Анекдоты на четверг, 22 сентября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Если приключается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так дальше. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД отыскали квартиру, набитую средствами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД?А то и генералов?
******
Кредитная карта — это так комфортно!И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с незапятанной совестью.
******
"Разбудите меня лет через 100, и спросите: что на данный момент делается в России...
Я отвечу пьют и крадут. "(М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).
******
— Ты, вообщем, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не колотили?
— Нет, пока. Не доросли!Я акушер в роддоме.
******
Молодые люди в минутки интимной близости. Она:
- Какой ты у меня благовидный!А знаешь, как приятно с благовидным мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуток помедлив:
- Нет.
******
Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск".
Комментарий: Обул кого-либо не того...
******
Одна женщина ждала-ждала царевича на белоснежном жеребце...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
******
В самолете пассажиру становится плохо, он утрачивает сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете доктор. Никто не отзывается. Наконец один из пассажиров подходит к нездоровому и смущаясь разговаривает:
- Я доктор, но я стоматолог.
- Все одинаково поглядите больного.
Он длинно обозревает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
******
Назвать новейшую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет воспользоваться нигде в мире, не считая РФ - это надобно хорошее чувство юмора иметь!
******
Наверное, ветшаю: алкоголь сильный, без шапки холодно, на каблуках неловко, сон проницательный, и вообщем дома лучше, чем гостях.
******
Уйти от Джоли - бредовая мысль.
******
Я не ленивый, я энергосберегающий.
******
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к торговцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
******
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платьице. Она разговаривает: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс иное, так она разговаривает: "Идиёт, это носят все!".
******
Когда российские берутся кого-либо выручать либо оберегать, то складывается воспоминание, что они управляются принципом - "так не доставайся же ты никому!".
******
— Только ты учти, я люблю красноватое полусладкое.
— Ага, а я темное кружевное.
******
Никогда не держите в одной комнате грудного малыша и попугая. Потому что ребенок к году перестает вопить, но вот эта пернатая сволочь...
Автор: gifoman
Анекдоты за 21.09.2016
Не понимаете, куда на данный момент лучше вложить средства?
Мой кармашек постоянно к вашим услугам!
******
Всё, с будущего дня прекращаю откладывать дела на завтра.
******
- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, до этого чем осмелиться на этот суровый шаг, я желал иметь надежный и неизменный доход.
- И ты сейчас его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.
******
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых фаворитов получат новейшие великолепные обустроенные квартиры в Москве и многомиллионные валютные призы!Правда, средства они будут получать долями, каждый месяц по пол-миллиона рублей в течении 5 лет, для чего же им время от времени надобно будет просто прибывать и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать не надобно, согласитесь, это здорово!Поздравляем фаворитов!
******
Вчера вечерком в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её 1-ая загадка:
- Муж, отпрыск и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопросец: "Кто из нас лучше почивает?".
Разгадывали совместно всю ночь.
******
Путин именовал любовь к ближнему главнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.
******
В Киеве протестующие сожгли пугало Кличко.
КНДР испытала новейший ракетный движок.
Но дикари северные корейцы.
******
Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты таковой разумный, почему до сих пор работаешь?".
******
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платьице. Она разговаривает: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс иное, так она разговаривает: "Идиёт, это носят все!".
******
"АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей"
Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется"
******
Эй, РосКомНадзор, выборы теснее прошли - можнож разблокировать pornhub.
******
Обманывает Cosmo девок, ой врёт:
"В данной пижаме ты будешь чрезвычайно с.,апильна!"
Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он глядит на фотки не поэтому, что пижама, а поэтому что грудь видно.
"Приготовь борщ - и он твой!"
Врут: Мужики заводят любовниц никак не ради борща.
"Эта косметика сделает тебя неповторимой и неотразимой!"
Врут: Косметикой живописуют обычное личико молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает молодее, тебя состарит.
"Как побеседовать с парнем о суровых дилеммах!"
Лукавят: Те методики подходят для того, чтоб закатить превосходный скандал, но не решать трудности.
******
- Ура!Свершилось!Наконец-то!Спасибо Боже!
- Что такое?
