Анекдоты на пятницу 2 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
- Что быть может ужаснее, ежели тебе ложно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили не ошиблись…
******
Забавно, что Залдостанов мечтает СССР, в каком нигде не работающий чувак на южноамериканском байке, и разодетый как пугало, посиживал бы в тюрьме.
******
Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, быстрее всего супруг с супругой, и здесь он разговаривает ей: "Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку брать забыл".
******
Пришел чукча в магазин и видит на прилавке трусы, спрашивает торговца: "А для чего же это?"
Продавец смутился:"Ну, тепло, чисто и гигеинично..."
******
Купил чукча трусы и приехал домой,надел их, сел по надобности под кустик, насрал в трусы. Потом чукча поглядел под кустик: чисто!
А как тепло и гигеинично!!
******
Когда я был малюсенький, а папа постоянно ворачивался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это конкретно так благоухает рыбой…
******
- Вы даже не представляете, как тяжело приготовить истинный сыр в семейных критериях!
- Почему тяжело?
- Потому что для этого поначалу необходимо покупать дом...
******
Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал порожней, девушки за стойками теснее на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И здесь в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - торопился, чтоб успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и вопит:
- Девушка!Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его печальным взором и выдает:
- Ну, прячьтесь...
******
Дожила до момента, когда на все празднички мне хотят жениха.
******
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо обязан быть лучше» — бесхитростно мыслили люди ровно 100 лет тому назад.
******
Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...
******
Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает ножик в спину Владимиру Путину.
******
- Слушай, у тебя потрясающая супруга – разумная, благовидная, удачная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 годов назад, она мне так приглянулась, что я пошел на хитрость и представился радостным, разумным, щедрым, смышленым, с деньгами…
- Ну, а позже как выкручивался?
- Так не выдумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться радостным, любящим, щедрым, смышленым, с деньгами…
******
Заказчик произнес, что мое предложение самое выгодное. Не дремал всю ночь. Думал где обсчитался.
******
Арсений Яценюк изо всех сил пробовал выстроить стену на границе с брутальной Россией, но выходили почему-либо лишь виллы в Майами.
******
Какие аспекты у дам для определения царевича?В принципе от мальчугана ничего не требуется, основное, чтоб у него папа был повелитель.
******
Многие бедные мужья ранее были обеспеченными холостяками.
******
Асад при поддержке Путина вероломно высвобождает Алеппо, хитро воспользовавшись ротацией управления ИГИЛ в Белом Доме.
******
Какой бы чертеж ТНТ не делало, у него постоянно выходит "Дом-2".
******
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту!Ванну будет еще занимательней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.
******
У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало притягательность.
- Вы желали сказать, чутье?
- С таковыми соплями и то, и это.
******
Залдостанов предложил новейший герб с лучами солнца и золотыми колосьями.
Как на крышечке от "Балтики".
******
Негра, который в жопе провозит кокс, друзья именуют "Баунти".
******
Со мной приятельствовать необходимо... Войну со мной вы не осилите.
******
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтоб учитель заболел.
******
Обычный вечер.. Сидит мужчина с бутылкой пива перед телеком:
Ведущий: -.. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона баксов.
Мужик: - Неплохо.. Молодец...
Ведущий: - На 2-ой строке — группа One Direction со 110 миллионами баксов.
Мужик: - Неплохо.. хорошо...
Ведущий: - Ну, и в конце концов 1-ое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов баксов.
Мужик: - Так.. Я не сообразил.. А где Лоза..?
******
Удивительно, но учить жизни меня пробуют те, кто сами в первый разов живут.
******
В России признак симпатии - пригласить побухать 2-ой разов.
******
Помни: ежели ты сел в такси, попросил выключить шансон и отыскать по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск трагедии вырастает.
******
Рождённый ползать - в разведке понадобится.
******
Когда, в конце концов, до почти всех дам дойдёт - лишняя худоба указывает, что организму не достаёт либо кормления, либо здоровья, либо мозгов. Плакать охото от этих девченок с фигурой зубочистки.
******
- Какой орган у больного больше всего мучается от фармацевтических средств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
******
Что-то мне дает подсказку, что никакой интуиции не существует.
******
Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а дам – нет.
******
- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался кинуть свободу, наверняка. Я заскучал, ты где на данный момент, я приеду?
- Я замужем.
******
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытнейшая Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до наиблежайшего банка.
******
"Градус понижать нельзя!"- решило правительство в вопросце о температуре горячей воды.
******
- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй!Нету средств, нет идей.
******
Глобальное потепление - это когда опосля осени опять наступает осень, но под иным заглавием.
******
- Утром я смотрю на дремлющую даму и ощущаю себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, живо уйти по-английски.
******
Секта очевидцев Безвиза, во главе со святым Петро, летом веруют в явление Безвиза к Новому году, а с Нового года - к лету.
******
Путин одарил Киркорова медалью "За Взятие Маруани".
******
Советская космонавтика: "Поехали!".
Американская космонавтика: "Хьюстон, у нас проблемы".
Космонавтика России: "Сокращено финансирование лунных проектов".
******
Не стоит даровать букет венерологу.
******
Как просто «uber alles» преобразуется в «alles kaput»!
******
- Где ты так длинно был?Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Из Венеции не принимаются.
******
За притяжение влюблённых гравитация не отвечает.
******
- Из парней мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из дам больше всех нравится Вам дам.
******
Наша беда в том, что в развитых странах экономика тяготеет к природным наукам, у нас же это ветвь чисто гуманитарная, разговорный жанр, относится к дисциплинам под общим заглавием «чего изволят власти» - совместно с историей, социологией, философией. Вот и экс-министр экономразвития числа почитал лишь на купюрах и подвизался на ниве рифмоплетства:
«Я – поэт, зовусь Незнайка,
От меня вам улюкайка».
