Анекдоты на среду 30 ноября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время диковинных скидок и акций, чтоб продукты опять подешевели!
******
- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то выбирает...
******
Только родив деток, разумеешь, что поездка в магазин без деток, да ещё с музыкой на всю громкость - это теснее вечеринка.
******
Не торопись мстить сам!Посмотри, как благовидно это сделает жизнь!
© Закон бумеранга
******
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопросец отца, чем она здесь, во замке, занимается.
******
К неким людям надобно относиться холодно. Они гниют от тёплого дела.
******
Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в данной компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
******
Алкаш Петрович, по проведённому им же соц опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
******
Мой пёс непрерывно гоняется за людьми на велике. В конце концов пришлось отобрать у него велик...
******
— Девушка, как вас зовут?
— Иа.
— Какое благовидное и редкое имя.
— Пьявда?
******
Я не знаю решения... но я восхищен неувязкой!
******
Эх, бесполезно Русь приостановила монголо-татарскую орду: надобно было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.
******
Глядя на то, что вам нравится, я немножко горд тем, что не нравлюсь вам.
******
Наше правосудие, как рынок: пока глядишь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
******
- Доктор, каждый день, когда я смотрю телек, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.
******
У каждого кота обязан быть собственный человек.
******
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
— Не переживай, будет и на твоей улице праздничек.
— По месту проживания либо по месту прописки?Просто я уж больно длинно жду.
******
- Вешаться он собрался, мудило!... Будь мужчиной, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в больнице нет иного психолога?
******
43 мускулы личика работают, когда человек хмурится, и лишь 17, когда усмехается. Экономьте энергию, усмехайтесь!
******
- Дорогой, я немножко разбила твою машинку.
- И что у неё осталось целого?
- Так сходу не скажешь, но документы точно.
******
- Улюкаев, ты где будешь Новый Год встречать?
- Эээ... Дома.
- Гы-гы-гы... я знаю.))
******
Шахматист пришёл в 1-ый разов в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, штанах и рубахе с галстуком?
- Вы же сами произнесли придти в спортивном костюмчике.
******
Как знаменито, история развивается по спирали. В некий момент начинаешь осмысливать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в подходящем месте.
******
- У моей супруги повадка засиживаться допоздна. Она посиживает у окна до 2-ух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится дремать?
- Она ждёт, когда я приду домой.
******
В наше время полезно держать в кармашке ножик... вдруг кто-то принесет пиццу.
******
Чтобы быть полной скотиной, не непременно быть толстым.
Да и животным быть совершенно не непременно.
******
Я не уступаю место старушкам в публичном транспорте, поэтому что бабки - это не основное.
******
Наконец-то в Украине будет безвиз!Скоро выйдет указ президента - все средства народонаселения с карточек Visa перечислить в фонд борьбы с коррупцией!
******
В северокорейском полку РВСН замполит толкает речь:
- А ежели империалистические агрессоры развяжут новейшую войну в Корее, их накроет наш решительный ответный удар с наведением по дерзкой рыжей морде!
******
У Игоря были так неопределённые планы на вечер, что в магазине он покупал презервативы, книжку и шпатель.
******
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил не так давно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
******
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По наименьшей мере это изъясняет, почему куриный бульон советуют нездоровым.
******
Чем гуманитарные … э-э-э… науки различаются от природных?Вы сможете представить себе, чтоб физик произнес что-то вроде: «На данном историческом шаге и с учетом государственных интересов целенаправлено, чтоб сила гравитации в нашей большой стране была в 3 раза слабее. И поэтому будем считать, что это так и есть». Гуманитарии в этом смысле еще гибче…
******
- Вы как охранника зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.
******
Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.
******
Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и разглаживать, что когда супруга, не нарадуясь, вечерком намекала о с.,е, у него начинала недомогать голова.
******
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал ранее из командировки, на работу лишь через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, издавна желал смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
******
Стараюсь не вступать в дискуссию с неприглядными людьми, ведь в случае мордобоя им утрачивать нечего.