- Визы в Вануату отменили!
******
В самолете пассажиру становится плохо, он утрачивает сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете доктор. Никто не отзывается. Наконец один из пассажиров подходит к нездоровому и смущаясь разговаривает:
- Я доктор, но я стоматолог.
- Все одинаково поглядите больного.
Он длинно обозревает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
******
Были времена, когда ради с.,а я ездил в иные городка. А на данный момент мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто голошу супруге с дивана.
******
Не понимаете, куда на данный момент лучше вложить средства?
Мой кармашек постоянно к вашим услугам!
******
- Министр экономики, какие новинки?
- Плохая и превосходная.
- Начните с нехороший.
- Экономика в страшном состоянии, все характеристики рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, довольно!Что с превосходной?
- Это состояние экономики невозможно стабильно.
******
Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком?Снаружи красноватый и мягенький, как помидор, а снутри зеленоватый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень охото познакомиться с выдающимся ученым!
******
Какая ты благовидная, когда безмолвствуешь...
******
"Ашан" владеет таковой способностью, да:)Только самое нужное: корм коту, курица, растительное масло, провал в памяти, полторы тыщи.
******
- Люся, что ты желаешь?
- Хочу супруга!Принца не давать!Куда уж мне с моим радикулитом... Под королевскую особу прогибаться!
******
Почему полковник Захарченко круче Чака Норриса?
Чак Норррис бессмертен.
Но Чак Норрис ушел в запой, когда вызнал, что полковник Захарченко в месяц заработал больше, чем Чак Норрис за заключительные 5 000 000 000 лет работы.
Чак Норрис, когда ему необходимы средства, просто звонит в ФРС США и они печатают и присылают ему столько средств, сколько необходимо.
Полковнику Захарченко даже звонить не надобно...
Чак Норрис покупал себе свой дом в Голливуде, поэтому что ему он нужен. Полковник Захарченко не покупал себе США, поэтому что они ему нафиг не необходимы.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Полковник Захарченко держал в руках безусловно все баксы, выпущенные США. Трижды.
Чак Норрис второй раз ушел в запой, узнав о законе США, по которому числятся недействительными все баксы без отпечатков пальцев полковника Захарченко.
Чак Норрис может брать штурмом Форт Нокс. В одиночку.
Философский камень полковника Захарченко превращает хоть какой дом в Форт Нокс.
******
Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского.
- Поручик, а у Вас было много дам?
- Не считал-с.
- Вы наверняка всем им в любви сознавались?
- Да ни одной. Просто не успевал-с.
******
Сейчас почти все пишут в вебе: "Как мне это развидеть, как мне это развидеть?" Как бы мне, блин, неких жителей нашей планеты из собственной жизни развстретить?!
******
Штирлиц ощутил разницу. Ему понравилось. И он ощутил ее ещё разов.
******
Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты.
******
— Сборная России, у тебя большая часть работает?
— Нет.
— А меньшинство?
— Тоже нет.
— Что вообщем у тебя работает?!
— Тренерский штаб.
******
Если мужчина лишь ест, лежит на диванчике, пьет пиво и глядит телек, означает ему с вами превосходно
******
- О, ежели бы вы знали, как моя супруга любит побеседовать. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!
******
Мне вчера за вечерним пивом лучший друг подсказал примечательный образ русских выборов. Цитирую буквально:
"Вот представь сортир на сельской автостанции. Сарай, и в нём куча дырок в ряд. Дырки все различные - правые, левые, по центру, избирай всякую. Но внизу всё одинаково общественная яма с говном".
******
Самое ужасное в работе крановщика башенного крана это понос.
******
Кaк тяжело одной воспитывать сынa, которого родила тебе свекровь.
******
Женщины в Древней Греции ценились чрезвычайно высоко.
Иногда на одну даму можнож было кутить целую недельку.
******
Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали мусором.
******
IT-шник сходил к психологу и получил, в конце концов, доступ к собственной голове на правах админа.
******
Подлечил нервишки..
4 часа ночи, не спится... включил на ютубе видео "Успокаивающая, гипнотическая музыка для сна и исцеления нервов", через 5 минут закричала реклама... охренел, полез в комменты, а там хохлосрач...
