Анекдоты на вторник 29 ноября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
- Алло, это служба поддержки попавшим в секту?
- Да, разговариваете
- Мне кажется, что организация, в какой я нахожусь теснее полгода, это тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросцев: Свобода ваших перемещений ограничена?
- Да
- Существует ли фаворит или группа старшин, указы которых не подлежат дискуссии, а обязаны безотлагательно выполняться?
- Да
- Вам воспрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да
- Вас принуждают исполнять каждодневные вздорные с первого взора ритуалы?
- Да
- У вас однообразная одежда?
- Да
- Заставляют ли вас безвозмездно работать?
- Да
- На отдых и сон вам предоставляют чрезвычайно маленькие промежутки медли лишь для того, чтоб вы могли исполнять работу для организации?
- Да
- Вам разговаривают что вас готовят к большой цели?
- Да
- Существует ли пресечение способами физического насилия попыток ухода из общества?
- Да
- Совпадает по 10 пт из 10. Однозначно это тоталитарная секта!Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
- Пишите - г. ЧЧЧ, войсковая часть №45678
******
Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...
******
Бесконечно можнож глядеть, как течет вода, как пламенеет огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.
******
- Существует фиточай, который подсобляет кинуть курить!
- Его курят?
******
- А что будет, ежели золотой парашют не сработает?
- Будет твердая высадка...
******
Есть доказательство, что Трамп не гей!
Элтон Джон отказался с ним встречаться.
******
ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и фактически для Порошенко - ящик водки на борьбу с алкоголизмом.
******
Университетские идеалы красы:
90-60-90 - филфак ЛГУ
120 на 80 - медфак СПбГУ
3 по сто - физфак ЛГУ
******
На Украине введут уголовную ответственность за отрицание быстрого безвиза.
******
На сайте знакомств:
Василий: Что вам главнее - переписка или упругая пиписка?
Мария: Молодой человек, у вас малюсенько духовности!
Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.
******
Странная какая-то тенденция: все, кто желает в Европу без виз - в итоге остаются без виз в Европу.
******
Если бы у Улюкаева вышел номер со взяткой от Роснефти и Сечина, далее этот монстр наехал бы на ФСБ, позже на ЦРУ, а позже попёр бы на мировое правительство… В общем, сложившийся миропорядок оказался бы под опасностью.
******
Не кормитесь иллюзиями — по другому вы поправитесь от переедания.
******
Считать западные "голоса" злобными - не демократично. А считать такими русские телеканалы в Европе - полностью себе.
Эта Европа сломалась - дайте иную.
******
- Бэримор, почему на про-кремлевских сайтах нет статей оппозиции?
- Цензура, сэр.
- А почему на сайтах оппозиции нет про-кремлевских статей?
- Цензура, сэр.
******
Казахстанские депутаты предложили именовать город Астана или "Нурсултан", или "Назарбаев"...
Меня 1-го, что ли, смущают будущие заглавия рекламы турагентств?-
"Вы ещё не были в Нурсултане?" "Предлагаем экскурсии по Назарбаеву!"
******
- Соня Марковна, ви таки слухали шо ежели покушать перед тем как идти на Привоз то ви теснее сыта не покупайте излишних товаров?
- Да ви шо, брехня!Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить, так ежели ранее он шел с пузырем домой, то опосля того его принесли лишь на через два без гроша в кармашке.
******
Диктант по истории
- Крепость в старых Афинах?
- Укрополь.
******
Когда на приборной дощечке зажигается лампочка, предостерегающая, что горючее на финале, мой батя разговаривает:
- Во, лампадку зажгли!
******
24 ноября объявлено на Украине Днем святого Безвиза. В сей день украинцы даруют друг другу шоколадные безвизинки фабрики «Рошен» в форме головы Порошенко.
******
Если человек просит две вещи, а надобно показать, что он получит лишь одну, ему демонстрируют один палец. А ежели надобно показать, что он ничего не получит, вновь демонстрируют один палец, но средний.
******
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не многие люди произошли от обезьян. И церковники заблуждаются: не всех жителей нашей планеты создал бог. Где-то в эволюцию очевидно затесались свиньи…
******
- Итак, чем различается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
******
Руссиано!Для тех, у кого средств нет, но он держится.
******
Отдал кучу средств за телефон с возможностью слушать еще минутку что разговаривает собеседник опосля окончания разговора. Через недельку звонить стало некоторому: всех выслал в темный перечень.
******
Не знаю, для чего же снимают часовые порнофильмы, ежели большинству хватает и 10 минут.
******
Согласно этикету, ножик можнож держать в левой руке лишь в одном случае - ежели в правой руке пистолет.