******
- Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Памфилова, Центризбирком.
- Да, ещё два срока, пожалуйста.
******
- Любимая, я подарю тебе самую ясную звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высочайшие чувства.
******
Без Улюкаева стало скучновато, мы так никогда не узнаем - достигнуто дно либо экономика все ещё движется в его направлении.
******
Девушки в кафе:
- Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
- Он туда не заходит.
- Ты ошибочно приглашаешь. Напиши, что на данный момент с подружками находишься в бане.
******
Куба без Фиделя и коммунистов величается Гаити.
******
Песня про вконтакте: я зашел поглядеть, не заходила ли она, чтоб поглядеть, не заходил ли я.
******
- Доктор, а наши лекарства подсобляют?
- Лекарства - да, наши - нет.
******
Самая короткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.
******
Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она наиболее успешно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что!Я уверен - она наиболее успешно развелась со мной, чем я с ней...
******
Дагестанец, до того ни разу не былой в столице, приехал к другу грузину в Москву. Грузин его встретил на каре, повез к себе домой. По дороге дагестанец глядит в окно, любуется городом
- Посотри, какой женщина!- восхитился дагестанец.
- У вас в Дагэстане таковых нэт?Приэзжай в Грузию, у нас таковых дэвушек в дэсать разов больше, - халатно кидает грузин.
Едут далее, мимо проезжает спортивный автомобиль.
- Посотри, какой машин!- опять восторгается дагестанец.
- У вас в Дагэстане таковых нэт?Приэзжай в Грузию, у нас таковых машын в дэсать разов больше, - фыркает грузин.
Ну, дагестанец огорчился, дай, мыслит, лишь шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает некий лихач.
- Сматры, какой баран!- противится грузин.
- У вас в Грузыы такых нет?Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать разов больше!- заявляет радованный даг.
******
Последние новинки!
Украина в конце концов имеет безвизовый режим!
Все посольства Евросоюза отказались выдавать визы навязчивым попрошайкам.
******
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в последующей жизни стают семейными котами!
******
- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то выбирает...
******
Только родив деток, разумеешь, что поездка в магазин без деток, да ещё с музыкой на всю громкость - это теснее вечеринка.
******
Не торопись мстить сам!Посмотри, как благовидно это сделает жизнь!
© Закон бумеранга
******
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопросец отца, чем она здесь, во замке, занимается.
******
К неким людям надобно относиться холодно. Они гниют от тёплого дела.
******
Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в данной компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
******
Алкаш Петрович, по проведённому им же соц опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
******
Мой пёс непрерывно гоняется за людьми на велике. В конце концов пришлось отобрать у него велик...
******
— Девушка, как вас зовут?
— Иа.
— Какое благовидное и редкое имя.
— Пьявда?
******
Я не знаю решения... но я восхищен неувязкой!
******
Эх, бесполезно Русь приостановила монголо-татарскую орду: надобно было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.
******
Глядя на то, что вам нравится, я немножко горд тем, что не нравлюсь вам.
******
Наше правосудие, как рынок: пока глядишь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
******
- Доктор, каждый день, когда я смотрю телек, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.
******
У каждого кота обязан быть собственный человек.
******
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
— Не переживай, будет и на твоей улице праздничек.
— По месту проживания либо по месту прописки?Просто я уж больно длинно жду.
******
- Вешаться он собрался, мудило!... Будь мужчиной, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в больнице нет иного психолога?
******
43 мускулы личика работают, когда человек хмурится, и лишь 17, когда усмехается. Экономьте энергию, усмехайтесь!
******
- Дорогой, я немножко разбила твою машинку.
- И что у неё осталось целого?
- Так сходу не скажешь, но документы точно.
******
- Улюкаев, ты где будешь Новый Год встречать?
- Эээ... Дома.
- Гы-гы-гы... я знаю.))
******
Шахматист пришёл в 1-ый разов в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, штанах и рубахе с галстуком?
- Вы же сами произнесли придти в спортивном костюмчике.
