Анекдоты на понедельник 21 ноября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое роль в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус.
******
Трамп у доктора:
- Никогда не недомогал, а на данный момент замучала икота, традиционно в 11-12 днем.
- Господин президент, я малосилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
******
— Посоветуй что-нибудь поглядеть.
— Посмотри, во что перевоплотился твоя жизнь...
******
В последующей модели Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен.
******
Вчера перечитывал Айвазовского, воды много.
******
Звонит Сечин Трампу:
- Если желаешь иметь дело с Россией, то придется общаться со мной.
- Чем докажешь?
- Хочешь, на данный момент ночкой министра посажу?
На последующий день Трамп отменил встречу с Путиным.
******
Настоящие швейцарские часы постоянно демонстрируют четкое время, когда их собственника пора брать за взятки.
******
- Чем различается российский от еврея?
- Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.
******
Порошенко заявил, что рост тарифов ЖКХ на Украине устроили пранкеры по заказу русских спецслужб.
******
Решил не кидать пить.
А то бросишь, подберёт мальчуган какой-либо...
******
Сечин вызывает к себе нефтяников:
- Американцы достают сланцевую нефть!Мы не обязаны отставать. Начинаем проэктировать арктический шельф.
Нефтяники:
- Игорь Иванович, так там же паковые льды!
Сечин:
- Думаете, мы здесь, в Роснефти, полные идиоты?! Летом будете работать!
******
- Почему российские любовники лучше французских?
- Ещё Тургенев произнес: "Велик и могуч российский язык!"
******
- Оленька, ежели вы ещё разов накосячите, то я вас накажу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не различается...
******
Когда я делаю глупости, то вспоминаю жителей нашей планеты, которые берут кредиты на женитьбы, и мне становится легче...
******
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А бактерии о этом знают?
******
На первом же свидании она поразила меня разумом и предусмотрительностью.
Она на него не пришла.
******
Если Министерства могут безмятежно работать и без Министра, то возникает закономерный вопросец: "А чем фактически занимаются Министры?".
******
Два доктора в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не разумею!Каждая 2-ая - с Придорожной аллейки!Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все чрезвычайно просто. В прошедшем году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а опять засыпать - поздно.
******
Если я верую в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на обижающих чувства верующего?
******
В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал собственный служебный "Мерседес" в "Жигули".
******
Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".
******
Сегодня в супермаркете встретил былого однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А позже он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв собственный красноватый диплом, я длинно вопил.
******
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая последующий финал ситуации.
******
Господи, сделай так, чтоб у моих внуков была бабушка-миллионерша...
******
После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, будто сговорившись, утверждают, что они работают в обыкновенном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: или брали и будем брать, или не брали не будем брать.
******
Когда-то издавна в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить:
- с психиатром, который осмелится и на публике поставит Жириновскому верный диагноз.
- с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны.
- с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубочайшим тылам.
- с Песковым. Потому что недруги его выяснят и поразмыслят: «Этот на хрен не нужен. Много разговаривает, но ничего дельного».
- с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на сто верст вокруг.
- с Трампом. С ним забавно и все бабы в окружении будут наши.
- с Мутко. Потому что он идиентично превосходно разговаривает на всех иностранных языках.
- с Чубайсом… Эх, мне бы с ним лишь до наиблежайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и предлога не надобно.
******
- Мне нравится всё, что ты разговариваешь.
- Серьёзно, не считая шуток?
- Да, не считая шуток.
******
- Могут ли у жителя нашей планеты появиться трудности от обыкновенной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
******
В Женеве:
- Странные какие-то эти российские!Чего они дуются?Мы им предоставили знатный авиаэскорт, за громадный денежный вклад в банковскую систему Швейцарии..
******
- Почему Улюкаева разрабатывали год, а брали лишь на данный момент?
- Да просто в бюджете не было средств для благородной министра взятки.
- А на данный момент означает возникли?
- Спонсоры посодействовали.
******
"Американо", "руссиано"... Мне чашечку "медведиано", пожалуйста!
******
Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животике.. СДОХЛИ!!!
******
Мне здесь на Алиэкспресс необходимо открыть спор с торговцем. Подскажите, как будет на британском "привет, ты че охуел сука?!"
******
- в чём измеряется хохот?
- в гыгыгерцах.
******
По слухам, во время скрытого визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуток не избили на парковке. Это ему еще подфартило, что не узнали.
******
Модельер Мишель Обамы отказалась облекать Меланию Трамп. Звучит так, как ежели бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.
