Анекдоты на понедельник 14 ноября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
- Мне сейчас исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал утром?Послал меня за пивом. Говорит, ожидал этого момента 18 лет.
******
Бывает, немножко передержишь - и всё, доширак теснее не аль денте.
******
- Соломон Маркович, как дела у вашего отпрыска в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
******
- Сколько необходимо русских оппозиционеров, чтоб поменять лампочку?
- Вопрос некорректен: русская оппозиция ничего поменять не сумеет!
******
- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от превосходной жизни.
- От превосходной я бы вообщем на работу не ездила.
******
Раньше я переживала, что меня могут кинуть и пренебрегать. Завела себе Фейсбук. Теперь боюсь, что меня могут уяснить и отыскать.
******
Держи приятелей недалеко, недругов еще поближе, а бабушку вообщем из-под надзора не издавай. Только отвернешься, она теснее шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, огорчилась не усвой на что и подстриглась под карэ.
******
Никогда не ложись дремать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
******
Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как радушный владелец предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, глядит посиживает фазан, он лишь приложился, а егерь ему разговаривает:
- Не стреляйте!Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, владелец барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они далее и опять он видит фазана, но теснее даже не целится, а егерь ему разговаривает:
- Можете стрелять, это Эдуард, владелец барон постоянно стреляет в Эдуарда.
******
- Ленка, я твоего супруга вчера видела с бабушкой!
- Моего Ваську!С бабушкой!!!Вот пидорас!!!
******
Из шахматного юмора:
Если проиграл партию - означает, зевнул фигуру. Если выиграл - означает, пожертвовал.
******
- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого!Машину покупал?
- Нет, я в мед смысле.
******
Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением "уборка снега в соседний двор".
******
- При новеньком Президенте люди в России будут жить лучше!
- При новеньком нашем либо южноамериканском?
******
Подбросил бумажку сто баксов. Все в порядке - бакс падает.
******
Нет звука звучнее, чем безмолвие телефона.
******
США: от 9/11 к 11/9
******
Саакашвили собирается выдвинуть в Верховную раду свою партию «Хвыля». И даже выучить, что означает это слово по-украински.
******
— Мам, я гулять.
— Шапку надень.
— Надел.
— Ты чё, дебил что ли?Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие признанных верховодил?Бейся до конца за то, во что веруешь, сука, дерись.
— Но мам, на улице -30.
— Не скули, ссыкло, снял живо.
******
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался ловче." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
******
Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в какой до их жила семья темных.
******
На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые компании и большая часть южноамериканских СМИ.
На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис.
Мораль: Тщательнее избирайте союзников!
******
Дочь-школьница разговаривает папе:
— Пап, сейчас один юноша произнес, что у меня хороший бампер, удивительные фары, великолепная облицовка, и все это совместно вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это означает?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И ежели он попробует заглянуть под капот либо сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
******
Эх дивен, но российский язык. Вроде бы синонимы, а какая громадная разница меж людьми близкими, и людьми близкими.
******
Эксперимент по передаче президентской власти половым методом провалился.
******
Кажется, то, кто одолел на южноамериканских президентских выборах, стало у нас основной новинкою не на один день...
Для сопоставления: то, кто одолеет на русских президентских выборах не окажется новинкою не совсем лишь в США, но и в России.
******
- Дорогой, я сейчас вся на нервишках, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе постоянно было все одинаково!
******
Трамп - 3-ий президент при правлении Путина. Кто будет 4-ый?
******
- Слушай, как Клинтон будет средства отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.
******
Никогда не осмысливал не разумею жителей нашей планеты, которые не разговаривают по-русски.
******
- Инструктор по стрельбе оказался моим воспитанником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя вызнал?
- Узнал. Но промахнулся.
******
Латвия просит Трампа защитить их от злости России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!
******
Чтобы не заниматься надоевшей уборкой листвы, московские дворники вызвали снегопад...
******
Из новостей:
В саду имени Баумана установят «Ледяной орган».
Главное, чтоб тот, кто будет предоставлять задание гастарбайтерам, которые будут это устанавливать, верно поставил ударение в слове.
******
- Сколько разов тебе можнож повторять: нету такового слова "нету"!
******
Радиаторное масло получают методом отжима радиаторов.
******
Между иным!Все русские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из их шланг с инициалами ХК??!!
******
- Эх, мне бы твои трудности...
- Думаешь, тебе удалось бы их выгодно реализовать?
******
- Хорошо, что Хиллари Клинтон проиграла.
- Почему?
- А то бы президентская династия Клинтонов никогда бы не закончилась: супруг, супруга, дочка, собака…
******
- У тебя таковой храбрый подбородок...
- Спасибо.
- Но его слегка портят 2-ой и 3-ий подбородки...
******
- Американцы избрали Трампа!
- Усё, России пипец...
- Почему?Он же обычный!
- Он-то обычный, а у нас сейчас выберут Жириновского!!
******
Что граничит с полной тупостью?
Канада и Мексика!
******
Предварительные итоги выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!
******
Хорошо быть женщиной: захотела пощупать сиськи - пощупала.
******
Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.
******
И да, "прелесть какая дурочка" произнес тоже не Суворов.
******
Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтоб проехал премьер, перекрывают вполне кольцевую.
Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть
******
Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США...
******
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь таковой горделивый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, означает высшее образование.
- Ой, а чего же это у тебя их два?
- А это, бабка, означает два высших образования.
- Что ж ты таковой тупой, что тебе 1-го не хватило?
******
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
- Так ведь Грибоедов я сейчас, матушка, а грибы ещё не приносили.
