Анекдоты на четверг 24 ноября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
-Папа, а меня аист принес?
- Молчи сынок. Тебя ворона накаркала.
******
Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры!
- Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь?
- Значит, ему всю ночь у меня под балконом кричать можнож, а мне нет?
******
Сын влюбился в мамину подругу.
Говорит ей, что желает жениться на ней.
-Я ведь великая. Не могу я за тебя замуж выйти, - разговаривает дама.
Он:,
-А я оплачу!
******
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона баксов - под семейный арест?
- Потому что баксы - это ничем не богатая бумага, а мешок - материальная ценность.
******
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья заместо того, чтоб нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в иную комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
******
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
******
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
******
Есть лишь два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый разов ты уверяешься, что эти плечи - твои собственные.
******
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем личико, когда выбиваем средства обратно.
******
- Укажите ваши слабенькие стороны.
- Передок.
******
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все!Все акции, почему-либо, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
******
Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о дарах.
У их вопросец поглавнее: По понятиям ли торжествовать Год Петуха?
******
Уровень британского: умею уходить.
******
- Дорогой, чтоб ты желал поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы чаще и безвозмездно.
******
Появилась соц сеть для военнослужащих - Вконтракте.
******
Женщина!Если новенькая одежда, долгожданные туфли, сумка, постоянные 55 кг на весах не веселят... нужен мужчина!
******
- Дорогой, я покупала шёлк, чтоб пошить тебе новейший галстук!
- А для чего же настолько не мало?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платьице.
******
Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.
******
Я не знаю, чего же я хочу, но я этого добьюсь.
******
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, либо сожжёт всё нахрен.
******
Сирийские войска убили оружейный склад «ан-Нусры» на востоке Алеппо.
Сейчас ООН востребует временного перемирия - подвезти новое.
******
- Хлопцы!Порошенко коррупционер, депутаты крадут, шо робити будем?!
- Пошли громить Сбербанк!
******
Порошенко пригрозил увеличивать тарифы на отопление до тех пор, пока Россия не выполнит Минские соглашения.
******
Путин вспомнил, как его, месячного малыша, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
******
- Расскажите кратко, что было на родительском собрании?
- Если кратко, то с вас 600 руб.
******
Все что на данный момент происходит в России обрисовал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".
******
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со познанием 5 языков, один из которых мертвый, с навыками действенных продаж никому не подходящих вещей, кандидатской ступенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за пищу по 12 часов в день в кабинете на окраине городка против строения морга.
Или кратко о том, как смотрится великая часть идущих в ногу со временем вакансий.
******
- Как дела?
- Плохо. Начальник произнес, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в трибунал подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нестандартное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья произнес, что это - большая часть.
******
- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль!Какое орудие вы избираете?
- Дихлофос.
******
Второй день женитьбы, образованная семья, собрались в наиболее тесном кругу.
Папа жены желает сказать тост и начинает, что вот Сократ произнес, жениться непременно надобно, попадется превосходная супруга - будешь счастлив, попадется нехорошая - станешь философом...
- И это разговаривает доктор философии!- звучно заявляет мать жены
- Ой, драгоценная, я как-то не поразмыслил!
******
Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
******
"Наибулина сделала фантастическую работу!" А ожидали настоящей...
******
ЖКХ - это ясный пример того, что ежели что-то начинается с ж, то наверное кончится х.
******
Голубая мечта пидораса – стать известным, заработать много средств и на публике заявить, что он – гей, но не пидорас.
******
Модельер Мишель Обамы отказалась облекать Меланию Трамп из-за расистских выражений ее супруга... В общем-то и верно.
Негоже белоснежной госпоже одеваться у некий черношвейки...
******
Из новостей:"Путин сказал журналистам, что на место Улюкаева рассматриваются три-четыре кандидатуры".
Неужели все сядут заместо него?
******
Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегают ко мне сломя голову.
Чайник
******
Пятизначные номера на автобусных билетах выдумали лиходеи, которые не желают, чтоб люди были счастливы...
******
Надо быть таковым же упрямым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таковым же уверенным в себе, как жирная бабушка в лосинах.
******
Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.
******
Приятно окончательно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе средства бесподобен.
******
Порошенко тоже желал на саммит АТЭС в Лиме, но ему произнесли, что Украина не член АТЭС.
- Да я лишь средств попросить, - ответил Порошенко.
******
Мединский призвал к охране русского кино от «аналогичной продукции из Голливуда».
От подобных товаров кормления россиян теснее защитили.
******
Люблю рано днем выйти в веб, подышать свежим онлайном.
******
Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.
******
В 2016-м в Нью-Йорке в матче за шахматную корону схлестнулись Малыш и Карлсен. На кону такие плюшки, что фрекен Бок не снились.
******
По астрономической классификации, наше Солнце - жёлтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына именуют "солнцеподобным".
******
Неслышно растут лишь волосы и цены.
******
Обама опосля передачи власти собрался в отпуск. Владимир Владимирович пригласил его к нам. В Крым.
