Исповедь рогоносца - «Прикольные картинки»

Доброго дня и ночи. Хочу рассказать свою семейную историю. Женился я по большой любви в 21 год, ну, тогда я ещё был студентом и мало что понимал в женщинах, какие они были и какими становятся, ну, не сразу, а поэтапно. Всё начиналось, конечно, как у среднестатистической молодой семьи (отсутствие денег, жилья, работы). На тот момент очень нам помогли родители с обеих сторон, моя стипендия, таксовка по ночам и т.д. Родился сын, окончили вузы, получили дипломы, устроились на работу. Вообще, хочу заметить, что выбор профессии и работы, я думаю, играет очень важную роль в семейной идиллии и благосостоянии. Прожили ни много, ни мало – 3 года… Пережили многие неурядицы и разлуки, но всё-таки жили и пытались построить будущее. Но не сложилось. Жена устроилась в органы МВД… за неимением лучшего варианта, да и окончила она юрфак. Я же пошёл на госслужбу небольшим чиновником в сфере госуслуг. Ну, как вы все знаете, работа в МВД, особенно для женщин, – это самый худший вариант… Это я не понял сразу. Всё начиналось постепенно: её дежурства, усталость, приходы домой после 9 вечера и т.д. Изменился характер в течение всего-то 2-3 лет… Она стала раздражительной, начала приходить вообще по ночам, ссылаясь на работу… Ну, я, конечно, входил в её положение и как-то закрывал на это глаза… Работа есть работа. И вот первый звоночек прозвучал… В очередной раз её долго не было дома, ну я, как обычно, уложив ребёнка спать, незаметно сам уснул. Проснулся я примерно в 3 часа ночи, а жены-то нет. Лихорадочно звоню, а она не берёт трубку… Сколько нервов она мне тогда съела, всю ночь не спал… Пришла утром… Конечно, многие мужики, наверное, дали бы ей по зубам тогда, но я никогда не трогал, не трогаю и не буду трогать женщин, и другим не советую!!! Это последняя стадия, я думаю, деградации мужиков (кухонных боксёров). Сказала, что напилась и уснула у подружки, и т.д. и т.п. Короче, несла ахинею, как тогда она могла нести такую ахинею, и так нагло… Я собрал вещи и съехал к родителям после этого… Родители, конечно, меня отговорили, переубедили, что семья – это главное, и т.д. и т.п. Короче, я, как собачка, вернулся обратно… Ну, как-никак ребёнок, да я любил свою семью очень сильно… Но чувство стыда у меня оставалось, и я не мог занести в свой разум, что она могла мне изменить… Но я всё-таки прощал её… Ребёнка было жалко. Так и начали жить заново. Через полгода… На выходные я собрался по делам и уехал… По пути в город я забыл свои документы и вернулся обратно… Жена с ребёнком уехали к родителям, зашёл в дом, взял всё, что мне необходимо, и на обратном пути… я вижу её сотовый. Ну, ничего не думая, прихватил его… Угораздило же меня это сделать, до сих пор не могу понять, что на меня нашло. Уже в машине мне стало интересно… Открыл её сообщения и прочитал её смс… Содержимое смс в телефоне моей жены было ужасное (все подробности их секса были написаны, и грамотно так… прям как в… не знаю, слов нет). У меня отнялись ноги, руки, язык, вообще, для меня мир рухнул… Рухнул с её надеждами, красотами, будущим… Психика была повёрнута наизнанку, поверьте, читать смс-сообщения своей жены с её любовником… с их постельными сценами и признаниями в любви – я думаю, это не для слабонервных. Срочно взяв улики, я направился к ней и всё выложил… Это было больно, мучительно больно осознавать, что семьи больше нет… Поговорив с ней, я расставил точки, несмотря на её слезы, я собрал вещи и уехал навсегда из своего дома, от этой грязи, которой меня облили… Я был пришиблен, унижен и оскорблён… Ну, конечно… Любовничек пошёл в бега, позвонил ему и поговорил… Естественно, кому охота испробовать злость обманутого мужа? Самое главное – надо отдавать себе отчёт и держать себя… держать, держать, не сделать глупостей. Первой месяц я ничего не помню, прошёл, как сон в пьяном угаре, я пил, гулял, только алкоголь помог мне забыться на некоторый период. В общем, прошло где-то 3 месяца… Взяв себя в руки, я начал строить жизнь заново, на все её звонки я не брал трубу, каждый её звонок – это нож в сердце… Напоминало и усложняло ситуацию, виделся с сыном только в его детских учреждениях, на вопросы ребенка «где ты?» и «что с тобой?» я молча обнимал его и целовал… Не в силах рассказать ему про его мамашку… и сложившуюся ситуацию. Прошло где-то 1.5 года… Я живу с девушкой… С ней я уверен, что подобное со мной не случится… Собираемся жениться. Но и тут проблема: я её не люблю и вряд ли полюблю когда-нибудь… не знаю!!! Наверное, я больше никогда не полюблю после всего этого ужаса… После 7-летней семейной жизни. Как жить дальше с этим, не знаю, я перестал улыбаться, стал грубым, жёстким… и недоверчивым… Каждый день просыпаюсь в этих воспоминаниях о предательстве близкого человека. Простите за ошибки в правописании… Посоветуйте, пожалуйста. Заранее спасибо за советы.