Анекдоты на четверг 1 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома дремать, накрывает туалет на ключ.
Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время диковинных скидок и акций, чтоб продукты опять подешевели!
******
- Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене великий плакат "Скажи ей это цветами". Он просит лишь одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не говорлив...
******
- Когда моя супруга начинает напевать, я выхожу в сад, чтоб соседи не поразмыслили, что я кого-либо изнуряю в доме...
******
- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что?У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?
******
В тренажёрке дело было, практически смешной рассказ.
Одеваюсь опосля вечернего заплыва в бассейне, рядом двое, одному лет 30, второму за 40. Оделись теснее, но разговор длится в чрезвычайно смешном ключе.
30-летний: - Эх!Сейчас бы 100 гр - и домой чтоб отвезли.
40-летний: - Не. Сейчас бы граммов триста - и домой бы не ехать.
******
Свадьба. Невеста жениху:
- А у нас будет трое деток.
- А ты откуда знаешь, что конкретно трое?
- А они у моей матери живут, опосля женитьбы она их обратно к нам привезет...
******
Забавно, что Залдостанов мечтает СССР, в каком нигде не работающий чувак на южноамериканском байке, и разодетый как пугало, посиживал бы в тюрьме.
******
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ложно перевёл 73 бакса.
- Это не ошибка, это пенсия.
******
Законы - это сеть: большие мухи через неё проталкиваются, а маленькие - застревают.
© Шарль Луи де Монтескьё
******
Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ...
******
О каком равенстве полов идёт речь, ежели когда бабушку сопоставляют с кошкой, то она с.,апильная, а когда мужчины с котом, то он жирный и дерзкий?
******
Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного фуррора Путина?
Ответ: В молодости он смог рассмотреть в обыденных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и смог сдружиться с ими.
******
Коррупционеры попадались и вопили, вопили и попадались, но продолжали брать взятки.
******
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!
******
В выходные, предшествовавшие задержанию оговариваемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и словил там Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужчина, исполню три твоих желания.
******
В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона баксов.
Вторым его желанием было сделать так, чтоб Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба отдать ему отоспаться вдоволь, чтоб не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтоб никто из министерства не звонил ему.
******
— Именно таковым образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти средства, и конкретно потому он на данный момент находится под семейным арестом, — окончил юрист Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.
******
"А Малыш не так прост!" - поразмыслил Карлсен, сводя вничью 12-ю партию.
******
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём лишь помылась, и всё.
******
– Не трогай, это на новейший год.
– Но это вискарик.
– А, я ужаснулась, что ты горошек желаешь брать. Мне тоже налей.
******
- Вы даже не представляете, как тяжело приготовить истинный сыр в семейных критериях!
- Почему тяжело?
- Потому что для этого поначалу необходимо покупать дом...
******
Дабы уважить чиновнюю братву, желающую научных лавров, РАН вводит новейшие ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".
******
Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё одинаково люд будет считать его шутом.
******
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.
******
— Денег много не посещает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и малюсенько теснее практически не осталось!
******
Правительство введёт не попросту прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а позже и патриарх подтянется с церковной десятиной.
******
Больше всего корпоратива ожидают те, кому вообщем насрать на корпорацию.
******
Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы либо биолог.
******
Если ранее проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то сейчас: "Иди занимайся наукой".
******
В какой руке по этикету держать вилку, ежели в правой руке я держу котлету?
******
Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.
******
Если вы стали ездить в метро сидя не читаете не прикидываетесь дремлющим, а с энтузиазмом глядите по граням, то к раскаянию и к вам пришла она - эта старость...
******
По сути, снеговик - это чрезвычайно странноватый метод выкинуть морковку.
******
Преступник пренебрегал дорогу, потому скрылся в безызвестном направлении.
******
Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала еще чистосердечнее именовать меня - мой слоник.
******
Михайло Ломоносов отправился в Москву обучаться в Славяно-греко-латинской академии немножко поздно – в возрасте 20 лет. Как дошло отправленное Почтой России известие о зачислении, так и отправился…
******
- Кумэ, шото я не могу понять, а куда подевались все миллиардные транши, кредиты выделенные Украине от МВФ, США, ЕВРОСОЮЗА?
- Ой, Мыкола, шо вы придурюетесь, вы шо не бачили электронные декларации наших депутатов, министров и президента?
******
Мужчина окончив чтение:
- Этого дерзкого, тупого, беспринципиального уродца надобно подвергнуть всеобщему порицанию и осмеянию, а позже гнать подальше от обыденных жителей нашей планеты. - Обращаясь к супруге. - А что же это все-таки за бумага таковая?
- Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы.
******
Колобка отобрали в армию.
- Голову береги, - напутствовали дед с бабкой.
******
Думаете, что плохо живете?А желаете - будете вспоминать это время с тоской?Оставьте заявку на сайте ХХХ-банка - итог гарантируем!
******
Вековая мечта российского жителя нашей планеты - тройка порезвей и возни́ца потрезвей!
******
В манекен челлендж нет ничего новейшего.
Правительство и депутаты посиживают и ничего не делают теснее в течение практически всех лет.
******
Канада ввела новейшие санкции против РФ.
Россия ответила симметрично - в русских парикмахерских воспретили стричь деток "под канадку".
******
Хирург-Залдостанов предложил Путину добавить к российскому знаку байк как знак независимости.
******
Главное - не падать йухом.
******
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату удерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
******
Приехал в «Икею» без супруги. Купил штопор и, наверняка, поеду домой.
******
- Дорогой, меня гаишник приостановил за переезд стоп полосы. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя позже отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
******
Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.
Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время диковинных скидок и акций, чтоб продукты опять подешевели!
******
- Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене великий плакат "Скажи ей это цветами". Он просит лишь одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не говорлив...
******
- Когда моя супруга начинает напевать, я выхожу в сад, чтоб соседи не поразмыслили, что я кого-либо изнуряю в доме...
******
- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что?У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?
******
В тренажёрке дело было, практически смешной рассказ.
Одеваюсь опосля вечернего заплыва в бассейне, рядом двое, одному лет 30, второму за 40. Оделись теснее, но разговор длится в чрезвычайно смешном ключе.
30-летний: - Эх!Сейчас бы 100 гр - и домой чтоб отвезли.
40-летний: - Не. Сейчас бы граммов триста - и домой бы не ехать.
******
Свадьба. Невеста жениху:
- А у нас будет трое деток.
- А ты откуда знаешь, что конкретно трое?
- А они у моей матери живут, опосля женитьбы она их обратно к нам привезет...
******
Забавно, что Залдостанов мечтает СССР, в каком нигде не работающий чувак на южноамериканском байке, и разодетый как пугало, посиживал бы в тюрьме.
******
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ложно перевёл 73 бакса.
- Это не ошибка, это пенсия.
******
Законы - это сеть: большие мухи через неё проталкиваются, а маленькие - застревают.
© Шарль Луи де Монтескьё
******
Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ...
******
О каком равенстве полов идёт речь, ежели когда бабушку сопоставляют с кошкой, то она с.,апильная, а когда мужчины с котом, то он жирный и дерзкий?
******
Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного фуррора Путина?
Ответ: В молодости он смог рассмотреть в обыденных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и смог сдружиться с ими.
******
Коррупционеры попадались и вопили, вопили и попадались, но продолжали брать взятки.
******
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!
******
В выходные, предшествовавшие задержанию оговариваемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и словил там Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужчина, исполню три твоих желания.
******
В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона баксов.
Вторым его желанием было сделать так, чтоб Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба отдать ему отоспаться вдоволь, чтоб не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтоб никто из министерства не звонил ему.
******
— Именно таковым образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти средства, и конкретно потому он на данный момент находится под семейным арестом, — окончил юрист Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.
******
"А Малыш не так прост!" - поразмыслил Карлсен, сводя вничью 12-ю партию.
******
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём лишь помылась, и всё.
******
– Не трогай, это на новейший год.
– Но это вискарик.
– А, я ужаснулась, что ты горошек желаешь брать. Мне тоже налей.
******
- Вы даже не представляете, как тяжело приготовить истинный сыр в семейных критериях!
- Почему тяжело?
- Потому что для этого поначалу необходимо покупать дом...
******
Дабы уважить чиновнюю братву, желающую научных лавров, РАН вводит новейшие ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".
******
Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё одинаково люд будет считать его шутом.
******
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.
******
— Денег много не посещает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и малюсенько теснее практически не осталось!
******
Правительство введёт не попросту прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а позже и патриарх подтянется с церковной десятиной.
******
Больше всего корпоратива ожидают те, кому вообщем насрать на корпорацию.
******
Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы либо биолог.
******
Если ранее проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то сейчас: "Иди занимайся наукой".
******
В какой руке по этикету держать вилку, ежели в правой руке я держу котлету?
******
Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.
******
Если вы стали ездить в метро сидя не читаете не прикидываетесь дремлющим, а с энтузиазмом глядите по граням, то к раскаянию и к вам пришла она - эта старость...
******
По сути, снеговик - это чрезвычайно странноватый метод выкинуть морковку.
******
Преступник пренебрегал дорогу, потому скрылся в безызвестном направлении.
******
Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала еще чистосердечнее именовать меня - мой слоник.
******
Михайло Ломоносов отправился в Москву обучаться в Славяно-греко-латинской академии немножко поздно – в возрасте 20 лет. Как дошло отправленное Почтой России известие о зачислении, так и отправился…
******
- Кумэ, шото я не могу понять, а куда подевались все миллиардные транши, кредиты выделенные Украине от МВФ, США, ЕВРОСОЮЗА?
- Ой, Мыкола, шо вы придурюетесь, вы шо не бачили электронные декларации наших депутатов, министров и президента?
******
Мужчина окончив чтение:
- Этого дерзкого, тупого, беспринципиального уродца надобно подвергнуть всеобщему порицанию и осмеянию, а позже гнать подальше от обыденных жителей нашей планеты. - Обращаясь к супруге. - А что же это все-таки за бумага таковая?
- Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы.
******
Колобка отобрали в армию.
- Голову береги, - напутствовали дед с бабкой.
******
Думаете, что плохо живете?А желаете - будете вспоминать это время с тоской?Оставьте заявку на сайте ХХХ-банка - итог гарантируем!
******
Вековая мечта российского жителя нашей планеты - тройка порезвей и возни́ца потрезвей!
******
В манекен челлендж нет ничего новейшего.
Правительство и депутаты посиживают и ничего не делают теснее в течение практически всех лет.
******
Канада ввела новейшие санкции против РФ.
Россия ответила симметрично - в русских парикмахерских воспретили стричь деток "под канадку".
******
Хирург-Залдостанов предложил Путину добавить к российскому знаку байк как знак независимости.
******
Главное - не падать йухом.
******
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату удерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
******
Приехал в «Икею» без супруги. Купил штопор и, наверняка, поеду домой.
******
- Дорогой, меня гаишник приостановил за переезд стоп полосы. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя позже отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
******
Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)