клубы дыма, пронеслась вереница раритетных Восходов, Ковровцев, Ижей и Уралов, не дивитесь!
Это не ретро-шоу. Просто Ночные Волки в конце концов ввели ответные санкции в отношении производителей байков США, Западной Европы и Японии!
******
— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня?Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я разговариваю посуду промыл и сделаю на данный момент тебе кофе.
******
Я пью за вас, дождитесь результата.
******
О сколько нам соитий дивных готовит обольщения дух…
******
Это лишь жениться можнож по случаю. А вот разводиться теснее придётся по гражданскому кодексу.
******
- Кем ты работаешь?
- Я спец по общению с долб@ёбами.
******
Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.
******
Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в грабителя. Выявлены недоделки по доли сохранности. Награбленное передано на благотворительность.
******
Господь умышленно лишил дам банкооткрывательных мускул. Иначе они бы поголовно отрицались выходить замуж.
******
На личико супруги сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.
******
Самый масштабный и дорогостоящий ребрендинг опосля переименования милиции в полицию предстоит в каждом подъезде России: подмена надписи "ОБАМА-ЧМО" на "ТРАМП-ПИДОР"!
******
Врачу выгодно, когда вы недомогаете.
Юристу превосходно, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, ежели вы оказались законопреступником.
Автослесарь довольствуется, когда ваша машинка сломалась.
И лишь вор желает вам неосторожности и благоденствия.
******
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором размещен вулкан Хваннадальсхнукюр, меж городками Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и малюсеньким островком Вестманнаэёяр, размещен на 1-ый взор ничем не приметный город Вик.
******
Борьбу за права хищников водят лишь те травоядные, которые живут в вольерах.
******
Вице-премьер Шувалов произнес: "Падение заработков народонаселения России закончилось". Правильно Нет заработков - нет падения.
******
Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики убеждены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не разговаривать вслух. Политики убеждены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики убеждены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики убеждены, что это средства.
******
Власти не главен итог. Гораздо главнее баблоемкость процесса.
******
Почему-то никому из русского управления не пришло в голову воспретить ввоз в РФ привезенных из других стран телевизоров…
******
Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется меж Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.
******
- Слушай, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые могут разговаривать различными гласами что желают. Главное, что им за это ничего не будет.
- Ну, прямо, как наши депутаты.
******
В университетах у студентов-прогульщиков платных отделений есть неповторимая функция. Они могут покупать за средства необразованность.
******
- Девушка, куда вы меня волочите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама произнесла в загс - означает в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё не дошли!
******
Из новостей: "Квартира Киркорова станет мемориальным музеем".
На входе, видимо, будет написано: "Здесь с такого-то по такой-то год проживала А.Б. Пугачева".
******
Цитата из новостей: Тимошенко считает, что Украине не нужен пост президента.
Правильно. В колонии обязан быть генерал-губернатор...
******
Госдума приняла постановление: считать падение космических кораблей «Прогресс» превосходной приметой.
******
Криштиану Роналду укрыл налоги на сумму 150 миллионов евро. Пидор, он и есть пидор!
******
Говорят, скотина под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не скотина не молока, не под музыку Моцарта.
******
509749 человек подписали петицию к Президенту с просьбой ввести должность уполномоченного по охране животных!Только тогда, когда я своими очами увидел разборку котов на помойке, их рваные уши, выцарапанные глаза и снег, обильно политый кровью, я сообразил, что 1-го уполномоченного здесь недостаточно. Нужно писать для их отдельную конституцию, уголовный кодекс, творить судебную систему и пенитенциарные учреждения.
******
Трудно отыскать смысл жизни, необыкновенно там, где её нет.
******
"Если разговаривать о Троице(Отец Сын Дух Святой)наиболее 3-х минут, можнож дойти до лжи..."
******
Название плода "королек" выдумали для деток, которые не выговаривают "р" в слове "хурма".
******
Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердечко.
******
Укры, которые ранее жили в Днепропетровске, сейчас по указанию властей живут в Днепре.
В связи с сиим самое популярное имя там сейчас - Ихтиандр. А продовольствие - водоросли и черви.
******
Хочу успокоить всех, кто желает ограничить веб из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
******
Согласитесь, на данный момент выражение: "Россия следует по пути прогресса" смотрится довольно двусмысленно.
******
Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил воспретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сказал.
******
Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.
******
Это было так издавна, что в футбол еще игрались летом, а в хоккей в зимний период.
******
Жена разговаривает супругу:
- С этого дня ты будешь забирать отпрыска из садика. Я на данный момент чуток со позора не сгорела!Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надобно сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие!Водку пить будете?".
******
В прошедшем году под Самаркандом была найдена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут
улететь, поэтому что узбеки варят в ней плов.
******
Если ведомство Рогозина просто про%бывает каждый 4-ый Прогресс, то они просто чертовы распи%дяи.
Но ежели они ничем не начиняют каждый 4-ый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят средства, а позже еще получают страховку, то они просто чертовы гении.
******
Криштиану Роналду пожил с российской бабушкой и сообразил, что он гей.
******
От водящих дизайнеров:
Одеваться надобно по погоде, а раздеваться - по любви.
******
Часто посещает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с постелью.
******
Взаимоотношения св. Николая II и России поточнее описываются не словом "искупил", а словом "про...бал".
******
"Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного священника.
******
Министерство защиты Украины заявило, что на стрельбах около Крыма все ракеты достигли собственной цели.
Цель была - подразнить Путина...
******
Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами!
******
Мужчины, помните: движение - это жизнь, беспечное движение - это новенькая жизнь.
******
- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их раскрываешь.
******
В школе:
- Ну, что здесь у нас?Так, характеристики ромба. Ну, чертим ромб!Вы что, не понимаете, как ромб смотрится?Буби, буби!Вот так, молодцы!