******
Кредитная карта — это так комфортно!И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с незапятанной совестью.
******
"Разбудите меня лет через 100, и спросите: что на данный момент делается в России...
Я отвечу пьют и крадут. "(М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).
******
— Ты, вообщем, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не колотили?
— Нет, пока. Не доросли!Я акушер в роддоме.
******
Молодые люди в минутки интимной близости. Она:
- Какой ты у меня благовидный!А знаешь, как приятно с благовидным мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуток помедлив:
- Нет.
******
Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск".
Комментарий: Обул кого-либо не того...
******
Одна женщина ждала-ждала царевича на белоснежном жеребце...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
******
В самолете пассажиру становится плохо, он утрачивает сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете доктор. Никто не отзывается. Наконец один из пассажиров подходит к нездоровому и смущаясь разговаривает:
- Я доктор, но я стоматолог.
- Все одинаково поглядите больного.
Он длинно обозревает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
******
Назвать новейшую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет воспользоваться нигде в мире, не считая РФ - это надобно хорошее чувство юмора иметь!
******
Наверное, ветшаю: алкоголь сильный, без шапки холодно, на каблуках неловко, сон проницательный, и вообщем дома лучше, чем гостях.
******
Уйти от Джоли - бредовая мысль.
******
Я не ленивый, я энергосберегающий.
******
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к торговцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
******
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платьице. Она разговаривает: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс иное, так она разговаривает: "Идиёт, это носят все!".
******
Когда российские берутся кого-либо выручать либо оберегать, то складывается воспоминание, что они управляются принципом - "так не доставайся же ты никому!".
******
— Только ты учти, я люблю красноватое полусладкое.
— Ага, а я темное кружевное.
******
Никогда не держите в одной комнате грудного малыша и попугая. Потому что ребенок к году перестает вопить, но вот эта пернатая сволочь...
Автор: gifoman
Анекдоты за 21.09.2016
Не понимаете, куда на данный момент лучше вложить средства?
Мой кармашек постоянно к вашим услугам!
******
Всё, с будущего дня прекращаю откладывать дела на завтра.
******
- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, до этого чем осмелиться на этот суровый шаг, я желал иметь надежный и неизменный доход.
- И ты сейчас его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.
******
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых фаворитов получат новейшие великолепные обустроенные квартиры в Москве и многомиллионные валютные призы!Правда, средства они будут получать долями, каждый месяц по пол-миллиона рублей в течении 5 лет, для чего же им время от времени надобно будет просто прибывать и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать не надобно, согласитесь, это здорово!Поздравляем фаворитов!
******
Вчера вечерком в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её 1-ая загадка:
- Муж, отпрыск и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопросец: "Кто из нас лучше почивает?".
Разгадывали совместно всю ночь.
******
Путин именовал любовь к ближнему главнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.
******
В Киеве протестующие сожгли пугало Кличко.
КНДР испытала новейший ракетный движок.
Но дикари северные корейцы.
******
Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты таковой разумный, почему до сих пор работаешь?".
******
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платьице. Она разговаривает: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс иное, так она разговаривает: "Идиёт, это носят все!".
******
"АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей"
Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется"
******
Эй, РосКомНадзор, выборы теснее прошли - можнож разблокировать pornhub.
******
Обманывает Cosmo девок, ой врёт:
"В данной пижаме ты будешь чрезвычайно с.,апильна!"
Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он глядит на фотки не поэтому, что пижама, а поэтому что грудь видно.
"Приготовь борщ - и он твой!"
Врут: Мужики заводят любовниц никак не ради борща.
"Эта косметика сделает тебя неповторимой и неотразимой!"
Врут: Косметикой живописуют обычное личико молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает молодее, тебя состарит.
"Как побеседовать с парнем о суровых дилеммах!"
Лукавят: Те методики подходят для того, чтоб закатить превосходный скандал, но не решать трудности.
******
- Ура!Свершилось!Наконец-то!Спасибо Боже!
- Что такое?
- Визы в Вануату отменили!
