Анекдоты на четверг 10 ноября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Инстинкт самосохранения у академиков так же силен, как и у всех животных.
© Академик Пётр Капица
******
Ребенок 1-ый разов за 5 лет учебы в школе пренебрегал дома собственный телефон. Наконец-то он вызнал имена собственных одноклассников.
******
Российские автомобилисты теснее сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама...
******
Долгие годы Российская Федерация разрушала экономику Украины, предоставляя дешевенькие кредиты, льготные цены, закупая украинские продукты и прочие. и прочие. И вот наконец-то Украина расправила крылья, избавившись от имперских оков. Высококачественные украинские продукты хлынули во все цивилизованные страны. А признательная Европа с радостью раскрыла двери перед миллионами украинских людей...
Да, в моде ныне жанр политической фантастики!
******
Если вы принесли удовлетворенность - заходите без стука!
******
Эффективный менеджер(ЭМ)пришёл в управление издательского дома. Первое собрание.
- Я здесь немножко ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла таковая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь разговаривает: - Ммммоя идддея. Продажи 37%.
ЭМ: - Уволен, дебил!Объединяем три календаря в один!Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!".
Из зала боязливый глас: - А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: - Уволен, дебил!Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!
******
Людовик ХV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть колдунья!
******
- Воровать постоянно проще, когда ты не страдаешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может поразмыслить, что у тебя в кармашках два ананаса?
******
Бедные люди приобретают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
******
Сегодня в США главные выборы, в итоге этих выборов станет светло, как будут ссать в русских подъездах - стоя либо сидя.
******
- А чего же так в России смотрят за выборами в США?
- Так в России постоянно смотрят, ежели где-то стихийное бедствие.
******
Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США...
******
Людовик ХV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть колдунья!
******
Предварительные итоги выборов с США:
Не быть Биллу Первой леди!
******
Медведев: - Докладываю. Ситуация на утро. Трамп лидирует. Но фоне этого фьючерсы на южноамериканские фондовые индексы свалились, мексиканский песо упал до беспрецедентного уровня!Курс бакса пошёл вниз...
Путин: - Значит, мы всё верно сделали!Трамп - президент, нефть растёт, Россия процветает!
Медведев: - Извиняюсь, но, схоже, что мы плохо разбираемся в мировой экономике.... Цены на нефть, увы, тоже падают!
******
Настоящая неувязка - это не тогда, когда покупать не на что, а когда средств тьма, а теснее всё пробовал!
******
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь таковой горделивый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, означает высшее образование.
- Ой, а чего же это у тебя их два?
- А это, бабка, означает два высших образования.
- Что ж ты таковой тупой, что тебе 1-го не хватило?
******
И да, "прелесть какая дурочка" произнес тоже не Суворов.
******
Долгие годы Российская Федерация разрушала экономику Украины, предоставляя дешевенькие кредиты, льготные цены, закупая украинские продукты и прочие. и прочие. И вот наконец-то Украина расправила крылья, избавившись от имперских оков. Высококачественные украинские продукты хлынули во все цивилизованные страны. А признательная Европа с радостью раскрыла двери перед миллионами украинских людей...
Да, в моде ныне жанр политической фантастики!
******
- Добрый день!Мы рады, что вы позвонили нам!Спасибо, что пользуетесь нашей маркой!У вас претензия по предлогу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе?
- Наоборот!Вам спасибо!От вашей бумаги стала растворяться *опа у супруги!
******
Если вы принесли удовлетворенность - заходите без стука!
******
Инстинкт самосохранения у академиков так же силен, как и у всех животных.
© Академик Пётр Капица
******
- Воровать постоянно проще, когда ты не страдаешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может поразмыслить, что у тебя в кармашках два ананаса?
******
В России рос бакс и пенсионный возраст...
******
Рабинович вышел из туалета. Ему разговаривают:
- Вы не застегнули ширинку - виден кончик...
- Вы будете на меня чрезвычайно смеяться, но это он весь!
******
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
- Так ведь Грибоедов я сейчас, матушка, а грибы ещё не приносили.
******
Хорошо быть женщиной: захотела пощупать сиськи - пощупала.
******
- Что так сближает Уральские пельмени с народом?
- Водка!
******
Спикер Верховной Рады:
- Уважаемое панство!На голосование выносится законопроект о увеличении зарплаты народных депутатов.
Кто за – поднимите мешки с средствами!