- Молчи сынок. Тебя ворона накаркала.
******
Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры!
- Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь?
- Значит, ему всю ночь у меня под балконом кричать можнож, а мне нет?
******
Сын влюбился в мамину подругу.
Говорит ей, что желает жениться на ней.
-Я ведь великая. Не могу я за тебя замуж выйти, - разговаривает дама.
Он:,
-А я оплачу!
******
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона баксов - под семейный арест?
- Потому что баксы - это ничем не богатая бумага, а мешок - материальная ценность.
******
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья заместо того, чтоб нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в иную комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
******
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
******
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
******
Есть лишь два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый разов ты уверяешься, что эти плечи - твои собственные.
******
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем личико, когда выбиваем средства обратно.
******
- Укажите ваши слабенькие стороны.
- Передок.
******
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все!Все акции, почему-либо, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
******
Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о дарах.
У их вопросец поглавнее: По понятиям ли торжествовать Год Петуха?
******
Уровень британского: умею уходить.
******
- Дорогой, чтоб ты желал поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы чаще и безвозмездно.
******
Появилась соц сеть для военнослужащих - Вконтракте.
******
Женщина!Если новенькая одежда, долгожданные туфли, сумка, постоянные 55 кг на весах не веселят... нужен мужчина!
******
- Дорогой, я покупала шёлк, чтоб пошить тебе новейший галстук!
- А для чего же настолько не мало?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платьице.
******
Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.
******
Я не знаю, чего же я хочу, но я этого добьюсь.
******
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, либо сожжёт всё нахрен.
******
Сирийские войска убили оружейный склад «ан-Нусры» на востоке Алеппо.
Сейчас ООН востребует временного перемирия - подвезти новое.
******
- Хлопцы!Порошенко коррупционер, депутаты крадут, шо робити будем?!
- Пошли громить Сбербанк!
******
Порошенко пригрозил увеличивать тарифы на отопление до тех пор, пока Россия не выполнит Минские соглашения.
******
Путин вспомнил, как его, месячного малыша, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
******
- Расскажите кратко, что было на родительском собрании?
- Если кратко, то с вас 600 руб.
******
Все что на данный момент происходит в России обрисовал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".
******
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со познанием 5 языков, один из которых мертвый, с навыками действенных продаж никому не подходящих вещей, кандидатской ступенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за пищу по 12 часов в день в кабинете на окраине городка против строения морга.
Или кратко о том, как смотрится великая часть идущих в ногу со временем вакансий.
******
- Как дела?
- Плохо. Начальник произнес, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в трибунал подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нестандартное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья произнес, что это - большая часть.
******
- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль!Какое орудие вы избираете?
- Дихлофос.
******
Второй день женитьбы, образованная семья, собрались в наиболее тесном кругу.
Папа жены желает сказать тост и начинает, что вот Сократ произнес, жениться непременно надобно, попадется превосходная супруга - будешь счастлив, попадется нехорошая - станешь философом...
- И это разговаривает доктор философии!- звучно заявляет мать жены
- Ой, драгоценная, я как-то не поразмыслил!
******
Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
******
"Наибулина сделала фантастическую работу!" А ожидали настоящей...
******
ЖКХ - это ясный пример того, что ежели что-то начинается с ж, то наверное кончится х.
******
Голубая мечта пидораса – стать известным, заработать много средств и на публике заявить, что он – гей, но не пидорас.
******
Модельер Мишель Обамы отказалась облекать Меланию Трамп из-за расистских выражений ее супруга... В общем-то и верно.
Негоже белоснежной госпоже одеваться у некий черношвейки...
******
Из новостей:"Путин сказал журналистам, что на место Улюкаева рассматриваются три-четыре кандидатуры".
Неужели все сядут заместо него?
******
Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегают ко мне сломя голову.
Чайник
******
Пятизначные номера на автобусных билетах выдумали лиходеи, которые не желают, чтоб люди были счастливы...
******
Надо быть таковым же упрямым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таковым же уверенным в себе, как жирная бабушка в лосинах.
******
Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.
******
Приятно окончательно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе средства бесподобен.
******
Порошенко тоже желал на саммит АТЭС в Лиме, но ему произнесли, что Украина не член АТЭС.
- Да я лишь средств попросить, - ответил Порошенко.
******
Мединский призвал к охране русского кино от «аналогичной продукции из Голливуда».
От подобных товаров кормления россиян теснее защитили.
******
Люблю рано днем выйти в веб, подышать свежим онлайном.
******
Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.
******
В 2016-м в Нью-Йорке в матче за шахматную корону схлестнулись Малыш и Карлсен. На кону такие плюшки, что фрекен Бок не снились.
******
По астрономической классификации, наше Солнце - жёлтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына именуют "солнцеподобным".
******
Неслышно растут лишь волосы и цены.
******
Обама опосля передачи власти собрался в отпуск. Владимир Владимирович пригласил его к нам. В Крым.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)