Анекдоты на вторник, 11 октября 2016г - «Хорошее настроение»

Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телек поглядеть — уснешь. Ляжешь дремать — фиг уснешь!
******

Сидят рядом в самолёте юная женщина и католический священник. Самолёт заходит на высадку и женщина обращается к священнику:
- Падре!Мне чрезвычайно неловко Вас просить, но не могли бы Вы мне посодействовать?Дело в том, что я покупала себе новейшую драгоценную бритву для дам, которую необходимо задекларировать. Но у меня нет средств!Будьте так добросердечны и спрячьте эту бритву под собственной сутаной, таможенники ничего не увидят!
- Дочь моя!- отвечает священник. - Врать богопротивно!Но мой долг - подсоблять людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, отпрыск мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть устройство для дам, которым ещё никто не воспользовался.
- Всё светло, проходите. Следующий!

******

Мама беседует с дочкой:
- Какая же ты все-же вредная...
- Все претензии к производителям!

******

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машинка непрерывно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так превосходно ее поставил, что, опасаюсь, уеду и кто-то место займет.

******

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

******

— Пойдем, я покажу тебе собственный самогонный аппарат.
— Ну, ежели ты требуешь...

******

Сканворды вообщем расширяют сознание как следует. Вы знали, к примеру, что "ребенок в платье" - это дочь?

******

– У вас есть советы с бывшего места работы?
– Да, мне посоветовали поискать иную работу.

******

Сын прибывает домой с двойкой.
- Папа, лишь не беспокойся!
- Хорошо, лишь не обижайся!

******

— Роза, я хочу в конце концов таки пожить немножко и для себя!
— Сема, кто против?! Живи... пока я крашусь.

******

Примета медли: ранее всю жизнь на машинку копили – сейчас всю жизнь кредит оплачивают.

******

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

******

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и давлю клавишу. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных возможностях.

******

У моей подруги дочка обучается в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница поправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго мысля, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
Училка:
- Она слово "трамвай" написала ошибочно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну окончательно!Проверочное слово "транспорт"!

******

За прошедший год я сделал громадное количество фото собственного тела "До", пока обещал себе начать тренировки. Пока что у меня есть лишь слайд-шоу того, как я жирею.

******

Встречаюсь с женщиной 3 года, сейчас она завуалированно намекнула на новейшую стадию отношений:
- милый, а вот ежели бы ты захотел жениться, какое время года избрал?
- какое-нибудь запоминающееся, 17.17.17 - хорошая дата.
Обиделась.

******

— Что-то я тебя издавна в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система таковая. Перерыв меж подходами 4-6 месяцев.

******

У нас в семье есть примечательный закон. Кто заключительный поел, тот может безмятежно идти к себе. Все одинаково посуду мою я.

******

Интересно, есть ли на свете человек, который любит сходу Баха и Стаса Михайлова?

******

Ехал сейчас в маршрутке, попали в трагедию. На маршрутке лишь царапинка, зато исполнилось мечта всего юношества: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под опасности водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

******

Дятел чрезвычайно увлечённо и сконцентрированно долбил бетонный столб, и потому на местности дурдома смотрелся чрезвычайно органично.

******

Карлсон обожал говорить о себе. Поэтому Малыш знал практически все о сладком диабете.

******

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтоб попить.

******

- Дайте самую благовидную розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так застенчиво?
- Действительно. Дайте две.

******

— Что-то я тебя издавна в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система таковая. Перерыв меж подходами 4-6 месяцев.

******

Всех евреев отправили с занимаемых ними управляющих должностей на маленькую планету, чтоб они там выучились работать руками.
Через недельку прибывает известие: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

******

Примета медли: ранее всю жизнь на машинку копили – сейчас всю жизнь кредит оплачивают.

******

Жена договорилась с гадалкой и выслала к ней собственного мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему быструю погибель во время с.,а в чужой постели. Вскоре супруг привез домой новейшую драгоценную постель, а ветхую увёз к любовнице.

******

Жизнь меж 20 и 30 годами подсказывает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие аннотации, и типа бежишь напрасно, не разумея, как все устроено

******

Как-то разов 1-го авторитетного столичного аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, ошибочно соориентированые аудио системы, плохо проработаную глубину сцены, и остальной мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку - за ней оказался живой джаз-бэнд, из заключительных сил пытающийся не заржать.