******
Как знаменито, история развивается по спирали. В некий момент начинаешь осмысливать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в подходящем месте.
******
- У моей супруги повадка засиживаться допоздна. Она посиживает у окна до 2-ух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится дремать?
- Она ждёт, когда я приду домой.
******
В наше время полезно держать в кармашке ножик... вдруг кто-то принесет пиццу.
******
Чтобы быть полной скотиной, не непременно быть толстым.
Да и животным быть совершенно не непременно.
******
Я не уступаю место старушкам в публичном транспорте, поэтому что бабки - это не основное.
******
Наконец-то в Украине будет безвиз!Скоро выйдет указ президента - все средства народонаселения с карточек Visa перечислить в фонд борьбы с коррупцией!
******
В северокорейском полку РВСН замполит толкает речь:
- А ежели империалистические агрессоры развяжут новейшую войну в Корее, их накроет наш решительный ответный удар с наведением по дерзкой рыжей морде!
******
У Игоря были так неопределённые планы на вечер, что в магазине он покупал презервативы, книжку и шпатель.
******
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил не так давно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
******
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По наименьшей мере это изъясняет, почему куриный бульон советуют нездоровым.
******
Чем гуманитарные … э-э-э… науки различаются от природных?Вы сможете представить себе, чтоб физик произнес что-то вроде: «На данном историческом шаге и с учетом государственных интересов целенаправлено, чтоб сила гравитации в нашей большой стране была в 3 раза слабее. И поэтому будем считать, что это так и есть». Гуманитарии в этом смысле еще гибче…
******
- Вы как охранника зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.
******
Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.
******
Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и разглаживать, что когда супруга, не нарадуясь, вечерком намекала о с.,е, у него начинала недомогать голова.
******
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал ранее из командировки, на работу лишь через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, издавна желал смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
******
Стараюсь не вступать в дискуссию с неприглядными людьми, ведь в случае мордобоя им утрачивать нечего.
******
- Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Памфилова, Центризбирком.
- Да, ещё два срока, пожалуйста.
******
- Любимая, я подарю тебе самую ясную звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высочайшие чувства.
******
Без Улюкаева стало скучновато, мы так никогда не узнаем - достигнуто дно либо экономика все ещё движется в его направлении.
******
Девушки в кафе:
- Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
- Он туда не заходит.
- Ты ошибочно приглашаешь. Напиши, что на данный момент с подружками находишься в бане.
******
Куба без Фиделя и коммунистов величается Гаити.
******
Песня про вконтакте: я зашел поглядеть, не заходила ли она, чтоб поглядеть, не заходил ли я.
******
- Доктор, а наши лекарства подсобляют?
- Лекарства - да, наши - нет.
******
Самая короткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.
******
Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она наиболее успешно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что!Я уверен - она наиболее успешно развелась со мной, чем я с ней...
******
Дагестанец, до того ни разу не былой в столице, приехал к другу грузину в Москву. Грузин его встретил на каре, повез к себе домой. По дороге дагестанец глядит в окно, любуется городом
- Посотри, какой женщина!- восхитился дагестанец.
- У вас в Дагэстане таковых нэт?Приэзжай в Грузию, у нас таковых дэвушек в дэсать разов больше, - халатно кидает грузин.
Едут далее, мимо проезжает спортивный автомобиль.
- Посотри, какой машин!- опять восторгается дагестанец.
- У вас в Дагэстане таковых нэт?Приэзжай в Грузию, у нас таковых машын в дэсать разов больше, - фыркает грузин.
Ну, дагестанец огорчился, дай, мыслит, лишь шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает некий лихач.
- Сматры, какой баран!- противится грузин.
- У вас в Грузыы такых нет?Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать разов больше!- заявляет радованный даг.
******
Последние новинки!
Украина в конце концов имеет безвизовый режим!
Все посольства Евросоюза отказались выдавать визы навязчивым попрошайкам.
******
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в последующей жизни стают семейными котами!
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)