Анекдоты на понедельник, 26 сентября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
- А я на данный момент кота покупал.
- Зачем?
- Жена мышей опасается.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего же?!!
- Давно желал кота завести.
******
Идет трибунал. Судья обращается к очевидцу:
– Вы произнесли, что оговариваемый был необыкновенно правдивым и правдивым человеком. Чем вы сможете это доказать?
Свидетель:
– Я своими ушами слышал, как он единожды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не словил.
******
Пара теории вероятностей, в аудитории непрерывные девушки
Препод: допустим, нам надобно поделить на команды мальчиков и девченок. Мальчиков расставим по росту, а девченок...
Из аудитории:(со вздохом)по весу.
******
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы желал побеседовать с вами наедине.
— Вы желаете исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и разговаривает, что ему 86 лет, его супруга погибла 36 годов назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну пилюлю виагры и провел всю ночь с 2-мя молоденькими девушками.
— Что еще?— спросил священник.
— Это все, — ответил старик.
Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в заключительный разов?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я еврей.
— Еврей???А что вы делаете в церкви и для чего же вы все мне это рассказываете?
— Я таковой счастливый!Я всем рассказываю!
******
Семейное положение: здороваемся.
******
Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предостережение: "Только для неевреев!" Ну, он стал противиться: "Безобгазие!Геноцид!Наступление на пгава жителя нашей планеты!Почему евгеям не пгодают сметану!Я к дигектогу пойду!"
Приходит к начальнику:
- В вашем магазине твогится безобгазие!Почему евгеям не пгодают сметану!
- А вы ее пгобовали?
******
Бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не быстро, а в палатах барских теснее стужа ледяная.
******
Мужик прибывает в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
******
Россия — это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтоб оплачивать обучение.
******
Не могу понять, я терпеть не могу свою работу либо просто терпеть не могу работать.
******
Девушки взрослеют прытче мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться лишь годам к 40.
******
- Я терпеть не могу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия
******
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
******
Были времена, когда ради с.,а я ездил в иные городка. А на данный момент мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто голошу супруге с дивана.
******
— А ты меня не опасаешься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть правдивым, Ксюха.... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
******
- Обожаю странствовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А еще?
- В Рязани.
- И все?
- Рязань великая!
******
Судя по результатам выборов в Госдуму, слова Грызлова о том, что парламент не место для дискуссий, сбываются.
******
- Стой!Кто следует?
- Я.
- Скажи пароль.
- Пароль.
- Проходи!
******
Вебмастер сдает на права, наполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF
******
Захарченко, разговаривают, пошёл на сделку со следствием: они не раскрывают гараж, а он накрывает недостаток бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
******
Российская власть обязана держать собственный люд в состоянии неизменного изумления.
М. Е. Салтыков-Щедрин
******
Мало кто знает, что не считая Международной олимпиады по программированию существует еще и паралимпиада.
На ней нашу страну представляет филфак МГУ.
******
"Улучшение социальной сферы" - наиболее 25 лет на базаре лозунгов политической проституции!
******
С воодушевлением встречен народом новейший закон о невыплате пенсий богатым старикам!Теперь пенсионеру довольно представить в отделение пенсионного фонда справки из всех русских банков о неимении счетов, справку из росреестра о неимении жилплощади выше 30 кв.м, справку из налоговой, что эти 30 м. на ветхом Арбате либо Невском не сдаются за 800 баксов, и перечисление пенсии безотлагательно ВОЗБНОВЛЯЕТСЯ!
******
Прихожу я домой опосля работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, супруга покупала. Второй разов в жизни. Вот сейчас мыслю, что случилось?Потому что в 1-ый разов она машинку разбила.
******
На матерную тему:
Разница меж оппозицией и властью в России в ударении:
Первые активно пиздЯт, в то время как 2-ые активно пИздят в обоих смыслах этого слова.
******
Телефон, перестань поправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.
******
- Давай на данный момент без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?
******
- Человек видит лишь то, что желает созидать...
- Да?Тогда почему я вижу тебя?
******
Как отшить парня.
- Девушка, давайте с вами на данный момент встретимся.
- Ой, а давайте завтра, на данный момент я материнский капитал оформляю.
******
"Сегодня Хэллоуин!" - произнесла я себе перед зеркалом… и вульгарна на работу не накрашенной!
******
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне на данный момент тоже на работу.
******
Если вы научите молоток мыслить, то нечем будет забивать гвозди.
******
С вечера были такие далековато идущие планы, что днем я их теснее не догнал.
******
Какая муза тебя укусила?
******
Любовь не просит доказательств, поэтому что в ней нет логики.
