Анекдоты на пятницу, 7 октября 2016г - «Хорошее настроение»

-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча медли для осмысления того, на фига таковая жизнь??

******

- Человеческую тупость можнож применять для творения постоянного мотора.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

******

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись?Я ранее был Тельцом, а сейчас стал Овном.
- Да ты и ранее овном был.

******

Женщины неодолимы... Сегодня слышал, как малюсенькая девченка лет 6-7 вопит на мальчугана обиженным гласом, практически плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою теснее съела!"

******

Кока-кола не содержит консервантов!
Потому что консерванты в ней портятся.

******

С деньком учителя есть еще кого приветствовать?Или все в бизнес ушли?

******

Выкуренная сигарета уменьшает жизнь на 5 с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто.

******

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, практически все беседует о тебе как о человеке.

******

— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле. — Почему ты ранее не разговаривал мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха!Разве он за границей?Он на отчизне. Это я за границей!

******

Единственная выгода от строения администрации городка Челябинска – это тенёк. И то на данный момент он не нужен.

******

Одиночество - великолепная вещь. Но постоянно рядом обязан быть кто-то, кому можнож поведать, какая это великолепная вещь - одиночество.

******

Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.

******

В каждой супруге живет следователь.

******

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-либо на раздачу!"

******

Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таковым же как вы. Вы улыбнулись?Нет?Меняйтесь.

******

Знаете, как этo класснo иметь младшую сестренку?Oна и приберет за тoбoй, и чай нальет, и рубахи пoгладит, и быть сделает, и пульт принесет. Не понимаете?Я вoт тoже не знаю, а брат мoй знает.

******

Рядом три пожилые дамы разговаривают.
- А погода стала страшна.
- Да, самая неприятная пора установилась. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
- Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне.

******

- Ты супруга любишь?
- Нет.
- А дремлешь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

******

Старость наступает, когда прекращаешь оборачиваться на крик: "Молодой человек!"

******

Алло!Просто разговариваю, что нашу с тобой разбитую чашечку не склеить. Не склеить!Алло!Чашку, разговариваю, не склеить!Ну пока, завтра еще позвоню.

******

Огромную прибыль получит та компания, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут демонстрировать не совершенно лишь, что женщина беременна, но и от кого.

******

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

******

- Ты супруга любишь?
- Нет.
- А дремлешь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

******

"Гороскопы обветшали из-за конфигурации положения звёзд", - утверждает южноамериканское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами дамских судеб нависла ужасная угроза.

******

Интересно, есть ли на свете человек, который любит сходу Баха и Стаса Михайлова?

******

- Дети, основной бич нашего медли это...
- Глобальное потепление!
- Умница, Ирочка!Ещё?
- Наркомания!
- Молодец, Костенька!Ещё?
- Фёдор Конюхов.
- А при этом здесь Конюхов, Вовочка?
- Так он и смотрится как бич, и живёт как бич, и никто не бичует по миру сколько он.

******

Не откладывайте на завтрак то, что можнож сожрать на данный момент.

******

Как разговаривают политтехнологи, грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью политика опосля избрания.

******

"Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым ориентировано к России."

А в какую сторону движется сама Россия, они найти могут?

******

- Как великолепна природа!Душа наслаждается, смотря на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при всем этом чистейший воздух и уникальный запах лесов!
- Петрович!Сри быстрей!Тебя 1-го автобус ждёт!

******

Собеседование:
- И издавна в Москве?Чем занимался?
- Три года Масква. Два года асфальт убирал плитка клал. Один год новостройка паркет клал.
- А сейчас означает со собственной супругой желаешь у нас в гаражах фальшивые кроссовки по ночам шить... Что ж, возьмем тебя!Какая карьера!Внедорожник - паркетник - кроссовер!!!

******

- В семье обязано быть полное доверие!Как лишь супруга ощутит, что супруг что-то укрывает, не договаривает, отвечает уклончиво - сходу пойдут недоверия, начнутся обиды, ревность непонятно к кому. Так недолго и до развода!
- Петрович, да ты совершенно ох..л!У тебя супруга звонит из отпуска и спрашивает как дела, а ты начинаешь трепать о том, как мы в баню с путанами ходим!

******

Порошенко поставил Путину ультиматум: либо он понижает на Украине тарифы ЖКХ и увеличивает зарплаты, либо «Рошен» строит 2-ой завод в Липецке.

******

Если бы Иосиф Кобзон в своё время женился на Ольге Голодец, то их ребёнок получил бы фамилию Кобздец.

******

Совбез ООН.

Пауэрс: Уберите вашу систему из Сирии!
Чуркин: Какую-такую систему?
Пауэрс: С-Триста!
Чуркин: Отсоси у тракториста.

******

Возили с супругом кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая женщина, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач здесь же кинулась изъяснять, что это нормально, в шкуре есть сосуды, из их при повреждении тоже следует кровь... На что супруг усмехается:
- Все нормально, я доктор, нас это не стращает.
- Да, а какой?
- Я ребяческий лор, - горделиво извещает супруг.
- А, ну тогда вы практически ветеринар... - Задумчиво заключает женщина.

******

- Пап, мне одна девченка в школе нравится, можнож она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

******

В бутике:
- У вас есть такое же платьице, лишь на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообщем есть?
- Возьмите зонт...

******

- Не хотелось бы разговаривать о тебе плохо...
- Так не скажи.
- Но ведь беседу как-то поддержать надобно.

******

- Сколько необходимо избирателей, чтоб поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от их ничего не зависит.

******

- Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Понял?
- Не сообразил, товарищ прапорщик.
- Ну вот гляди. Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Так сообразил?
- Все сообразил, товарищ прапорщик. Про невидимую параболу - не сообразил.
- Ну вот комар... сцыт?
- Сцыт.
- А ты видел?
- Не видел, товарищ прапорщик.
- И я не видел... Но ведь сцыт же!!!
Вот так и пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель...

******

Я пробудилась среди ночи и нашла, что чрезвычайно хочу пукнуть. Муж лежал рядом и, казалось, сильно дремал. Я беззвучно сделала, что желала(я так умею). А через несколько секунд супруг с криком "ах ты паразит!" скинул с постели кота.

******

Зашёл подстричься с детками в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший брал трубку, беседует с матерью:
- А мы в футбол играем.
- Но вы же в парикмахерской?
- Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
- На компе?
- Нет.
- На планшете?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале!

******

Выгляжу так, словно дремала за всю жизнь от силы 1 разов, и то, стоя.