Анекдоты про школу! - «Дети»

Анекдоты Ученик пятого класса забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить. Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей! Учительница: — Вовочка, назови будущее время глагола «украсть». — Посадить. 1 сентября, 1 класс Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… У: — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: — Нет, просто проверяю, как работает система. Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает: — Что в школе? Чистописание было? — Да не, па, сегодня было чисто сложение! — А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня… Дети, мягко говоря, не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство — ну тем вообще на всё наплевать… Вопрос: так чей же это праздник — «1-е сентября»? — Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу… По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и всё! В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы… Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии. Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. — Да, ты наш единственный и неповторимый! И что? — Директор сказал: «Слава Богу!» — Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве. — Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 ! — Вам родители не покупали машинок? — Нет, у меня в школе не было пятёрок! В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя. В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя. — Сын, как у тебя в школе с девочками? — Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. — Сложно, сынок, — это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все — от тебя. Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…» Мальчик молится: «Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал». Учитель: — Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». Весь класс: — У-у-у… — Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: — 2 2=5, 3 3=8, 5 4=12, 6 7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: — Вот приглашения от 20-ти ресторанов! Учительница знакомится с первоклассниками: — Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: — Мой папа — менеджер. — Хорошо. А ещё? Вовочка: — А мой папа — хакер! — Это как? — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал. Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям… Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим». Школьникам на заметку. Чтобы получать «пятёрки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну. Марья Ивановна: — Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека… Дети: — Вау!… Хи-хи!… Га-га-га!… Марья Ивановна: — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли «процесс размножения»? — Процесс прошли… Завтра за результатом пойдём… Все анекдоты в Хате