Анекдоты на четверг, 20 октября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
******
Сегодня я отыскал бумажник. И, как добрий христианин, поразмыслил "Что бы сделал Иисус?"
Так что, я преобразовал его в вино.
******
- В России собран рекордный сбор зерновых!Что будет с стоимостями?
- Не переживайте!Они возрастут всего процентов на 5.
******
Премьер-министр диктует министру денег характеристики бюджета на последующий год:
— Деньги распределим так: сто миллиардов на исправительные учреждения, 10 миллиардов на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше средств, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа очевидно не освещает.
******
Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России недомогают за Трампа?"
На секунду я задумался, а позже вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, ежели Жириновский станет президентом.
******
Ляпнешь малюсенькой дочке какую-нибудь фигню, чтоб она побыстрее отвязалась, а через много лет эти слова перевоплотился в великолепное воспоминание о папе, которое она будет говорить твоим внукам.
******
Было дело лет приблизительно где-то 6-9 назад. Наш папа нередко ставил пароль на компьютер, чтоб преградить нам доступ к игрушкам. И вот единожды мы с младшим братом смогли подглядеть длину пароля и принялись разгадывать. На третьи либо четвёртые день такового брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля "данунафиг"...
И медлительно офигивает, следя загрузку винды.
******
Приходит старая бабушка к доктору и разговаривает: Доктор, чрезвычайно недомогает нога!
Доктор отвечает: — Ну что вы желаете, все-втаки 80 лет...
А бабушка разговаривает:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не недомогает.
******
С учетом совещаний вам надобно будет находиться на работе максимум 6-7 дней в недельку. Все остальное время – работа удаленная.
******
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит превосходный!
******
- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не осмысливают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некоторому отобрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.
******
Молоко, настоянное на селёдке, вычищает там, где "Активия" не достаёт.
******
Кошачий перечень дел:
1)Орать, чтоб покормили
2)Съесть полмиски
3)Орать просто так
******
Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее четкие прогнозы методом ощупывания.
******
- Моня, безотлагательно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу!Но жениться таки не обещаю!
******
Одноклассница моего друга разговаривала что ежели юноша занимается с женщиной ceксoм в презервативе - означает он ее не почитает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважаемый.
******
Посылки, доставленные почтой России, наглядно показывают принцип опыта Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там сходу быть может и телефон и фанерка.
******
Моему брату - 47 лет и 30 из их он бежит. Сначала бежал от армии, позже - от супруги, сейчас - от коллекторов.
******
Попробуйте разъяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
******
Пингвину крылья даны не для того, чтоб летать, а чтоб просто были. У неких жителей нашей планеты так с мозгом...
******
"Тяжело в учении?Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
******
Хочется быстрей разбогатеть и всем разговаривать, что средства не основное.
******
Ребенку чрезвычайно тяжело вести себя прилично, ежели он никогда не видел, как это делается.
******
Как разговаривала вдова жителя нашей планеты, погибшего опосля консилиума трёх лучших лекарей Парижа: «Но что все-таки он был в состоянии сделать один, нездоровой, против троих — здоровых?»
******
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу ветхое платьице перевоплотить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий вариант дырку для швабры пока не делай...
******
Время врачует. Но сколько побочных эффектов!
******
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На недельку.
- А чего же в среду-то?В пятницу корпоратив, а я в командировку означает?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фото тебе демонстрировали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
******
Мне здесь былая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего безмолвия делает выводы и задаёт новейшие вопросцы!Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтоб не поссорилась!
******
Что русскому превосходно, то Минздрав воспрещает.
******
В обычных странах граждане живут, в России - проживают.
******
Я считаю, сила в похуизме. Кому похуй, тот и посильнее.
******
Не так издавна вызнал о алкорексии. Европейцы пропускают один прием еды, либо едят меньше, чтоб на ночь смотря набухаться не потолстеть.
Оппа!А я, оказывается, в тренде.