- Если позвонили не ошиблись…
******
Забавно, что Залдостанов мечтает СССР, в каком нигде не работающий чувак на южноамериканском байке, и разодетый как пугало, посиживал бы в тюрьме.
******
Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, быстрее всего супруг с супругой, и здесь он разговаривает ей: "Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку брать забыл".
******
Пришел чукча в магазин и видит на прилавке трусы, спрашивает торговца: "А для чего же это?"
Продавец смутился:"Ну, тепло, чисто и гигеинично..."
******
Купил чукча трусы и приехал домой,надел их, сел по надобности под кустик, насрал в трусы. Потом чукча поглядел под кустик: чисто!
А как тепло и гигеинично!!
******
Когда я был малюсенький, а папа постоянно ворачивался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это конкретно так благоухает рыбой…
******
- Вы даже не представляете, как тяжело приготовить истинный сыр в семейных критериях!
- Почему тяжело?
- Потому что для этого поначалу необходимо покупать дом...
******
Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал порожней, девушки за стойками теснее на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И здесь в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - торопился, чтоб успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и вопит:
- Девушка!Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его печальным взором и выдает:
- Ну, прячьтесь...
******
Дожила до момента, когда на все празднички мне хотят жениха.
******
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо обязан быть лучше» — бесхитростно мыслили люди ровно 100 лет тому назад.
******
Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...
******
Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает ножик в спину Владимиру Путину.
******
- Слушай, у тебя потрясающая супруга – разумная, благовидная, удачная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 годов назад, она мне так приглянулась, что я пошел на хитрость и представился радостным, разумным, щедрым, смышленым, с деньгами…
- Ну, а позже как выкручивался?
- Так не выдумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться радостным, любящим, щедрым, смышленым, с деньгами…
******
Заказчик произнес, что мое предложение самое выгодное. Не дремал всю ночь. Думал где обсчитался.
******
Арсений Яценюк изо всех сил пробовал выстроить стену на границе с брутальной Россией, но выходили почему-либо лишь виллы в Майами.
******
Какие аспекты у дам для определения царевича?В принципе от мальчугана ничего не требуется, основное, чтоб у него папа был повелитель.
******
Многие бедные мужья ранее были обеспеченными холостяками.
******
Асад при поддержке Путина вероломно высвобождает Алеппо, хитро воспользовавшись ротацией управления ИГИЛ в Белом Доме.
******
Какой бы чертеж ТНТ не делало, у него постоянно выходит "Дом-2".
******
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту!Ванну будет еще занимательней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.
******
У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало притягательность.
- Вы желали сказать, чутье?
- С таковыми соплями и то, и это.
******
Залдостанов предложил новейший герб с лучами солнца и золотыми колосьями.
Как на крышечке от "Балтики".
******
Негра, который в жопе провозит кокс, друзья именуют "Баунти".
******
Со мной приятельствовать необходимо... Войну со мной вы не осилите.
******
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтоб учитель заболел.
******
Обычный вечер.. Сидит мужчина с бутылкой пива перед телеком:
Ведущий: -.. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона баксов.
Мужик: - Неплохо.. Молодец...
Ведущий: - На 2-ой строке — группа One Direction со 110 миллионами баксов.
Мужик: - Неплохо.. хорошо...
Ведущий: - Ну, и в конце концов 1-ое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов баксов.
Мужик: - Так.. Я не сообразил.. А где Лоза..?
******
Удивительно, но учить жизни меня пробуют те, кто сами в первый разов живут.
******
В России признак симпатии - пригласить побухать 2-ой разов.
******
Помни: ежели ты сел в такси, попросил выключить шансон и отыскать по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск трагедии вырастает.
******
Рождённый ползать - в разведке понадобится.
******
Когда, в конце концов, до почти всех дам дойдёт - лишняя худоба указывает, что организму не достаёт либо кормления, либо здоровья, либо мозгов. Плакать охото от этих девченок с фигурой зубочистки.
******
- Какой орган у больного больше всего мучается от фармацевтических средств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
******
Что-то мне дает подсказку, что никакой интуиции не существует.
******
Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а дам – нет.
******
- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался кинуть свободу, наверняка. Я заскучал, ты где на данный момент, я приеду?
- Я замужем.
******
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытнейшая Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до наиблежайшего банка.
******
"Градус понижать нельзя!"- решило правительство в вопросце о температуре горячей воды.
******
- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй!Нету средств, нет идей.
******
Глобальное потепление - это когда опосля осени опять наступает осень, но под иным заглавием.
******
- Утром я смотрю на дремлющую даму и ощущаю себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, живо уйти по-английски.
******
Секта очевидцев Безвиза, во главе со святым Петро, летом веруют в явление Безвиза к Новому году, а с Нового года - к лету.
******
Путин одарил Киркорова медалью "За Взятие Маруани".
******
Советская космонавтика: "Поехали!".
Американская космонавтика: "Хьюстон, у нас проблемы".
Космонавтика России: "Сокращено финансирование лунных проектов".
******
Не стоит даровать букет венерологу.
******
Как просто «uber alles» преобразуется в «alles kaput»!
******
- Где ты так длинно был?Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Из Венеции не принимаются.
******
За притяжение влюблённых гравитация не отвечает.
******
- Из парней мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из дам больше всех нравится Вам дам.
******
Наша беда в том, что в развитых странах экономика тяготеет к природным наукам, у нас же это ветвь чисто гуманитарная, разговорный жанр, относится к дисциплинам под общим заглавием «чего изволят власти» - совместно с историей, социологией, философией. Вот и экс-министр экономразвития числа почитал лишь на купюрах и подвизался на ниве рифмоплетства:
«Я – поэт, зовусь Незнайка,
От меня вам улюкайка».
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)