******
"Роскомнадзор заблокировал наикрупнейший порнотрекер в СНГ"( с)
Со зрелищами разобрались... Следующими в очереди на закрытие булочные...
******
- Чувствую себя как Барак Обама.
- Это как?
- Ищу работу.
******
- Роспотребнадзор нашел, что 60-ти градусная вода вредоносна для россиян, 50-градусная - нейтральна, 40-градусная - полезна, а 30-градусная - вообщем образцова!
- Для кого образцова?
- Для бюджета на военные нужды.
******
Вы не подмечали, что ежели вы разговариваете кому-то: «Слушай, подожди 5 секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, 5 секунд еще не прошли?». А когда вам разговаривают «Подожди 5 секунд», то через три вы теснее начинаете ослабевать от нетерпения?…
******
Ребенок 1-ый разов за 5 лет учебы в школе пренебрегал дома собственный телефон. Наконец-то он вызнал имена собственных одноклассников.
******
Российские автомобилисты теснее сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама...
******
Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтоб проехал премьер, перекрывают вполне кольцевую.
Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть
******
Мэрия Санкт-Петербурга безотлагательно отыскивает террористов, желающих брать на себя ответственность за уборку снега.
******
- Раньше на 7 ноября поначалу все глядели парад, позже шли на демонстрацию и лишь позже торжествовали.
- Зато сейчас прямо утром все начинают торжествовать.
******
Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.
******
Кому-то Кафка, а кому-то Навка...
******
Мальчик, вежливый тружениками АвтоВАЗа, раскрывает веки, крутя ручки.
******
Эффективный менеджер(ЭМ)пришёл в управление издательского дома. Первое собрание.
- Я здесь немножко ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла таковая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь разговаривает: - Ммммоя идддея. Продажи 37%.
ЭМ: - Уволен, дебил!Объединяем три календаря в один!Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!".
Из зала боязливый глас: - А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: - Уволен, дебил!Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!
******
Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять незамещенное сейчас кресло губернатора Одесской области.
******
Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания поновой выбирать пароли к электронной почте новейшего президента США.
******
С каждым днём сейчас становится лучше, чем завтра.
******
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
******
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит превосходный костюмчик, ухожен и находится в превосходной физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день ранее и супруга мне его представила.
******
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.
******
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы лишь что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!
© Академик Пётр Капица
******
Ребенок 1-ый разов за 5 лет учебы в школе пренебрегал дома собственный телефон. Наконец-то он вызнал имена собственных одноклассников.
******
Российские автомобилисты теснее сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама...
******
Долгие годы Российская Федерация разрушала экономику Украины, предоставляя дешевенькие кредиты, льготные цены, закупая украинские продукты и прочие. и прочие. И вот наконец-то Украина расправила крылья, избавившись от имперских оков. Высококачественные украинские продукты хлынули во все цивилизованные страны. А признательная Европа с радостью раскрыла двери перед миллионами украинских людей...
Да, в моде ныне жанр политической фантастики!
******
Если вы принесли удовлетворенность - заходите без стука!
******
Эффективный менеджер(ЭМ)пришёл в управление издательского дома. Первое собрание.
- Я здесь немножко ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла таковая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь разговаривает: - Ммммоя идддея. Продажи 37%.
ЭМ: - Уволен, дебил!Объединяем три календаря в один!Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!".
Из зала боязливый глас: - А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: - Уволен, дебил!Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!
******
Людовик ХV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть колдунья!
******
- Воровать постоянно проще, когда ты не страдаешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может поразмыслить, что у тебя в кармашках два ананаса?
******
Бедные люди приобретают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
******
Сегодня в США главные выборы, в итоге этих выборов станет светло, как будут ссать в русских подъездах - стоя либо сидя.
******
- А чего же так в России смотрят за выборами в США?
- Так в России постоянно смотрят, ежели где-то стихийное бедствие.
******
Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США...
******
Людовик ХV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть колдунья!
******
Предварительные итоги выборов с США:
Не быть Биллу Первой леди!
******
Медведев: - Докладываю. Ситуация на утро. Трамп лидирует. Но фоне этого фьючерсы на южноамериканские фондовые индексы свалились, мексиканский песо упал до беспрецедентного уровня!Курс бакса пошёл вниз...
Путин: - Значит, мы всё верно сделали!Трамп - президент, нефть растёт, Россия процветает!
Медведев: - Извиняюсь, но, схоже, что мы плохо разбираемся в мировой экономике.... Цены на нефть, увы, тоже падают!