******
хочу на новейший год попросить у Санты, чтоб все дебилы померли, но опасаюсь, что сам сдохну.
******
Дружбу не давать!Только замуж!
******
- Что может посильнее напрячь супруга, чем супруга которая просит и просит покупать шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а позже разов и в шубе прогуливается. А супруг не приобретал.
******
- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с красными парусами.
- А на мне красные трусы.
- Ладно, отправь. Только живо.
******
Пока обитатели всего мира ловят виртуальных покемонов, обитатели Владивостока ловят настоящего тигра.
******
- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
- Похудеть в воде?Ты кита видела?!
******
Самое великое достояние — ум. Самое великое наследство — воспитанность. Самая великая нужда — невежество.
******
Слава опьяненным дамам — благодаря им был зачат главной состав правительства и три четверти народонаселения страны.
******
А ведь пролети сборная России мимо Евро-2016 не допусти МОК нашу олимпийскую сборную в Рио в полном составе, хозяин Мутко мог бы замахнуться и на кресло премьера!А так - извини, Виталий Леонтьевич, не дотянул - лишь на вице-премьера наработал...
******
- Мам, а ты с чем мёд будешь есть?
- Просто так.
- Но ты же произнесла, что просто так мёд есть нельзя!
- Вам нельзя, мне можнож!
-???
- Потому что я просто так съем малюсенько, а вы много!
******
Самый великий источник расходов фонтанирует в голове супруги.
******
Если вы сами оцениваете себя низко, мир не предложит вам ни на грош больше.
******
- Песя, таки шо ты отыскала в этом Додике?Он же малюсенький и плюгавый!
- Знаешь, Роза!Он таки не весь малюсенький и плюгавый!
******
Знаете ли вы, что ежели на вашем участке нечаянно вырастет несколько дикорастущих кустов мака, и вы поделитесь этими подарками природы с иными, вам угрожает настоящий срок, а ежели на вашем счету нечаянно возрастут несколько миллионов баксов и вы поделитесь, то нет?
******
Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых дам.
******
Жизнь дается всего один разов и потому чрезвычайно неразумно растратить её на какую-нибудь тварь. Надо поделить на две-три.
******
Шамсуаров-младший и его подельник, приговоренные к принудительным работам за оскорбление полицейских, передали эти работы на аутсорсинг.
******
Объявление: "Баба-огонь отыскивает собственного мужчины... огнетушителя".
******
Каждая 3-я наша конфета с острым красноватым перцем, но на фантике о этом правдиво написано. Ваш ребенок любит сладости?Хотите, чтоб он живо выучился читать?Покупайте наши конфеты.
******
- привет
- здорово
- правду будешь?
- спасибо у меня своя
******
В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.
******
У нас в стране просто могут высадить за что угодно!Детей вообщем сажают за несделанные уроки.
******
- У нас с тобой дела не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года средств обязан!
******
Умный - избегает ловушки.
Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают разумным.
Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком.
Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.
Так опьянеем же за разумных, которых ни за что не считают!
******
Самая лучшая подушечка сохранности - это моя подушечка в постели. Мне с ней вааще так безопасно!
******
Ученик спрашивает учителя истории:
- Василий Иванович, а в России есть пирамиды?
- Конечно, есть, Петя, лишь их вышину надобно измерять не в метрах, а миллиардов баксов.
******
- Мои вставные зубы стоят чокнутых средств, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордынею озвучу гостям эту громадную сумму.
- Да кто тебя о этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться что ли?
******
Британские учёные единожды установили, что для фуррора у мужчины дама обязана обнажать 40% поверхности тела.
Ртищевским учёным больше нравится, когда на даме остаётся лишь перстень.
******
- Дорогой, я сделала тест на беременность!Три полосы!У нас будет адидас!
******
В гостиничном буфете - торговец и спустившаяся из номера за пищей дама.
- Что желаете приобрести?
- Скажите, это ворона?
- Нет, это курица!
- Да, но она ворона?
- Да курица же!
