Анекдоты на среду, 12 октября 2016г - «Хорошее настроение»

- Шалом!- произнес Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

******

- Казимир!До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
- Ща всё будет.

******

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я здесь что-то нажала»?

******

— Что ты любишь делать по утрам как просыпаешься?
— Обратно засыпать.

******

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

******

Добрые люди постоянно толстые. Им просто некоторому дать ужин.

******

- Скажите, ваша компания занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотки офисных тружеников.

******

— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня!Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
— Ну и шо?
— Таки угадал!

******

- Дайте самую благовидную розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так застенчиво?
- Действительно. Дайте две.

******

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страничек и звучным "так необходимо было вслух?" в конце.

******

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой излишней фигни, а тело напротив обзаводится.

******

— Как величается скотина, которая не дает молоко?
— Говядина!

******

Всех евреев отправили с занимаемых ними управляющих должностей на маленькую планету, чтоб они там выучились работать руками.
Через недельку прибывает известие: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

******

Жена учителя арифметики выгнала его из пт А в пункт Б.

******

Если у супруги страшное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

******

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели,ах у ели злобные волки разбросали все иголки!"
Вот пробуй объясни ребенку почему папа ржет...

******

Готовить меня научила мать.
А разогревать - папа.

******

Полагаю, что почти все бы схватились за сердечко, ежели бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл рассеянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

******

Жизнь меж 20 и 30 годами подсказывает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие аннотации, и типа бежишь напрасно, не разумея, как все устроено.

******

Купил супруге на день рождения коробку пудры. Время от медли прибавляю в неё муки… чтоб хватило навечно.

******

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

******

Трамп упустил собственный шанс - надобно было данной Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а позже сказать - муха!

******

Смотрел вчера порно в 3D. Все 40 минут посиживал с закрытым ртом.

******

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... сейчас так, просто знакомая...

******

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сходу, мне надобно к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу здесь близко на Рублёвке.
- Господи, как живо я к тебе привыкла.

******

- Ой, как кружится голова!Оказывается, можнож быть опьяненной и без вина!
- Ещё водочки?

******

Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.

******

Через несколько лет украинцы сумеют порезать свою транзитную газовую трубу на громадные кусочки и выложить из их самый великий трезубец в мире.

******

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную програмку Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

******

- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
- Ну, мухам она нравится...

******

- Пап, а ты в школьные годы посиживал на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.

******

Насмотревшись телека, на кухню прибывает задумчивый супруг и беседует супруге:
- Вот гляди, Трамп обязан стать президентом!Да он и человек превосходный!Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это америкосы избирают себе президента!)))

******

Вашингтон никогда не воспринимал решения ни бомбить Югославию, ни низвергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это русские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили боевым фальшивые указы.

******

Врачи посещают 3-х видов:
Первые - От господа!
Вторые - Иди с всевышним!
Третьи - Не дай бог!

******

- Пытаемся разъяснить коту не ссать на постель.
- Вы лучше объясните ему, для чего же вы дремлете в его туалете.

******

Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...

******

Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с мощным русским упором.

******

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, ощущаешь себя столиком из IKEA.

******

- Всё, мужчины, шабаш!Я своё теснее опьянел!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, сейчас буду пить ваше.

******

В среду обещают снег. А ведь ещё каких-либо две зарплаты назад стояла летняя жара.

******

С учетом совещаний вам надобно будет находиться на работе максимум 6-7 дней в недельку. Все остальное время – работа удаленная.

******

Столько дел накопилось, но нет ни минутки вольной, всё время отбирает лень!

******

Гей решил уехать из России на Запад. Теперь отыскивает, кому он там на хер нужен.

******

Муж раздраженно заявляет супруге:
- Не разумею, почему ты меня и кота кормишь идиентично. Где это видано, чтоб кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

******

В ответ на инициативу депутата Мизулиной воспретить "бэби-боксы" Минздрав предложил разрешить продажу в России презервативов "Durex". Связь улавливаете?

******

Муж посиживает в столовой с ином, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, завладев бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
- Ты чего же так нарядилась?
- Влюбилась!
- В кого?
- Да есть здесь мудак один!
- Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
- Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.

******

Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Матери?
- Да.
- Будь ином, заложи копирку.

******

Раньше юные вступали в брак, а сейчас - в 1-ый брак.

******

Сколько я зарабатываю?Ну я могу дозволить себе в день получки пригласить приятелей в ресторан и бросить там за разов 25 тыщ!Правда, супруга позже со мной целый месяц не беседует и мы живем на её зарплату.

******

- Нет, уж лучше дерьмо, - поразмыслила великая зеленоватая муха, и улетела с Хилари.

******

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

******

- Ваши средства плохо благоухают.
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько-же.

******

На дебатах Дональда Трампа и Хиллари Клинтон с громадным превосходством одолела муха.

******

Скоро россияне забудут о бедах. Простите, о обедах...

******

Как надобно было провести дебаты по предлогу мухи, севшей на Х. Клинтон:
Д.Т.: Хилари, на Вас посиживает зеленоватая муха!
Х.К.: Ну и что Вы желаете сиим сказать?
Д.Т.: Хилари, полагаюсь Вы понимаете на что тащит садиться таковых мух.
Х.К.: Вы что, желаете этом сказать, что я,,,,!
Д.Т.: Нет Хилари. Просто я еще разов удостоверился, что эти твари никогда не заблуждаются.

******

Пьяный:
- Вот люблю дождик. В нём можнож прятать свои слёзы. А ежели дождик мощный, то и мочу...

******

Я в сортах дерьма не разбираюсь.
А вот зеленоватая муха на теледебатах избрала Хиллари.

******

Геннадий Малахов принял иудаизм и сейчас пьёт мочу христианских младенцев.

******

- Люсь, худеть у тебя без помощи других не выходит. Я решил тебе посодействовать. Похудеешь в месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.

******

Юному астрологу: Если ты приобрёл новейший 300-т кратный телескоп для наблюдений кратеров Луны, а поперечник ночного освещала не умещается в окуляре, отступи на пару шагов назад.

******

Сын(3,5 года)натягивает брюки задом наперёд. Переодевает опосля моего замечания. И вновь прокол. Долго ворочает в руках целясь и вновь задом наперёд. Просто срывает их с себя в невоздержном мужском гневе, швыряет мне под ноги с воплем:
- Не давай мне больше эти брюки ни-ког-да!!!У их со всех сторон зад!

******

Мой младший брат обучается в 2 классе.
И сейчас меж нами состоялся вроде бы обыденный диалог
Я-я, Б-брат
Я- какие оценки сейчас получил?
С гордынею отвечает
Б-две пятёрки по арифметике!
Я-а ну ка покажи ежедневник
Б-вот
А там толька одна пятёрка
Я- а где 2-ая?

Б- в журнальчике...

******

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мать не знает.

******

Жена супругу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь быстро объявит, что выходит замуж. Как ты мыслишь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не быстро случится.
Жена:
-???
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

******

Сидела в макдаке, вдруг врубается аварийный звук и опосля него объявление: "Уважаемые гости, безотлагательно покиньте помещение!". Я встаю из-за стола, кидая недоеденную картошку, а за соседним столиком какая-то бабуля беседует внуку: "Жуй прытче, пока пожар не начался!".:D

******

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не означает, что нам не нужна картошка...