Анекдоты на понедельник, 7 ноября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без собственного пакета, можнож неустрашимо отнести к среднему классу.
******
Я не знаю как у вас, но когда я обучалась в школе, родительских собраний опасались детки, а на данный момент их опасаются предки.
******
На вопросец «Кого бы вы желали созидать президентом США?», 80% россиян на всякий вариант ответили: «Путина!».
******
На последующее утро опосля корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои пренебрегали, Алла Игорьевна.
******
Дипломат - это человек, который знает 100 синонимов к слову "нет".
******
Хотите, чтоб у лекарей был рассудительный почерк?
Перестаньте даровать алкоголь!
******
Часто посещает так, что глава семьи работает так много и тягостно, что, зарабатывая средства, просто не успевает их нормально расходовать. И вот тут-то, ежели семья вправду превосходная, здоровая и сильная, ему на помощь прибывают супруга и детки...
******
В России желают воспретить порнуху. Ну и как нам сейчас без футбола и новостей жить???
******
- Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.
- Почему ты так решил?
- Просто представил себе, как Стивен Сигал прибывает в правящую компанию и водит себя так, как герои его кинофильмов.
******
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та!Всю ночь меняла фамилию в соц сетях...
******
Психологи рекомендуют в случае, когда изнасилование неминуемо, попытаться расслабиться. А у меня на работе почему-либо все напротив. Как лишь расслабишься, здесь же неминуемо идет изнасилование.
******
Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни теснее закончились либо еще не начинались?
******
Перфекционист-похуист сделает всё образцово, но как-нибудь в другой разов.
******
- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант!Водки сколько возьмём?
******
Дедушка с внуком находятся на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
******
После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 миллиардов баксов к России за советскую оккупацию, англичане подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов баксов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.
******
Довела супруга Мендельсоном до Шопена.
******
Людей опасаться - в село не ходить.(волчья поговорка)
******
- Иди быстрей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю делему из ничего.
- Моя ты умница.
******
- Ну, сейчас по прошествии лет сможете сказать, что собственно вы вынесли из школы?
- Глупый вопросец. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было теснее нечего.
******
Без труда, и кашу маслом не испортишь.
******
Вообще какая-то тупость выходит. Если Клинтон вправду станет кандидатом 1-го срока, получится, что дама ужаснее негра?
******
СБУ воспретила 140 дельцам культуры России заезд на Украину. Напугали ежа... Реальным наказанием был бы запрет на выезд с Украины.
******
Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает неимение мебели.
******
Научись безопасно извлекать не совсем лишь флешку, а то можнож утратить не совсем лишь все данные, но и холостяцкую свободу.
******
Однажды ты ушла, мне было плохо. Однажды ты придешь... мне будет похуй!
******
Когда модернисты держат пост, они стают постмодернистами.
******
- У меня какая-то странноватая супруга: когда мы с ней играем в шахматы, она непрерывно избирает темный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белоснежный цвет ее полнит.
******
Результаты выборов в США способны вызвать дежавю.
Победа пророссийского Трампа. Афромайдан перед Белым домом. "Вежливые люди" на Аляске. Канада просит военной поддержки Украины. АТО в Техасе. Мадуро инициирует Каракас-1 и Каракас-2. И т.д. и т.п.
******
Идёт мужчина из травмпункта, навстречу другой - из ветклиники:
- Представляешь, поймал этот сверхтонкий телефон и порезал пальцы.
- Ну, это каждый день с кем-нибудь приключается, теснее не дивит никого. А я вот кошку врачевать носил - она порезала чрево, взобравшись на сверхтонкий телек.
******
Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось, что они со встроенными гранатами.
******
Жена застукала супруга в кровати с телкой.
- Застрелю обоих, животные!
- Милая, здесь одно животное, а эта со мной - гиноид.
- Сука еще и заразная!
- Да ты чё - это фембот, типа.
-???
- Блин, это бот.
- А-а-а, тогда убью 1-го животного и одну куколку, и срок вдвое меньше!
******
Еще один приперся за квартирой.
( Депардье о Сигале)
******
Если нет короля в голове, то приходится ходить с его портретом.
******
Дети матерей-одиночек убеждены, что их принес козел.
******
- С моей стороны было бы просто некорректным пробовать дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на таковой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, разговариваю, несешь.
******
- Кем работаете?
- Гостем передачи Владимира Соловьева.
******
Каждый разов, когда в телесериале помирает персонаж, мне просто ничтожно актера, которого, по сути, лишь что уволили прямо на наших очах.
******
- Ты глядел ветхий итальянский кинофильм “Полицейские и воры”?
- Да, когда-то это были две различные категории.
******
Нет, дамский эгоизм точно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще желает быть единственной.