- Ой, я и так вижу, шо курица!А она варона либо жарэна?
******
Скороговорка:
- Демонизировали, демонизировали проклятые буржуины Российскую Федерацию, да не выдемонезировали.
******
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не чрезвычайно превосходно и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих жителей нашей планеты чрезвычайно веселили упоминаемые в общении супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яичка!
******
— Дорогая, для чего же ты покупала столько небухла?
******
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: E6 твою мама!...". И в 9:00 я теснее на работе.
******
Зима недалеко. Лежу в постели, на ногах "уютная щетина". Подходит супруг, начинает лаского водить по ноге рукою. Становится постыдно(традиционно не дозволяю себе "лишней" растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: "Что, не нравится против шерсти, да?!)".
******
Начальник российской военной академией давал лекцию о возможных дилеммах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросцы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья глобальная война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней роль?
— Да, — опять ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим недругом?
Генерал поразмыслил и произнес:
— Все показывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сопоставлению с полутора миллиардов китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообщем на выживание???
Генерал походил из стороны в сторону и произнес:
— В современной войне не количество боец описывает победу, а качество и умение применять армейские способности. Для образца, на Ближнем Востоке мы условно не так давно следили несколько войн, где 5 миллионов евреев вели войны против 150 миллионов арабов, и Израиль постоянно одолевал.
После краткой паузы ещё один офицер, сидячий в задних рядах, спросил:
— А у нас довольно евреев?
******
Чтобы одолеть все знаменитые бактерии, довольно издавать унитазы без ободка.
******
В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему кулинару, что цыплёнок так недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
******
– Андрей, что такое домашняя жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
******
- Моня, безотлагательно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу!Но жениться таки не обещаю!
******
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а позже предупредил:
- Но вы разумеете, что компания не возместит вам ущербов, ежели вы сами подожжете собственный дом.
Рабинович вопит супруге в иную комнату:
- Циля, ты слышала, я сходу ощутил, что в этом деле что-то нечи
******
Сегодня я отыскал бумажник. И, как добрий христианин, поразмыслил "Что бы сделал Иисус?"
Так что, я преобразовал его в вино.
******
- В России собран рекордный сбор зерновых!Что будет с стоимостями?
- Не переживайте!Они возрастут всего процентов на 5.
******
Премьер-министр диктует министру денег характеристики бюджета на последующий год:
— Деньги распределим так: сто миллиардов на исправительные учреждения, 10 миллиардов на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше средств, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа очевидно не освещает.
******
Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России недомогают за Трампа?"
На секунду я задумался, а позже вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, ежели Жириновский станет президентом.
******
Ляпнешь малюсенькой дочке какую-нибудь фигню, чтоб она побыстрее отвязалась, а через много лет эти слова перевоплотился в великолепное воспоминание о папе, которое она будет говорить твоим внукам.
******
Было дело лет приблизительно где-то 6-9 назад. Наш папа нередко ставил пароль на компьютер, чтоб преградить нам доступ к игрушкам. И вот единожды мы с младшим братом смогли подглядеть длину пароля и принялись разгадывать. На третьи либо четвёртые день такового брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля "данунафиг"...
И медлительно офигивает, следя загрузку винды.
******
Приходит старая бабушка к доктору и разговаривает: Доктор, чрезвычайно недомогает нога!
Доктор отвечает: — Ну что вы желаете, все-втаки 80 лет...
А бабушка разговаривает:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не недомогает.
******
С учетом совещаний вам надобно будет находиться на работе максимум 6-7 дней в недельку. Все остальное время – работа удаленная.
******
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит превосходный!
******
- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не осмысливают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некоторому отобрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.
******
Молоко, настоянное на селёдке, вычищает там, где "Активия" не достаёт.
******
Кошачий перечень дел:
1)Орать, чтоб покормили
2)Съесть полмиски
3)Орать просто так
******
Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее четкие прогнозы методом ощупывания.