******
В самолете пассажиру становится плохо, он утрачивает сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете доктор. Никто не отзывается. Наконец один из пассажиров подходит к нездоровому и смущаясь разговаривает:
- Я доктор, но я стоматолог.
- Все одинаково поглядите больного.
Он длинно обозревает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
******
Были времена, когда ради с.,а я ездил в иные городка. А на данный момент мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто голошу супруге с дивана.
******
Не понимаете, куда на данный момент лучше вложить средства?
Мой кармашек постоянно к вашим услугам!
******
- Министр экономики, какие новинки?
- Плохая и превосходная.
- Начните с нехороший.
- Экономика в страшном состоянии, все характеристики рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, довольно!Что с превосходной?
- Это состояние экономики невозможно стабильно.
******
Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком?Снаружи красноватый и мягенький, как помидор, а снутри зеленоватый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень охото познакомиться с выдающимся ученым!
******
Какая ты благовидная, когда безмолвствуешь...
******
"Ашан" владеет таковой способностью, да:)Только самое нужное: корм коту, курица, растительное масло, провал в памяти, полторы тыщи.
******
- Люся, что ты желаешь?
- Хочу супруга!Принца не давать!Куда уж мне с моим радикулитом... Под королевскую особу прогибаться!
******
Почему полковник Захарченко круче Чака Норриса?
Чак Норррис бессмертен.
Но Чак Норрис ушел в запой, когда вызнал, что полковник Захарченко в месяц заработал больше, чем Чак Норрис за заключительные 5 000 000 000 лет работы.
Чак Норрис, когда ему необходимы средства, просто звонит в ФРС США и они печатают и присылают ему столько средств, сколько необходимо.
Полковнику Захарченко даже звонить не надобно...
Чак Норрис покупал себе свой дом в Голливуде, поэтому что ему он нужен. Полковник Захарченко не покупал себе США, поэтому что они ему нафиг не необходимы.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Полковник Захарченко держал в руках безусловно все баксы, выпущенные США. Трижды.
Чак Норрис второй раз ушел в запой, узнав о законе США, по которому числятся недействительными все баксы без отпечатков пальцев полковника Захарченко.
Чак Норрис может брать штурмом Форт Нокс. В одиночку.
Философский камень полковника Захарченко превращает хоть какой дом в Форт Нокс.
******
Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского.
- Поручик, а у Вас было много дам?
- Не считал-с.
- Вы наверняка всем им в любви сознавались?
- Да ни одной. Просто не успевал-с.
******
Сейчас почти все пишут в вебе: "Как мне это развидеть, как мне это развидеть?" Как бы мне, блин, неких жителей нашей планеты из собственной жизни развстретить?!
******
Штирлиц ощутил разницу. Ему понравилось. И он ощутил ее ещё разов.
******
Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты.
******
— Сборная России, у тебя большая часть работает?
— Нет.
— А меньшинство?
— Тоже нет.
— Что вообщем у тебя работает?!
— Тренерский штаб.
******
Если мужчина лишь ест, лежит на диванчике, пьет пиво и глядит телек, означает ему с вами превосходно
******
- О, ежели бы вы знали, как моя супруга любит побеседовать. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!
******
Мне вчера за вечерним пивом лучший друг подсказал примечательный образ русских выборов. Цитирую буквально:
"Вот представь сортир на сельской автостанции. Сарай, и в нём куча дырок в ряд. Дырки все различные - правые, левые, по центру, избирай всякую. Но внизу всё одинаково общественная яма с говном".
******
Самое ужасное в работе крановщика башенного крана это понос.
******
Кaк тяжело одной воспитывать сынa, которого родила тебе свекровь.
******
Женщины в Древней Греции ценились чрезвычайно высоко.
Иногда на одну даму можнож было кутить целую недельку.
******
Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали мусором.
******
IT-шник сходил к психологу и получил, в конце концов, доступ к собственной голове на правах админа.
******
Подлечил нервишки..
4 часа ночи, не спится... включил на ютубе видео "Успокаивающая, гипнотическая музыка для сна и исцеления нервов", через 5 минут закричала реклама... охренел, полез в комменты, а там хохлосрач...
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)