17 примеров того, как дети могут ввести в ступор любого взрослого - «Хорошее настроение»

Сайт «Говорят дети» не устает радовать нас крутыми детскими выражениями и просто примерами нестандартного взгляда на окружающий мир. Мы отсмотрели самые яркие и свежие перлы — надеемся, в нашей статье вы обязательно найдете что-то свое, что точно подарит вам заряд бодрости и хорошего настроения, ну а кого-то натолкнет на философские мысли. Мы в «Хорошее настроение» знаем, что и у вас вполне могла заваляться не одна смешная детская история, так что делитесь с нами в комментариях. *** Денис (4 года) входит в кабинет логопеда и видит много мелких игрушек. Его первая реакция: — Ни фига вы киндеров наели! © MamaPapa *** В магазине «мужчина» (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для 1-го класса. Показывая на глобус, говорит: — И чучело Земли тоже давайте купим! © Таша Цы *** Дочка (7 лет): — Мама, хочешь, я угадаю твою мысль? — Конечно! — Ты хочешь кофе!!! — Точно. А как ты угадала? — А у тебя только 2 мысли: или кофе выпить, или поспать. Я, может, и в следующий раз угадаю. © Oxanka *** Дети пришли из школы счастливые и сказали: — С понедельника начинается праздник святого Карантина. © uzoroch *** Пишем с дочерью (5 лет) письмо Деду Морозу. Заказывает Спящую Красавицу, с замком, лошадью и каретой. Где-то, наверное, видела набор, теперь надо искать. Рядом на диване вальяжно разлегся ее 16-летний братец. Обращаюсь к нему: — Ты-то что будешь заказывать Дедушке? — смеюсь. — Ну от спящей красавицы и я бы не отказался, можно с каретой и замком. Лошадь, пожалуй, не надо. © Egora *** Детская секция карате (детки 4–5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий — мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас просто Гена! И никак иначе! © Geli *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. © pilot7070 *** — Данил, ты уже 15 минут в туалете! Когда ты выйдешь наконец? Мне тоже нужно! — Ой, а я и забыл, что не просто так тут сижу! © ОТЧАЯННАЯ ДОМОХОЗЯЙКА *** Дуняшка завтракает. Съела только белок яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит: — Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, девочки, которые в детстве желтки едят, вырастают красивые-красивые, умные-умные. Дуня: — А почему ты тогда не ела? © мамка *** Когда сын был маленький, во время сборов в детский садик упирался, не хотел надевать теплые штаны. Я: — Ты что, хочешь маму без внуков оставить? (Ранее все было объяснено по поводу «держать в тепле».) Он, вздыхая: — Ну только ради внуков! © Koshleichuk_NP *** Натка (2 года) в отсутствие взрослых нашла маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие. — Нат, это что? — Это челка. — А почему сзади? — Чтобы ты не заметила. © cheshka *** Я пытаюсь разговорить маленькую Полинку, но она упорно молчит. Подходит Вика (3,5 года): — Полиночка, атя-тя-тя! На сестру реакция моментальная: — Тяяяяя! Вика: — Все, мам, я ее настроила, можешь с ней разговаривать! © Аня *** Олеся (5 лет): — Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину? © mondarinas *** Спрашиваю Филиппа (3 года): — Что бы ты хотел на Новый год от Деда Мороза? — Я бы хотел какой-нибудь большой взрослый подарок. Холодильник, например. © Карина *** Настя (8 лет) смотрела мультик «Алеша Попович и Тугарин Змей». Там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают: «Налево пойдешь — богатым станешь, направо пойдешь — женатым будешь». Тут Настя и выдает: — Я что-то не поняла, это они между казино и загсом мечутся? © mondarinas *** Дочка была сегодня в археологическом музее и видела там «рыцаря в твердой кофточке». © Айка *** — Папочка, давай я помогу тебе посуду помыть! Наивный папа согласился. Захожу на кухню и вижу картину: муж моет посуду, доча сидит у него на шее, горланит песни. Да, моральная поддержка тоже много значит. © lera_prekrasnaya Бонус: и такое бывает Воспитательница в детском саду помогает мальчику надеть ботинки. И здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда она, наконец, натянула второй ботинок, пот лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: — А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый — на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок, теперь уже на правую ногу. И тут ребенок объявляет: — Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо: «Что же ты раньше молчал?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда это ей все же удалось, он сказал: — Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же надела ботинки снова и спросила: — А где твои варежки? На что мальчик ответил: — Я запихал их в носки ботинок. © mondarinas Фото на превью mondarinas