******
- Моня, безотлагательно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу!Но жениться таки не обещаю!
******
Одноклассница моего друга разговаривала что ежели юноша занимается с женщиной ceксoм в презервативе - означает он ее не почитает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважаемый.
******
Посылки, доставленные почтой России, наглядно показывают принцип опыта Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там сходу быть может и телефон и фанерка.
******
Моему брату - 47 лет и 30 из их он бежит. Сначала бежал от армии, позже - от супруги, сейчас - от коллекторов.
******
Попробуйте разъяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
******
Пингвину крылья даны не для того, чтоб летать, а чтоб просто были. У неких жителей нашей планеты так с мозгом...
******
"Тяжело в учении?Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
******
Хочется быстрей разбогатеть и всем разговаривать, что средства не основное.
******
Ребенку чрезвычайно тяжело вести себя прилично, ежели он никогда не видел, как это делается.
******
Как разговаривала вдова жителя нашей планеты, погибшего опосля консилиума трёх лучших лекарей Парижа: «Но что все-таки он был в состоянии сделать один, нездоровой, против троих — здоровых?»
******
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу ветхое платьице перевоплотить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий вариант дырку для швабры пока не делай...
******
Время врачует. Но сколько побочных эффектов!
******
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На недельку.
- А чего же в среду-то?В пятницу корпоратив, а я в командировку означает?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фото тебе демонстрировали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
******
Мне здесь былая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего безмолвия делает выводы и задаёт новейшие вопросцы!Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтоб не поссорилась!
******
Что русскому превосходно, то Минздрав воспрещает.
******
В обычных странах граждане живут, в России - проживают.
******
Я считаю, сила в похуизме. Кому похуй, тот и посильнее.
******
Не так издавна вызнал о алкорексии. Европейцы пропускают один прием еды, либо едят меньше, чтоб на ночь смотря набухаться не потолстеть.
Оппа!А я, оказывается, в тренде.
******
хочу на новейший год попросить у Санты, чтоб все дебилы померли, но опасаюсь, что сам сдохну.
******
Дружбу не давать!Только замуж!
******
- Что может посильнее напрячь супруга, чем супруга которая просит и просит покупать шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а позже разов и в шубе прогуливается. А супруг не приобретал.
******
- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с красными парусами.
- А на мне красные трусы.
- Ладно, отправь. Только живо.
******
Пока обитатели всего мира ловят виртуальных покемонов, обитатели Владивостока ловят настоящего тигра.
******
- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
- Похудеть в воде?Ты кита видела?!
******
Самое великое достояние — ум. Самое великое наследство — воспитанность. Самая великая нужда — невежество.
******
Слава опьяненным дамам — благодаря им был зачат главной состав правительства и три четверти народонаселения страны.
******
А ведь пролети сборная России мимо Евро-2016 не допусти МОК нашу олимпийскую сборную в Рио в полном составе, хозяин Мутко мог бы замахнуться и на кресло премьера!А так - извини, Виталий Леонтьевич, не дотянул - лишь на вице-премьера наработал...
******
- Мам, а ты с чем мёд будешь есть?
- Просто так.
- Но ты же произнесла, что просто так мёд есть нельзя!
- Вам нельзя, мне можнож!
-???
- Потому что я просто так съем малюсенько, а вы много!
******
Самый великий источник расходов фонтанирует в голове супруги.
******
Если вы сами оцениваете себя низко, мир не предложит вам ни на грош больше.
******
- Песя, таки шо ты отыскала в этом Додике?Он же малюсенький и плюгавый!
- Знаешь, Роза!Он таки не весь малюсенький и плюгавый!
******
Знаете ли вы, что ежели на вашем участке нечаянно вырастет несколько дикорастущих кустов мака, и вы поделитесь этими подарками природы с иными, вам угрожает настоящий срок, а ежели на вашем счету нечаянно возрастут несколько миллионов баксов и вы поделитесь, то нет?
******
Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых дам.