******
Интересно, а на выборах Новгородского вече тоже непрерывно одолевала партия Единый Новгород?
******
Если ты встречаешь в глухом лесу жителя нашей планеты с ножиком в руках и тебе не ужасно, означает это таковой же грибник, как и ты.
******
Если пенсионный возраст прирастить не один, а два раза, то Пенсионный фонд перевоплотится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд.
******
Если мужчина разговаривает, что может опьянеть бутылку виски, то мужчина может опьянеть бутылку виски. Мужики таковыми вещами не шутят.
******
Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты совсем не руки. И даже не ноги. А виновата в этом почаще всего голова.
******
Муж возмущенно заявляет супруге:
— Твой кот вновь нагадил в мои ботинки!!!
— Ну не расстраивайся. Может быть от их просто плохо благоухало.
— Думаешь на данный момент стало благоухать лучше?!
******
У дамы с лишними килограммами, обычно, супруг с лишним употреблением водки.
******
К теме не так давно захлестнувшей молодёжь игры Pokemon GO
Надпись на стене в женском туалете:
я желал отыскать тут Пикачу,
а нашёл лишь Ленкину мочу
******
- Когда человек устремляется к великолепному, я не представляю, что может его приостановить!
- Ограниченное количество почек в организме..
******
Я довольно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за недельку до зарплаты.
******
Я реально сообразила, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению супругу, чтоб он разрешил брать машинку - это неувязка...
******
Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.
******
Однажды отправь мы с другом в магазин за очередной дозой горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель: - А по очам разве не видно, чего же?
Продавщица: - Так-то видно, но сколько?
******
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне на данный момент тоже на работу.
******
"Касаемо развода Джоли и Питта- это ожидаемо: Брэд довольно неособенный актёр,да и в кровати средненький,не то что я"- заявил Юрий Лоза.
******
В бытность студентом мед проходили практику в "психушке" - 2 недельки. Иду днем, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного строения и чего-то ожидает, задрав голову. На мой резонный вопросец последовал ответ(дальше с его слов):
- Иду на практику, вдруг слышу образованный глас с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой?" Я отвечаю: "Конечно угощу, лишь сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей пробы коробку все-же удалось закинуть в руки признательного пациента... Вот сейчас стою и мыслю: кто из нас разумнее, я либо он?
******
Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул королю...
«Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал!Жар-Птица» - прочёл царь
- Зачем?
- Жена мышей опасается.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего же?!!
- Давно желал кота завести.
******
Идет трибунал. Судья обращается к очевидцу:
– Вы произнесли, что оговариваемый был необыкновенно правдивым и правдивым человеком. Чем вы сможете это доказать?
Свидетель:
– Я своими ушами слышал, как он единожды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не словил.
******
Пара теории вероятностей, в аудитории непрерывные девушки
Препод: допустим, нам надобно поделить на команды мальчиков и девченок. Мальчиков расставим по росту, а девченок...
Из аудитории:(со вздохом)по весу.
******
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы желал побеседовать с вами наедине.
— Вы желаете исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и разговаривает, что ему 86 лет, его супруга погибла 36 годов назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну пилюлю виагры и провел всю ночь с 2-мя молоденькими девушками.
— Что еще?— спросил священник.
— Это все, — ответил старик.
Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в заключительный разов?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я еврей.
— Еврей???А что вы делаете в церкви и для чего же вы все мне это рассказываете?
— Я таковой счастливый!Я всем рассказываю!
******
Семейное положение: здороваемся.
******
Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предостережение: "Только для неевреев!" Ну, он стал противиться: "Безобгазие!Геноцид!Наступление на пгава жителя нашей планеты!Почему евгеям не пгодают сметану!Я к дигектогу пойду!"
Приходит к начальнику:
- В вашем магазине твогится безобгазие!Почему евгеям не пгодают сметану!
- А вы ее пгобовали?
******
Бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не быстро, а в палатах барских теснее стужа ледяная.
******
Мужик прибывает в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
******
Россия — это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтоб оплачивать обучение.
******
Не могу понять, я терпеть не могу свою работу либо просто терпеть не могу работать.
******
Девушки взрослеют прытче мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться лишь годам к 40.
******
- Я терпеть не могу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия
******
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
******
Были времена, когда ради с.,а я ездил в иные городка. А на данный момент мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто голошу супруге с дивана.
******
— А ты меня не опасаешься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть правдивым, Ксюха.... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
******
- Обожаю странствовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А еще?
- В Рязани.
- И все?
- Рязань великая!
******
Судя по результатам выборов в Госдуму, слова Грызлова о том, что парламент не место для дискуссий, сбываются.