******
- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца((
- А состав какой?
- Да ерунда всякая(
- Сложно сказать, что ли?
- Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - иных.
******
не мы такие, жизнь таковая...
это не я таковая, это вы - дебилы.(с)жизнь
******
Предложил собственной девушке снять "домашнее видео" и теснее два месяца маюсь с документалкой про ее деда.
******
— Почему ты непрерывно бухаешь?
— Один разов живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в теперешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой истинную покровитель, впитались в подкорку большинства жителей нашей планеты. Рабская психология культа собственной удачливости и больная меркантильность, перерастающие в нелюбовь ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезвычайно завышенного эго, делает жителей нашей планеты худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг непрерывно слышны самохвальство, ложь, зависть, даже дружеские встречи почаще подсказывают со стороны короткий срез фурроров на офисной планерке, ну либо спор школьников "у кого струя дальше". Женщины закончили оценивать в мужчинах парней, им главно лишь то, что существо с членом может либо не может им отдать, покупать, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из благовидных слов, как "успешность, современность, познание себе цены", не оставляют в людях жителей нашей планеты, делая из их кислых и ничтожных тварей, с накрученными гаджетами и в драгоценных шмотках, купленных нередко на заключительные средства, ради поддержание стиля. Все это является лишь долею обстоятельств, по которым в сходственных критериях чрезвычайно тяжело сохранить обычный эмоциональный фон, да и что такое норма, на данный момент даже это понятие извратилось. Медленное разрушение собственного организма средством алкоголя, дозволяет отвлечься и слабеньким, и мощным людям, а чем почаще пьешь, тем слабее с течением времени становишься, но это закономерно, ежели не удается отыскать позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той либо другой форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и мыслил. Ну, что здесь сказать, один разов живем.
******
Два агента Кремля в борьбе за одно кресло президента США - ужастик.
******
- Я хочу предложить вам сделку. Вот клавиша, ежели вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион баксов, но совместно с тем, умрёт один человек, которого вы не понимаете. Сделаете ли вы это либо откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете бросить себе собственный миллион сранных фантиков, просто дайте мне надавить эту чертову клавишу!
******
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
******
- Вы там не мерзнете, на верхушках ваших нравственных устоев?
******
В России большая часть живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.
******
Американцы непрерывно меняют собственных президентов поэтому, что не могут отыскать такового, которому навсегда можнож доверить страну.
******
Я не знаю как у вас, но когда я обучалась в школе, родительских собраний опасались детки, а на данный момент их опасаются предки.
******
На вопросец «Кого бы вы желали созидать президентом США?», 80% россиян на всякий вариант ответили: «Путина!».
******
На последующее утро опосля корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои пренебрегали, Алла Игорьевна.
******
Дипломат - это человек, который знает 100 синонимов к слову "нет".
******
Хотите, чтоб у лекарей был рассудительный почерк?
Перестаньте даровать алкоголь!
******
Часто посещает так, что глава семьи работает так много и тягостно, что, зарабатывая средства, просто не успевает их нормально расходовать. И вот тут-то, ежели семья вправду превосходная, здоровая и сильная, ему на помощь прибывают супруга и детки...
******
В России желают воспретить порнуху. Ну и как нам сейчас без футбола и новостей жить???
******
- Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.
- Почему ты так решил?
- Просто представил себе, как Стивен Сигал прибывает в правящую компанию и водит себя так, как герои его кинофильмов.
******
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та!Всю ночь меняла фамилию в соц сетях...
******
Психологи рекомендуют в случае, когда изнасилование неминуемо, попытаться расслабиться. А у меня на работе почему-либо все напротив. Как лишь расслабишься, здесь же неминуемо идет изнасилование.
******
Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни теснее закончились либо еще не начинались?
******
Перфекционист-похуист сделает всё образцово, но как-нибудь в другой разов.
******
- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант!Водки сколько возьмём?
******
Дедушка с внуком находятся на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
******
После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 миллиардов баксов к России за советскую оккупацию, англичане подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов баксов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.
******
Довела супруга Мендельсоном до Шопена.
******
Людей опасаться - в село не ходить.(волчья поговорка)
******
- Иди быстрей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю делему из ничего.
- Моя ты умница.
******
- Ну, сейчас по прошествии лет сможете сказать, что собственно вы вынесли из школы?
- Глупый вопросец. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было теснее нечего.
******
Без труда, и кашу маслом не испортишь.
******
Вообще какая-то тупость выходит. Если Клинтон вправду станет кандидатом 1-го срока, получится, что дама ужаснее негра?
******
СБУ воспретила 140 дельцам культуры России заезд на Украину. Напугали ежа... Реальным наказанием был бы запрет на выезд с Украины.