******
Мэрия Санкт-Петербурга безотлагательно отыскивает террористов, желающих брать на себя ответственность за уборку снега.
******
Бывает, немножко передержишь - и всё, доширак теснее не аль денте.
******
- Соломон Маркович, как дела у вашего отпрыска в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
******
- Сколько необходимо русских оппозиционеров, чтоб поменять лампочку?
- Вопрос некорректен: русская оппозиция ничего поменять не сумеет!
******
- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от превосходной жизни.
- От превосходной я бы вообщем на работу не ездила.
******
Раньше я переживала, что меня могут кинуть и пренебрегать. Завела себе Фейсбук. Теперь боюсь, что меня могут уяснить и отыскать.
******
Держи приятелей недалеко, недругов еще поближе, а бабушку вообщем из-под надзора не издавай. Только отвернешься, она теснее шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, огорчилась не усвой на что и подстриглась под карэ.
******
Никогда не ложись дремать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
******
Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как радушный владелец предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, глядит посиживает фазан, он лишь приложился, а егерь ему разговаривает:
- Не стреляйте!Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, владелец барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они далее и опять он видит фазана, но теснее даже не целится, а егерь ему разговаривает:
- Можете стрелять, это Эдуард, владелец барон постоянно стреляет в Эдуарда.
******
- Ленка, я твоего супруга вчера видела с бабушкой!
- Моего Ваську!С бабушкой!!!Вот пидорас!!!
******
Из шахматного юмора:
Если проиграл партию - означает, зевнул фигуру. Если выиграл - означает, пожертвовал.
******
- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого!Машину покупал?
- Нет, я в мед смысле.
******
Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением "уборка снега в соседний двор".
******
- При новеньком Президенте люди в России будут жить лучше!
- При новеньком нашем либо южноамериканском?
******
Подбросил бумажку сто баксов. Все в порядке - бакс падает.
******
Нет звука звучнее, чем безмолвие телефона.
******
США: от 9/11 к 11/9
******
Саакашвили собирается выдвинуть в Верховную раду свою партию «Хвыля». И даже выучить, что означает это слово по-украински.
******
— Мам, я гулять.
— Шапку надень.
— Надел.
— Ты чё, дебил что ли?Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие признанных верховодил?Бейся до конца за то, во что веруешь, сука, дерись.
— Но мам, на улице -30.
— Не скули, ссыкло, снял живо.
******
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался ловче." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
******
Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в какой до их жила семья темных.
******
На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые компании и большая часть южноамериканских СМИ.
На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис.
Мораль: Тщательнее избирайте союзников!
******
Дочь-школьница разговаривает папе:
— Пап, сейчас один юноша произнес, что у меня хороший бампер, удивительные фары, великолепная облицовка, и все это совместно вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это означает?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И ежели он попробует заглянуть под капот либо сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
******
Эх дивен, но российский язык. Вроде бы синонимы, а какая громадная разница меж людьми близкими, и людьми близкими.
******
Эксперимент по передаче президентской власти половым методом провалился.
******
Кажется, то, кто одолел на южноамериканских президентских выборах, стало у нас основной новинкою не на один день...
Для сопоставления: то, кто одолеет на русских президентских выборах не окажется новинкою не совсем лишь в США, но и в России.
******
- Дорогой, я сейчас вся на нервишках, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе постоянно было все одинаково!
******
Трамп - 3-ий президент при правлении Путина. Кто будет 4-ый?
******
- Слушай, как Клинтон будет средства отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.
******
Никогда не осмысливал не разумею жителей нашей планеты, которые не разговаривают по-русски.
******
- Инструктор по стрельбе оказался моим воспитанником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя вызнал?
- Узнал. Но промахнулся.
******
Латвия просит Трампа защитить их от злости России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!
******
Чтобы не заниматься надоевшей уборкой листвы, московские дворники вызвали снегопад...
******
Из новостей:
В саду имени Баумана установят «Ледяной орган».
Главное, чтоб тот, кто будет предоставлять задание гастарбайтерам, которые будут это устанавливать, верно поставил ударение в слове.
******
- Сколько разов тебе можнож повторять: нету такового слова "нету"!
******
Радиаторное масло получают методом отжима радиаторов.
******
Между иным!Все русские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из их шланг с инициалами ХК??!!
******
- Эх, мне бы твои трудности...
- Думаешь, тебе удалось бы их выгодно реализовать?
******
- Хорошо, что Хиллари Клинтон проиграла.
- Почему?
- А то бы президентская династия Клинтонов никогда бы не закончилась: супруг, супруга, дочка, собака…
******
- У тебя таковой храбрый подбородок...
- Спасибо.
- Но его слегка портят 2-ой и 3-ий подбородки...
******
- Американцы избрали Трампа!
- Усё, России пипец...
- Почему?Он же обычный!
- Он-то обычный, а у нас сейчас выберут Жириновского!!
******
Что граничит с полной тупостью?
Канада и Мексика!
******
Предварительные итоги выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!
******
Хорошо быть женщиной: захотела пощупать сиськи - пощупала.
******
Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.
******
И да, "прелесть какая дурочка" произнес тоже не Суворов.
******
Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтоб проехал премьер, перекрывают вполне кольцевую.
Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть
******
Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США...
******
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь таковой горделивый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, означает высшее образование.
- Ой, а чего же это у тебя их два?
- А это, бабка, означает два высших образования.
- Что ж ты таковой тупой, что тебе 1-го не хватило?
******
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
- Так ведь Грибоедов я сейчас, матушка, а грибы ещё не приносили.
******
Мэрия Санкт-Петербурга безотлагательно отыскивает террористов, желающих брать на себя ответственность за уборку снега.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)