******

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

******

Трамп упустил собственный шанс - надобно было данной Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а позже сказать - муха!

******

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... сейчас так, просто знакомая...

******

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сходу, мне надобно к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу здесь близко на Рублёвке.
- Господи, как живо я к тебе привыкла.

******

Готовить меня научила мать.
А разогревать - папа.

******

Вашингтон никогда не воспринимал решения ни бомбить Югославию, ни низвергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это русские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили боевым фальшивые указы.

******

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную програмку Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

******

- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...

******

Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...

******

Через несколько лет украинцы сумеют порезать свою транзитную газовую трубу на громадные кусочки и выложить из их самый великий трезубец в мире.

******

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

******

- Скажите, ваша компания занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотки офисных тружеников.

******

Насмотревшись телека, на кухню прибывает задумчивый супруг и беседует супруге:
- Вот гляди, Трамп обязан стать президентом!Да он и человек превосходный!Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это америкосы избирают себе президента!)))

******

Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.

******

Смотрел вчера порно в 3D. Все 40 минут посиживал с закрытым ртом.

******

В среду обещают снег. А ведь ещё каких-либо две зарплаты назад стояла летняя жара.

******

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, ощущаешь себя столиком из IKEA.

******

С учетом совещаний вам надобно будет находиться на работе максимум 6-7 дней в недельку. Все остальное время – работа удаленная.

******

- Ой, как кружится голова!Оказывается, можнож быть опьяненной и без вина!
- Ещё водочки?

******

Столько дел накопилось, но нет ни минутки вольной, всё время отбирает лень!

******

- Пап, а ты в школьные годы посиживал на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.

******

Врачи посещают 3-х видов:
Первые - От господа!
Вторые - Иди с всевышним!
Третьи - Не дай бог!

******

Муж посиживает в столовой с ином, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, завладев бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
- Ты чего же так нарядилась?
- Влюбилась!
- В кого?
- Да есть здесь мудак один!
- Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
- Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.

******

- Пытаемся разъяснить коту не ссать на постель.
- Вы лучше объясните ему, для чего же вы дремлете в его туалете.

******

- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
- Ну, мухам она нравится...

******

Муж раздраженно заявляет супруге:
- Не разумею, почему ты меня и кота кормишь идиентично. Где это видано, чтоб кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

******

В ответ на инициативу депутата Мизулиной воспретить "бэби-боксы" Минздрав предложил разрешить продажу в России презервативов "Durex". Связь улавливаете?

******

- Всё, мужчины, шабаш!Я своё теснее опьянел!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, сейчас буду пить ваше.

******

Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Матери?
- Да.
- Будь ином, заложи копирку.

******

Гей решил уехать из России на Запад. Теперь отыскивает, кому он там на хер нужен.

******

Сколько я зарабатываю?Ну я могу дозволить себе в день получки пригласить приятелей в ресторан и бросить там за разов 25 тыщ!Правда, супруга позже со мной целый месяц не беседует и мы живем на её зарплату.

******

Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с мощным русским упором.

******

Раньше юные вступали в брак, а сейчас - в 1-ый брак.

******

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

******

Геннадий Малахов принял иудаизм и сейчас пьёт мочу христианских младенцев.

******

- Ваши средства плохо благоухают.
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько-же.

******

Скоро россияне забудут о бедах. Простите, о обедах...

******

На дебатах Дональда Трампа и Хиллари Клинтон с громадным превосходством одолела муха.

******

Пьяный:
- Вот люблю дождик. В нём можнож прятать свои слёзы. А ежели дождик мощный, то и мочу...

******

Как надобно было провести дебаты по предлогу мухи, севшей на Х. Клинтон:
Д.Т.: Хилари, на Вас посиживает зеленоватая муха!
Х.К.: Ну и что Вы желаете сиим сказать?
Д.Т.: Хилари, полагаюсь Вы понимаете на что тащит садиться таковых мух.
Х.К.: Вы что, желаете этом сказать, что я,,,,!
Д.Т.: Нет Хилари. Просто я еще разов удостоверился, что эти твари никогда не заблуждаются.

******

Я в сортах дерьма не разбираюсь.
А вот зеленоватая муха на теледебатах избрала Хиллари.

******

- Нет, уж лучше дерьмо, - поразмыслила великая зеленоватая муха, и улетела с Хилари.