******
Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает неимение мебели.
******
Научись безопасно извлекать не совсем лишь флешку, а то можнож утратить не совсем лишь все данные, но и холостяцкую свободу.
******
Однажды ты ушла, мне было плохо. Однажды ты придешь... мне будет похуй!
******
Когда модернисты держат пост, они стают постмодернистами.
******
- У меня какая-то странноватая супруга: когда мы с ней играем в шахматы, она непрерывно избирает темный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белоснежный цвет ее полнит.
******
Результаты выборов в США способны вызвать дежавю.
Победа пророссийского Трампа. Афромайдан перед Белым домом. "Вежливые люди" на Аляске. Канада просит военной поддержки Украины. АТО в Техасе. Мадуро инициирует Каракас-1 и Каракас-2. И т.д. и т.п.
******
Идёт мужчина из травмпункта, навстречу другой - из ветклиники:
- Представляешь, поймал этот сверхтонкий телефон и порезал пальцы.
- Ну, это каждый день с кем-нибудь приключается, теснее не дивит никого. А я вот кошку врачевать носил - она порезала чрево, взобравшись на сверхтонкий телек.
******
Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось, что они со встроенными гранатами.
******
Жена застукала супруга в кровати с телкой.
- Застрелю обоих, животные!
- Милая, здесь одно животное, а эта со мной - гиноид.
- Сука еще и заразная!
- Да ты чё - это фембот, типа.
-???
- Блин, это бот.
- А-а-а, тогда убью 1-го животного и одну куколку, и срок вдвое меньше!
******
Еще один приперся за квартирой.
( Депардье о Сигале)
******
Если нет короля в голове, то приходится ходить с его портретом.
******
Дети матерей-одиночек убеждены, что их принес козел.
******
- С моей стороны было бы просто некорректным пробовать дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на таковой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, разговариваю, несешь.
******
- Кем работаете?
- Гостем передачи Владимира Соловьева.
******
Каждый разов, когда в телесериале помирает персонаж, мне просто ничтожно актера, которого, по сути, лишь что уволили прямо на наших очах.
******
- Ты глядел ветхий итальянский кинофильм “Полицейские и воры”?
- Да, когда-то это были две различные категории.
******
Нет, дамский эгоизм точно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще желает быть единственной.
******
- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца((
- А состав какой?
- Да ерунда всякая(
- Сложно сказать, что ли?
- Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - иных.
******
не мы такие, жизнь таковая...
это не я таковая, это вы - дебилы.(с)жизнь
******
Предложил собственной девушке снять "домашнее видео" и теснее два месяца маюсь с документалкой про ее деда.
******
— Почему ты непрерывно бухаешь?
— Один разов живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в теперешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой истинную покровитель, впитались в подкорку большинства жителей нашей планеты. Рабская психология культа собственной удачливости и больная меркантильность, перерастающие в нелюбовь ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезвычайно завышенного эго, делает жителей нашей планеты худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг непрерывно слышны самохвальство, ложь, зависть, даже дружеские встречи почаще подсказывают со стороны короткий срез фурроров на офисной планерке, ну либо спор школьников "у кого струя дальше". Женщины закончили оценивать в мужчинах парней, им главно лишь то, что существо с членом может либо не может им отдать, покупать, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из благовидных слов, как "успешность, современность, познание себе цены", не оставляют в людях жителей нашей планеты, делая из их кислых и ничтожных тварей, с накрученными гаджетами и в драгоценных шмотках, купленных нередко на заключительные средства, ради поддержание стиля. Все это является лишь долею обстоятельств, по которым в сходственных критериях чрезвычайно тяжело сохранить обычный эмоциональный фон, да и что такое норма, на данный момент даже это понятие извратилось. Медленное разрушение собственного организма средством алкоголя, дозволяет отвлечься и слабеньким, и мощным людям, а чем почаще пьешь, тем слабее с течением времени становишься, но это закономерно, ежели не удается отыскать позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той либо другой форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и мыслил. Ну, что здесь сказать, один разов живем.
******
Два агента Кремля в борьбе за одно кресло президента США - ужастик.
******
- Я хочу предложить вам сделку. Вот клавиша, ежели вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион баксов, но совместно с тем, умрёт один человек, которого вы не понимаете. Сделаете ли вы это либо откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете бросить себе собственный миллион сранных фантиков, просто дайте мне надавить эту чертову клавишу!
******
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
******
- Вы там не мерзнете, на верхушках ваших нравственных устоев?
******
В России большая часть живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.
******
Американцы непрерывно меняют собственных президентов поэтому, что не могут отыскать такового, которому навсегда можнож доверить страну.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)