******
Жизнь дается всего один разов и потому чрезвычайно неразумно растратить её на какую-нибудь тварь. Надо поделить на две-три.
******
Шамсуаров-младший и его подельник, приговоренные к принудительным работам за оскорбление полицейских, передали эти работы на аутсорсинг.
******
Объявление: "Баба-огонь отыскивает собственного мужчины... огнетушителя".
******
Каждая 3-я наша конфета с острым красноватым перцем, но на фантике о этом правдиво написано. Ваш ребенок любит сладости?Хотите, чтоб он живо выучился читать?Покупайте наши конфеты.
******
- привет
- здорово
- правду будешь?
- спасибо у меня своя
******
В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.
******
У нас в стране просто могут высадить за что угодно!Детей вообщем сажают за несделанные уроки.
******
- У нас с тобой дела не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года средств обязан!
******
Умный - избегает ловушки.
Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают разумным.
Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком.
Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.
Так опьянеем же за разумных, которых ни за что не считают!
******
Самая лучшая подушечка сохранности - это моя подушечка в постели. Мне с ней вааще так безопасно!
******
Ученик спрашивает учителя истории:
- Василий Иванович, а в России есть пирамиды?
- Конечно, есть, Петя, лишь их вышину надобно измерять не в метрах, а миллиардов баксов.
******
- Мои вставные зубы стоят чокнутых средств, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордынею озвучу гостям эту громадную сумму.
- Да кто тебя о этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться что ли?
******
Британские учёные единожды установили, что для фуррора у мужчины дама обязана обнажать 40% поверхности тела.
Ртищевским учёным больше нравится, когда на даме остаётся лишь перстень.
******
- Дорогой, я сделала тест на беременность!Три полосы!У нас будет адидас!
******
В гостиничном буфете - торговец и спустившаяся из номера за пищей дама.
- Что желаете приобрести?
- Скажите, это ворона?
- Нет, это курица!
- Да, но она ворона?
- Да курица же!
- Ой, я и так вижу, шо курица!А она варона либо жарэна?
******
Скороговорка:
- Демонизировали, демонизировали проклятые буржуины Российскую Федерацию, да не выдемонезировали.
******
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не чрезвычайно превосходно и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих жителей нашей планеты чрезвычайно веселили упоминаемые в общении супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яичка!
******
— Дорогая, для чего же ты покупала столько небухла?
******
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: E6 твою мама!...". И в 9:00 я теснее на работе.
******
Зима недалеко. Лежу в постели, на ногах "уютная щетина". Подходит супруг, начинает лаского водить по ноге рукою. Становится постыдно(традиционно не дозволяю себе "лишней" растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: "Что, не нравится против шерсти, да?!)".
******
Начальник российской военной академией давал лекцию о возможных дилеммах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросцы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья глобальная война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней роль?
— Да, — опять ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим недругом?
Генерал поразмыслил и произнес:
— Все показывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сопоставлению с полутора миллиардов китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообщем на выживание???
Генерал походил из стороны в сторону и произнес:
— В современной войне не количество боец описывает победу, а качество и умение применять армейские способности. Для образца, на Ближнем Востоке мы условно не так давно следили несколько войн, где 5 миллионов евреев вели войны против 150 миллионов арабов, и Израиль постоянно одолевал.
После краткой паузы ещё один офицер, сидячий в задних рядах, спросил:
— А у нас довольно евреев?
******
Чтобы одолеть все знаменитые бактерии, довольно издавать унитазы без ободка.
******
В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему кулинару, что цыплёнок так недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
******
– Андрей, что такое домашняя жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
******
- Моня, безотлагательно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу!Но жениться таки не обещаю!
******
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а позже предупредил:
- Но вы разумеете, что компания не возместит вам ущербов, ежели вы сами подожжете собственный дом.
Рабинович вопит супруге в иную комнату:
- Циля, ты слышала, я сходу ощутил, что в этом деле что-то нечи
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)