******
Настоящая неувязка - это не тогда, когда покупать не на что, а когда средств тьма, а теснее всё пробовал!
******
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь таковой горделивый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, означает высшее образование.
- Ой, а чего же это у тебя их два?
- А это, бабка, означает два высших образования.
- Что ж ты таковой тупой, что тебе 1-го не хватило?
******
И да, "прелесть какая дурочка" произнес тоже не Суворов.
******
Долгие годы Российская Федерация разрушала экономику Украины, предоставляя дешевенькие кредиты, льготные цены, закупая украинские продукты и прочие. и прочие. И вот наконец-то Украина расправила крылья, избавившись от имперских оков. Высококачественные украинские продукты хлынули во все цивилизованные страны. А признательная Европа с радостью раскрыла двери перед миллионами украинских людей...
Да, в моде ныне жанр политической фантастики!
******
- Добрый день!Мы рады, что вы позвонили нам!Спасибо, что пользуетесь нашей маркой!У вас претензия по предлогу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе?
- Наоборот!Вам спасибо!От вашей бумаги стала растворяться *опа у супруги!
******
Если вы принесли удовлетворенность - заходите без стука!
******
Инстинкт самосохранения у академиков так же силен, как и у всех животных.
© Академик Пётр Капица
******
- Воровать постоянно проще, когда ты не страдаешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может поразмыслить, что у тебя в кармашках два ананаса?
******
В России рос бакс и пенсионный возраст...
******
Рабинович вышел из туалета. Ему разговаривают:
- Вы не застегнули ширинку - виден кончик...
- Вы будете на меня чрезвычайно смеяться, но это он весь!
******
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
- Так ведь Грибоедов я сейчас, матушка, а грибы ещё не приносили.
******
Хорошо быть женщиной: захотела пощупать сиськи - пощупала.
******
- Что так сближает Уральские пельмени с народом?
- Водка!
******
Спикер Верховной Рады:
- Уважаемое панство!На голосование выносится законопроект о увеличении зарплаты народных депутатов.
Кто за – поднимите мешки с средствами!
******
"Роскомнадзор заблокировал наикрупнейший порнотрекер в СНГ"( с)
Со зрелищами разобрались... Следующими в очереди на закрытие булочные...
******
- Чувствую себя как Барак Обама.
- Это как?
- Ищу работу.
******
- Роспотребнадзор нашел, что 60-ти градусная вода вредоносна для россиян, 50-градусная - нейтральна, 40-градусная - полезна, а 30-градусная - вообщем образцова!
- Для кого образцова?
- Для бюджета на военные нужды.
******
Вы не подмечали, что ежели вы разговариваете кому-то: «Слушай, подожди 5 секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, 5 секунд еще не прошли?». А когда вам разговаривают «Подожди 5 секунд», то через три вы теснее начинаете ослабевать от нетерпения?…
******
Ребенок 1-ый разов за 5 лет учебы в школе пренебрегал дома собственный телефон. Наконец-то он вызнал имена собственных одноклассников.
******
Российские автомобилисты теснее сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама...
******
Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтоб проехал премьер, перекрывают вполне кольцевую.
Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть
******
Мэрия Санкт-Петербурга безотлагательно отыскивает террористов, желающих брать на себя ответственность за уборку снега.
******
- Раньше на 7 ноября поначалу все глядели парад, позже шли на демонстрацию и лишь позже торжествовали.
- Зато сейчас прямо утром все начинают торжествовать.
******
Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.
******
Кому-то Кафка, а кому-то Навка...
******
Мальчик, вежливый тружениками АвтоВАЗа, раскрывает веки, крутя ручки.
******
Эффективный менеджер(ЭМ)пришёл в управление издательского дома. Первое собрание.
- Я здесь немножко ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла таковая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь разговаривает: - Ммммоя идддея. Продажи 37%.
ЭМ: - Уволен, дебил!Объединяем три календаря в один!Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!".
Из зала боязливый глас: - А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: - Уволен, дебил!Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!
******
Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять незамещенное сейчас кресло губернатора Одесской области.
******
Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания поновой выбирать пароли к электронной почте новейшего президента США.
******
С каждым днём сейчас становится лучше, чем завтра.
******
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
******
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит превосходный костюмчик, ухожен и находится в превосходной физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день ранее и супруга мне его представила.
******
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.
******
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы лишь что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)