******
- Стой!Кто следует?
- Я.
- Скажи пароль.
- Пароль.
- Проходи!
******
Вебмастер сдает на права, наполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF
******
Захарченко, разговаривают, пошёл на сделку со следствием: они не раскрывают гараж, а он накрывает недостаток бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
******
Российская власть обязана держать собственный люд в состоянии неизменного изумления.
М. Е. Салтыков-Щедрин
******
Мало кто знает, что не считая Международной олимпиады по программированию существует еще и паралимпиада.
На ней нашу страну представляет филфак МГУ.
******
"Улучшение социальной сферы" - наиболее 25 лет на базаре лозунгов политической проституции!
******
С воодушевлением встречен народом новейший закон о невыплате пенсий богатым старикам!Теперь пенсионеру довольно представить в отделение пенсионного фонда справки из всех русских банков о неимении счетов, справку из росреестра о неимении жилплощади выше 30 кв.м, справку из налоговой, что эти 30 м. на ветхом Арбате либо Невском не сдаются за 800 баксов, и перечисление пенсии безотлагательно ВОЗБНОВЛЯЕТСЯ!
******
Прихожу я домой опосля работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, супруга покупала. Второй разов в жизни. Вот сейчас мыслю, что случилось?Потому что в 1-ый разов она машинку разбила.
******
На матерную тему:
Разница меж оппозицией и властью в России в ударении:
Первые активно пиздЯт, в то время как 2-ые активно пИздят в обоих смыслах этого слова.
******
Телефон, перестань поправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.
******
- Давай на данный момент без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?
******
- Человек видит лишь то, что желает созидать...
- Да?Тогда почему я вижу тебя?
******
Как отшить парня.
- Девушка, давайте с вами на данный момент встретимся.
- Ой, а давайте завтра, на данный момент я материнский капитал оформляю.
******
"Сегодня Хэллоуин!" - произнесла я себе перед зеркалом… и вульгарна на работу не накрашенной!
******
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне на данный момент тоже на работу.
******
Если вы научите молоток мыслить, то нечем будет забивать гвозди.
******
С вечера были такие далековато идущие планы, что днем я их теснее не догнал.
******
Какая муза тебя укусила?
******
Любовь не просит доказательств, поэтому что в ней нет логики.
******
Интересно, а на выборах Новгородского вече тоже непрерывно одолевала партия Единый Новгород?
******
Если ты встречаешь в глухом лесу жителя нашей планеты с ножиком в руках и тебе не ужасно, означает это таковой же грибник, как и ты.
******
Если пенсионный возраст прирастить не один, а два раза, то Пенсионный фонд перевоплотится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд.
******
Если мужчина разговаривает, что может опьянеть бутылку виски, то мужчина может опьянеть бутылку виски. Мужики таковыми вещами не шутят.
******
Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты совсем не руки. И даже не ноги. А виновата в этом почаще всего голова.
******
Муж возмущенно заявляет супруге:
— Твой кот вновь нагадил в мои ботинки!!!
— Ну не расстраивайся. Может быть от их просто плохо благоухало.
— Думаешь на данный момент стало благоухать лучше?!
******
У дамы с лишними килограммами, обычно, супруг с лишним употреблением водки.
******
К теме не так давно захлестнувшей молодёжь игры Pokemon GO
Надпись на стене в женском туалете:
я желал отыскать тут Пикачу,
а нашёл лишь Ленкину мочу
******
- Когда человек устремляется к великолепному, я не представляю, что может его приостановить!
- Ограниченное количество почек в организме..
******
Я довольно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за недельку до зарплаты.
******
Я реально сообразила, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению супругу, чтоб он разрешил брать машинку - это неувязка...
******
Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.
******
Однажды отправь мы с другом в магазин за очередной дозой горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель: - А по очам разве не видно, чего же?
Продавщица: - Так-то видно, но сколько?
******
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне на данный момент тоже на работу.
******
"Касаемо развода Джоли и Питта- это ожидаемо: Брэд довольно неособенный актёр,да и в кровати средненький,не то что я"- заявил Юрий Лоза.
******
В бытность студентом мед проходили практику в "психушке" - 2 недельки. Иду днем, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного строения и чего-то ожидает, задрав голову. На мой резонный вопросец последовал ответ(дальше с его слов):
- Иду на практику, вдруг слышу образованный глас с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой?" Я отвечаю: "Конечно угощу, лишь сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей пробы коробку все-же удалось закинуть в руки признательного пациента... Вот сейчас стою и мыслю: кто из нас разумнее, я либо он?
******
Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул королю...
«Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал!Жар-Птица» - прочёл царь
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)