******
Игорь желал, чтоб опосля погибели его кремировали, но у акулы были иные планы.
******
- С одной стороны виски пить превосходно, а с иной - неловко.
- Почему?
- С иной стороны горлышка нет.
******
Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!
******
Кот воспринимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в кабинете, чтоб покупать ему пищи и различных ништяков. Человек - король природы?Ну-ну...
******
Почему есть тортик «Наполеон», но нет тортика «Суворов»?Потому что его ни разу не замесили.
******
- Знаете, что мне традиционно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы понимаете?..
******
Чем больше дров наломаешь в юности, тем теплее жить в старости.
******
- Мадам Циперович, и скоко это, ужасно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это безвозмездно!
- Ммм.... Звучит дорого.
******
- Что читаешь?
- "Евгения Онегина"
- А как величается?
******
Ну вот почему так?Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни молодее???
******
Чем различается притча от действительности?В басне - кот в сапогах, а в действительности - в сапоги.
******
Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заокеанских государств: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и городка и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор вышину и небес красу, всю родную Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте опции сети".
******
- Ты ей цветочки даровал?
- Дарил
- А она?
- Не даровала
******
В моей супруге, как в хоть какой истинней даме, непременно, есть загадочная загадка - теснее 20 лет пробую понять, на кой хрен я на ней женился...
******
Терпеть не могу фразу: "Ты же девушка". И что, что я женщина?Душой я вообщем Сталин.
******
Девчонка спрашивает Аллу Пугачеву:
- Как мне отыскать моего мужчину?
- Милая, а сколько тебе лет?
- 27
- Так вот, он еще не родился.
******
Как разговаривает самогонщица бабушка Нюра - "Если дешёвый и элитный алкоголь прикрывает идиентично, так для чего же выплачивать дороже?"
******
Мужчины мыслят о одном, но при всем этом далековато не о одной...
******
- Зинаида, пора отрицаться от естественного меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надобно!
******
А вы понимаете, что ежели россияне заселят местность своей страны с плотностью народонаселения Китая, нас будет 11 млрд. упс:)
******
В школе я считал ворон, потому на данный момент считаю дни до дембеля.
******
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
Что бы ты ни делал, делай на 100%. Если, окончательно, ты не сдаешь кровь.
******
- Кто таковой полиглот?
- Это - человек, который может отправить на x@й на нескольких языках.
- Да, разговариваете
- Мне кажется, что организация, в какой я нахожусь теснее полгода, это тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросцев: Свобода ваших перемещений ограничена?
- Да
- Существует ли фаворит или группа старшин, указы которых не подлежат дискуссии, а обязаны безотлагательно выполняться?
- Да
- Вам воспрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да
- Вас принуждают исполнять каждодневные вздорные с первого взора ритуалы?
- Да
- У вас однообразная одежда?
- Да
- Заставляют ли вас безвозмездно работать?
- Да
- На отдых и сон вам предоставляют чрезвычайно маленькие промежутки медли лишь для того, чтоб вы могли исполнять работу для организации?
- Да
- Вам разговаривают что вас готовят к большой цели?
- Да
- Существует ли пресечение способами физического насилия попыток ухода из общества?
- Да
- Совпадает по 10 пт из 10. Однозначно это тоталитарная секта!Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
- Пишите - г. ЧЧЧ, войсковая часть №45678
******
Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...
******
Бесконечно можнож глядеть, как течет вода, как пламенеет огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.
******
- Существует фиточай, который подсобляет кинуть курить!
- Его курят?
******
- А что будет, ежели золотой парашют не сработает?
- Будет твердая высадка...
******
Есть доказательство, что Трамп не гей!
Элтон Джон отказался с ним встречаться.
******
ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и фактически для Порошенко - ящик водки на борьбу с алкоголизмом.
******
Университетские идеалы красы:
90-60-90 - филфак ЛГУ
120 на 80 - медфак СПбГУ
3 по сто - физфак ЛГУ
******
На Украине введут уголовную ответственность за отрицание быстрого безвиза.
******
На сайте знакомств:
Василий: Что вам главнее - переписка или упругая пиписка?
Мария: Молодой человек, у вас малюсенько духовности!
Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.
******
Странная какая-то тенденция: все, кто желает в Европу без виз - в итоге остаются без виз в Европу.
******
Если бы у Улюкаева вышел номер со взяткой от Роснефти и Сечина, далее этот монстр наехал бы на ФСБ, позже на ЦРУ, а позже попёр бы на мировое правительство… В общем, сложившийся миропорядок оказался бы под опасностью.
******
Не кормитесь иллюзиями — по другому вы поправитесь от переедания.
