Анекдоты на вторник 22 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

Обама именовал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, превосходного настроения пожелал.

******

Тенденция: Чем наиболее плоским становится сам Ящик - тем наиболее "плоским" становится то, что там демонстрируют..!

******

Залдостанов:
- Я ночной волк, цитадель духовности и морали!
Панин:
- Волков у меня еще не было...

******

Приступ лени и наказание.

******

Сегодня вновь перепутал и сел в трамвай до работы, но не бросился под него.

******

Вырастил супругу, научил жить - отпусти на волю.

******

Короче - вводное слово, обычно увеличивающее рассказ в два раза.

******

Российские госчиновники не веруют в существование планеты Нибиру.

******

По воззрению астрономов, 20 января 2017 года в США закончится Год Обезьяны и начнётся Год Быка.

******

Учительница разговаривает на уроке:
- Дети, а вы понимаете, что в морозе все вещества сжимаются, а в тепле, напротив, растут в размере?
Вовочка тащит руку:
- Конечно, Мариванна!Летние каникулы продолжаются длиннее зимних.

******

Свобода - это пока тебя не приостановили.

******

На похоронах оркестр так лажово выполнял траурный марш, что у родственников покойного возникло обольщение сделать могилу оркестровой ямой.

******

Мне немножко не комфортно о этом разговаривать, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

******

Судя по заявлениям представителей Госдепа, российские бомбы в Сирии как зёрна: куда ни свалятся - там здесь же растёт либо больница, либо школа.

******

Такая благовидная, а работаешь словно неприглядная.

******

Порошенко обязан быть признателен русским пранкерам. Благодаря им, он в хоть какое время может побеседовать с руководителем хоть какой страны мира.

******

Луценко произнес, что это неправда, что мы собираемся выдать Саакашвили Грузии.
Мы готовы поменять либо реализовать, ежели поступят выгодные предложения....
«Украина собственных людей не выдает», — выделил он.

******

Красивым кажется всё, на что глядишь с любовью. Вот бутылочка вискаря чрезвычайно благовидная, чрезвычайно.

******

- Дорогая, у тебя не будет 100 рублей на пиво - спросил у супруги муж-подкаблучник.
- Это у тебя, сука, не будет 100 рублей - ответила супруга, накрывая кошелек.

******

Гоголь поверил, что рукописи не пламенеют и повёлся!

******

Реалити-шоу "Кто посильнее бензопилы" пришлось закрыть опосля первого выпуска.

******

Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню остается лишь курица либо рыба. А, нет, пардон, теснее лишь курица.

******

Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новейшие сигареты «Бурлаки страйк». На пачке изображены известные бурлаки со известной картины Репина, перекуривающие во время забастовки.

******

С похмелья учитель на экзамене часто ставит студенту четверку, но не твердую.

******

Маме постоянно было главно, чтоб всё было естественным: у меня даже в школе не было химии.

******

- Мама, это Анатоль, он бариста и сейчас ведет меня на биеннале.
- Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.

******

Роскачество провело веерное исследование сушек, в первый раз не обнаружив ни 1-го производителя, издающего низкокачественный продукт.
Наконец отыскали то, что российские превосходно делают руками!

******

Питаюсь необыкновенно гречкой, геркулесом и манкой, ведь я живу по большому.

******

Звонок домой из АТО:
- Мамо, я в плену!
- А шо, сынку, холодильник теснее не привезешь?

******

Вся жизнь борьба, и люди в ней борцовки.

******

У темной брачной пары родился белоснежный ребенок.
- Да не расстраивайтесь так сильно, сходственное приключается, - успокаивает потрясенного отца младенца бледнолицый врачующий доктор, - у вас просто родился сын-альбинос.

******

Деньги на дух не переношу. Металлические неприятно звенят, а бумажные гадко шуршат. Поэтому любые средства сходу стараюсь перевести в водянистый эквивалент.

******

– Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко…

******

Соседка стучится ночкой.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надобно?!"

******

Если Улюкаев вправду вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать не спецслужбы, а сотрудники психбольницы.

******

Переименовать кофе американо в «русиано» — хорошая мысль, а ещё лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.

******

С нынешнего дня российские СМИ опосля слов "Гаагский трибунал" должны прибавлять "организация, запрещенная в России".

******

- Вали к собственной шлюхе - пусть она тебя кормит!Шатаешься по блядям, а жрать сюда прибываешь, кобель!
- Какая-то вы странноватая официантка...

******

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

******

Хочу чтоб у меня была своя приватная больница. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

******

Молчащая дама считается благовидной по умолчанию.

******

Министра экономического развития сажают под семейный арест как имеющего допуск к гостайне.
ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ!

******

Поговаривают, даже в перечень самых коррумпированных государств Россия попала за взятку.

******

О том, что чиновник оказывается все годы собственной работы был огненным либералом и любителем рыночной экономики, к раскаянию узнаешь лишь опосля его ареста.

******

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, собственно, своими руками.

******

Выборы в США проявили, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - превосходного президента в США.

******

Не стоит ничего превосходного ожидать от вашего ангела-хранителя, ежели он безмятежно следил, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.

******

Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной - ведь слушали всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев.

******

Следователи СК во время обыска служебного кабинета былого министра Улюкаева нашли на стене План эвакуации из России во время пожара.

******

Почему мужчины предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы часто садятся им на шейку.