******
Если мимо вас, лязгая старыми моторами и поднимая клубы дыма, пронеслась вереница раритетных Восходов, Ковровцев, Ижей и Уралов, не дивитесь!
Это не ретро-шоу. Просто Ночные Волки в конце концов ввели ответные санкции в отношении производителей байков США, Западной Европы и Японии!
******
— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня?Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я разговариваю посуду промыл и сделаю на данный момент тебе кофе.
******
Я пью за вас, дождитесь результата.
******
О сколько нам соитий дивных готовит обольщения дух…
******
Это лишь жениться можнож по случаю. А вот разводиться теснее придётся по гражданскому кодексу.
******
- Кем ты работаешь?
- Я спец по общению с долб@ёбами.
******
Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.
******
Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в грабителя. Выявлены недоделки по доли сохранности. Награбленное передано на благотворительность.
******
Господь умышленно лишил дам банкооткрывательных мускул. Иначе они бы поголовно отрицались выходить замуж.
******
На личико супруги сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.
******
Самый масштабный и дорогостоящий ребрендинг опосля переименования милиции в полицию предстоит в каждом подъезде России: подмена надписи "ОБАМА-ЧМО" на "ТРАМП-ПИДОР"!
******
Врачу выгодно, когда вы недомогаете.
Юристу превосходно, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, ежели вы оказались законопреступником.
Автослесарь довольствуется, когда ваша машинка сломалась.
И лишь вор желает вам неосторожности и благоденствия.
******
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором размещен вулкан Хваннадальсхнукюр, меж городками Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и малюсеньким островком Вестманнаэёяр, размещен на 1-ый взор ничем не приметный город Вик.
******
Борьбу за права хищников водят лишь те травоядные, которые живут в вольерах.
******
Вице-премьер Шувалов произнес: "Падение заработков народонаселения России закончилось". Правильно Нет заработков - нет падения.
******
Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики убеждены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не разговаривать вслух. Политики убеждены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики убеждены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики убеждены, что это средства.
******
Власти не главен итог. Гораздо главнее баблоемкость процесса.
******
Почему-то никому из русского управления не пришло в голову воспретить ввоз в РФ привезенных из других стран телевизоров…
******
Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется меж Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.
******
- Слушай, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые могут разговаривать различными гласами что желают. Главное, что им за это ничего не будет.
- Ну, прямо, как наши депутаты.
******
В университетах у студентов-прогульщиков платных отделений есть неповторимая функция. Они могут покупать за средства необразованность.
******
- Девушка, куда вы меня волочите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама произнесла в загс - означает в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё не дошли!
******
Из новостей: "Квартира Киркорова станет мемориальным музеем".
На входе, видимо, будет написано: "Здесь с такого-то по такой-то год проживала А.Б. Пугачева".
******
Цитата из новостей: Тимошенко считает, что Украине не нужен пост президента.
Правильно. В колонии обязан быть генерал-губернатор...
******
Госдума приняла постановление: считать падение космических кораблей «Прогресс» превосходной приметой.
******
Криштиану Роналду укрыл налоги на сумму 150 миллионов евро. Пидор, он и есть пидор!
******
Говорят, скотина под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не скотина не молока, не под музыку Моцарта.
******
509749 человек подписали петицию к Президенту с просьбой ввести должность уполномоченного по охране животных!Только тогда, когда я своими очами увидел разборку котов на помойке, их рваные уши, выцарапанные глаза и снег, обильно политый кровью, я сообразил, что 1-го уполномоченного здесь недостаточно. Нужно писать для их отдельную конституцию, уголовный кодекс, творить судебную систему и пенитенциарные учреждения.
******
Трудно отыскать смысл жизни, необыкновенно там, где её нет.
******
"Если разговаривать о Троице(Отец Сын Дух Святой)наиболее 3-х минут, можнож дойти до лжи..."
******
Название плода "королек" выдумали для деток, которые не выговаривают "р" в слове "хурма".
******
Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердечко.
******
Укры, которые ранее жили в Днепропетровске, сейчас по указанию властей живут в Днепре.
В связи с сиим самое популярное имя там сейчас - Ихтиандр. А продовольствие - водоросли и черви.
******
Хочу успокоить всех, кто желает ограничить веб из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
******
Согласитесь, на данный момент выражение: "Россия следует по пути прогресса" смотрится довольно двусмысленно.
******
Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил воспретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сказал.
******
Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.
******
Это было так издавна, что в футбол еще игрались летом, а в хоккей в зимний период.
******
Жена разговаривает супругу:
- С этого дня ты будешь забирать отпрыска из садика. Я на данный момент чуток со позора не сгорела!Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надобно сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие!Водку пить будете?".
******
В прошедшем году под Самаркандом была найдена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут
улететь, поэтому что узбеки варят в ней плов.
******
Если ведомство Рогозина просто про%бывает каждый 4-ый Прогресс, то они просто чертовы распи%дяи.
Но ежели они ничем не начиняют каждый 4-ый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят средства, а позже еще получают страховку, то они просто чертовы гении.
******
Криштиану Роналду пожил с российской бабушкой и сообразил, что он гей.
******
От водящих дизайнеров:
Одеваться надобно по погоде, а раздеваться - по любви.
******
Часто посещает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с постелью.
******
Взаимоотношения св. Николая II и России поточнее описываются не словом "искупил", а словом "про...бал".
******
"Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного священника.
******
Министерство защиты Украины заявило, что на стрельбах около Крыма все ракеты достигли собственной цели.
Цель была - подразнить Путина...
******
Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами!
******
Мужчины, помните: движение - это жизнь, беспечное движение - это новенькая жизнь.
******
- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их раскрываешь.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)