******
Считать западные "голоса" злобными - не демократично. А считать такими русские телеканалы в Европе - полностью себе.
Эта Европа сломалась - дайте иную.
******
- Бэримор, почему на про-кремлевских сайтах нет статей оппозиции?
- Цензура, сэр.
- А почему на сайтах оппозиции нет про-кремлевских статей?
- Цензура, сэр.
******
Казахстанские депутаты предложили именовать город Астана или "Нурсултан", или "Назарбаев"...
Меня 1-го, что ли, смущают будущие заглавия рекламы турагентств?-
"Вы ещё не были в Нурсултане?" "Предлагаем экскурсии по Назарбаеву!"
******
- Соня Марковна, ви таки слухали шо ежели покушать перед тем как идти на Привоз то ви теснее сыта не покупайте излишних товаров?
- Да ви шо, брехня!Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить, так ежели ранее он шел с пузырем домой, то опосля того его принесли лишь на через два без гроша в кармашке.
******
Диктант по истории
- Крепость в старых Афинах?
- Укрополь.
******
Когда на приборной дощечке зажигается лампочка, предостерегающая, что горючее на финале, мой батя разговаривает:
- Во, лампадку зажгли!
******
24 ноября объявлено на Украине Днем святого Безвиза. В сей день украинцы даруют друг другу шоколадные безвизинки фабрики «Рошен» в форме головы Порошенко.
******
Если человек просит две вещи, а надобно показать, что он получит лишь одну, ему демонстрируют один палец. А ежели надобно показать, что он ничего не получит, вновь демонстрируют один палец, но средний.
******
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не многие люди произошли от обезьян. И церковники заблуждаются: не всех жителей нашей планеты создал бог. Где-то в эволюцию очевидно затесались свиньи…
******
- Итак, чем различается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
******
Руссиано!Для тех, у кого средств нет, но он держится.
******
Отдал кучу средств за телефон с возможностью слушать еще минутку что разговаривает собеседник опосля окончания разговора. Через недельку звонить стало некоторому: всех выслал в темный перечень.
******
Не знаю, для чего же снимают часовые порнофильмы, ежели большинству хватает и 10 минут.
******
Согласно этикету, ножик можнож держать в левой руке лишь в одном случае - ежели в правой руке пистолет.
******
Игорь желал, чтоб опосля погибели его кремировали, но у акулы были иные планы.
******
- С одной стороны виски пить превосходно, а с иной - неловко.
- Почему?
- С иной стороны горлышка нет.
******
Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!
******
Кот воспринимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в кабинете, чтоб покупать ему пищи и различных ништяков. Человек - король природы?Ну-ну...
******
Почему есть тортик «Наполеон», но нет тортика «Суворов»?Потому что его ни разу не замесили.
******
- Знаете, что мне традиционно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы понимаете?..
******
Чем больше дров наломаешь в юности, тем теплее жить в старости.
******
- Мадам Циперович, и скоко это, ужасно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это безвозмездно!
- Ммм.... Звучит дорого.
******
- Что читаешь?
- "Евгения Онегина"
- А как величается?
******
Ну вот почему так?Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни молодее???
******
Чем различается притча от действительности?В басне - кот в сапогах, а в действительности - в сапоги.
******
Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заокеанских государств: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и городка и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор вышину и небес красу, всю родную Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте опции сети".
******
- Ты ей цветочки даровал?
- Дарил
- А она?
- Не даровала
******
В моей супруге, как в хоть какой истинней даме, непременно, есть загадочная загадка - теснее 20 лет пробую понять, на кой хрен я на ней женился...
******
Терпеть не могу фразу: "Ты же девушка". И что, что я женщина?Душой я вообщем Сталин.
******
Девчонка спрашивает Аллу Пугачеву:
- Как мне отыскать моего мужчину?
- Милая, а сколько тебе лет?
- 27
- Так вот, он еще не родился.
******
Как разговаривает самогонщица бабушка Нюра - "Если дешёвый и элитный алкоголь прикрывает идиентично, так для чего же выплачивать дороже?"
******
Мужчины мыслят о одном, но при всем этом далековато не о одной...
******
- Зинаида, пора отрицаться от естественного меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надобно!
******
А вы понимаете, что ежели россияне заселят местность своей страны с плотностью народонаселения Китая, нас будет 11 млрд. упс:)
******
В школе я считал ворон, потому на данный момент считаю дни до дембеля.
******
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
Что бы ты ни делал, делай на 100%. Если, окончательно, ты не сдаешь кровь.
******
- Кто таковой полиглот?
- Это - человек, который может отправить на x@й на нескольких языках.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)