Анекдоты на пятницу 25 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! — Лучше ешь с грибами, будет 150%! — Это как? — Будешь созидать то, чего же нет. ****** - Какое животное скачет выше всего? - Киска Елены Исинбаевой! ****** Когда влюбляешься в кого-либо, сходу размышляй наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится. ****** - Вокруг шум?Забей, не кипишуй, всё ништяк! - Честно разговаривая, участковый из вас так себе. ****** Сдам в аренду идеи. На одну ночь. Просто реально отоспаться необходимо. ****** Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - необходимо безотлагательно делать ноги. ****** Мой кашель теснее веско лучше, на данный момент ночкой на мой кашель отозвались лишь 2 собаки заместо 8 вчера. ****** Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний. ****** Жениться разговариваете пора? А для чего же мне созидать чье-то ворчливое личико опосля работы, когда у меня есть своё ****** Она непрерывно мыслила о будущем. Поэтому покупки с зарплаты супруга были расписаны теснее на полгода вперёд. ****** - Алло, быстрая?Тут мои чувства задели, приезжайте. - А мы здесь при этом? - Я не для себя, а для того, кто задел. ****** Дума отвергла закон о оружии ибо у жителя нашей планеты с орудием проблематичнее требовать взятку и труднее высылать его на хер с его неуввязками. ****** - Доктор, у моей супруги докучливая мысль, ей непрерывно кажется, что кто-то желает украсть ее шубу! - Вы в этом убеждены? - Да!Она даже наняла специального жителя нашей планеты, чтоб он её караулил!Я нашел его в шкафу вчера вечерком. ****** - Давай пойдём ко мне, у меня нет никого. - Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого! ****** - Как дела? - Плохо. Начальник произнес, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в трибунал подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нестандартное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья произнес, что это - большая часть. ****** Маленький мальчик ворачивается с прогулки весь с головы до ног перепачканый. Мама встречает его вопросцем: - Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца незапятнанные? - А я на данный момент выучился свистеть! ****** Посетитель - официантке: - Сестрица, вина и плодов. - Точнее, братец, - холодно отзываеся официантка. - Сто гр и огурец. ****** Министерство защиты России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области расположены не против кораблей НАТО, а для охраны балтийской корюшки от алжирских браконьеров». ****** Наконец-то сообразила суть флирта. Оказывается надобно кокетничать, но не подъёбывать. Вы знали?! ****** - Алло, быстрая?Тут мои чувства задели, приезжайте. - А мы здесь при этом? - Я не для себя, а для того, кто задел. ****** - Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня. - Мама, вновь ты со своими суевериями! ****** Хамлю?Да, но вы же воодушевляете! ****** В рамках подготовки городка к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны. ****** Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна празднично сопровождает в заключительный путь заключительного пенсионера дожившего до пенсии. ****** - Вчера глядел порно по телеканалу культура. Совсем иное дело! ****** Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний. ****** Мой кашель теснее веско лучше, на данный момент ночкой на мой кашель отозвались лишь 2 собаки заместо 8 вчера. ****** Жениться разговариваете пора? А для чего же мне созидать чье-то ворчливое личико опосля работы, когда у меня есть своё ****** Из всех знаменитых ученых гражданство у Путина попросил пока лишь один. Проффесор Янукович. ****** Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - необходимо безотлагательно делать ноги. ****** Она непрерывно мыслила о будущем. Поэтому покупки с зарплаты супруга были расписаны теснее на полгода вперёд. ****** Сдам в аренду идеи. На одну ночь. Просто реально отоспаться необходимо. ****** - Ну, все!Ты покойник, сообразил!Ты покойник, слышишь? - А у вас есть иной доктор? ****** - Вы ведь ведьма?Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну даму к парню, с которым она на данный момент встречается. - А что случится, юный человек, ежели эта женщина его бросит? - Она ко мне возвратится. ****** Слушая наших многомудрых знатоков по предлогу ситуации в мире, никак не определюсь, что конкретно приобретать – попкорн либо тушенку… ****** - Быть обманутым не ужасно,страшно утратить доверие к человеку - Бля, Петрович, произнесли же, зарплата завтра! ****** Теперь утро почти всех чиновников начинается с кропотливого умывания в пребывании трёх очевидцев краской для помечания взяток. Откуда знать кто предложит встретиться вечерком? ****** Я вас достала?А сейчас представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в недельку. И никуда не денешься. ****** Мужик приехал на автомойку: - Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… нагая женщина моет машинку. Это и по правде можнож? - Да, есть таковая услуга – мойка машинки со стриптизом. 50 тыщ. - Дорого… А подешевле? - Ну, из почтения к вашему возрасту можем подобрать вариант тыщ на 30. - Ой, не потяну… А еще подешевле?Очень охото поглядеть. - Ладно, есть абсолютно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тыща за стриптиз. - Вот это мне подходит!Давно, понимаете ли, мечтал… - Баба Маня, кидай швабру!Твой выход! ****** Порошенко заявил, что безвиз с 24 ноября обещал не он, а русские пранкеры. ****** - Ну, и как тебе новейший начальник? - Ужас! - Что, с тараканами в голове? - Хуже. С покемонами. ****** Едешь на блядки - бери зарядку. ****** Не ожидать милостей от природы, реализовать их - наша задачка. ****** Измена делает жителя нашей планеты наиболее счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надобно для безмятежной домашней жизни. ****** Уголовные дела какие-то обеспокоенные - они непрерывно возбуждаются. ****** - Вокруг шум?Забей, не кипишуй, всё ништяк! - Честно разговаривая, участковый из вас так себе. ****** В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви бы желали оказаться в раю? - Таки да, но токо шобы это был рай вредных повадок! ****** - А мне кредит одобрили на сумму ноль целых, хрен 10-х. Еще спросили: брать будете в рублях, евро либо баксах? ****** Когда влюбляешься в кого-либо, сходу размышляй наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.