******
Еременко постоянно желал быть схожим на Марадону и решил начать с кокаина.
******
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нестандартным с.,ом с извращениями?! Представь: я буду в шкуре, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а 2-ое?
- Ну, а 2-ое я стыжусь тебе сказать…
******
В Эфиопии несколько годов назад так поставили монумент Пушкину. На благовидном мраморном постаменте высечены слова: "Нашему поэту".
Вот ведь не подфартило людям. Один поэт на всю Эфиопию, и тот не знал эфиопского.
******
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала пару разов собственного хозяина» Он супруге:
- Дорогая, в конце концов я отыскал собаку для твоей матери.
******
Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?
******
Пишите помедлительнее - я диктовать не успеваю.
******
Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами.
Теперь будут звать Дональдами Трампами.
******
Рано днем.
- Что ты разбегалась?Топаешь здесь, дремать не даёшь.
- Ах, извини. Потерпи немножко: вот быстро крылья отрастут - топать перестану, буду крыльями шуршать.
******
Предлагаю присоединить Украину к России. Для этого надобно всего лишь пообещать Порошенко громадную кучу средств(и правдиво выплачивать разов в год)и присвоить Порошенко звание Героя России. Работающий эталон теснее есть.
******
На инаугурацию Трампа от Украины поедет пранкер Лексус.
******
Срочная информация от глобальных информагентств!
Оказывается, Порошенко по делу о правонарушениях против активистов Майдана допрашивали не следователи украинской прокуратуры, а пранкеры Вован и Лексус... Дело раскрыто!
******
Трамп дурак - сам не знает, на что подписался, став президентом США. Это же каторжная работа - ездить по всей России и без утомились гадить во всех подъездах и лифтах!
******
Агентом ФСБ генерал-лейтенантом Трамповым Путин в конце концов отомстил Америке за Горбачева и Ельцина....
******
- Ты очень молода, чтоб заводить суровые дела.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман продолжался три дня, в итоге погибло 5 человек.
******
Каждый день днем смотрю новинки и читаю anekdot.ru. Без обид, новинки забавнее. Но надобно дать подабающее,
anekdot.ru беспристрастнее...
******
Трамп у доктора:
- Никогда не недомогал, а на данный момент замучала икота, традиционно в 11-12 днем.
- Господин президент, я малосилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
******
— Посоветуй что-нибудь поглядеть.
— Посмотри, во что перевоплотился твоя жизнь...
******
В последующей модели Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен.
******
Вчера перечитывал Айвазовского, воды много.
******
Звонит Сечин Трампу:
- Если желаешь иметь дело с Россией, то придется общаться со мной.
- Чем докажешь?
- Хочешь, на данный момент ночкой министра посажу?
На последующий день Трамп отменил встречу с Путиным.
******
Настоящие швейцарские часы постоянно демонстрируют четкое время, когда их собственника пора брать за взятки.
******
- Чем различается российский от еврея?
- Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.
******
Порошенко заявил, что рост тарифов ЖКХ на Украине устроили пранкеры по заказу русских спецслужб.
******
Решил не кидать пить.
А то бросишь, подберёт мальчуган какой-либо...
******
Сечин вызывает к себе нефтяников:
- Американцы достают сланцевую нефть!Мы не обязаны отставать. Начинаем проэктировать арктический шельф.
Нефтяники:
- Игорь Иванович, так там же паковые льды!
Сечин:
- Думаете, мы здесь, в Роснефти, полные идиоты?! Летом будете работать!
******
- Почему российские любовники лучше французских?
- Ещё Тургенев произнес: "Велик и могуч российский язык!"
******
- Оленька, ежели вы ещё разов накосячите, то я вас накажу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не различается...
******
Когда я делаю глупости, то вспоминаю жителей нашей планеты, которые берут кредиты на женитьбы, и мне становится легче...
******
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А бактерии о этом знают?
******
На первом же свидании она поразила меня разумом и предусмотрительностью.
Она на него не пришла.
******
Если Министерства могут безмятежно работать и без Министра, то возникает закономерный вопросец: "А чем фактически занимаются Министры?".
******
Два доктора в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не разумею!Каждая 2-ая - с Придорожной аллейки!Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все чрезвычайно просто. В прошедшем году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а опять засыпать - поздно.
******
Если я верую в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на обижающих чувства верующего?
******
В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал собственный служебный "Мерседес" в "Жигули".
******
Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".
******
Сегодня в супермаркете встретил былого однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А позже он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв собственный красноватый диплом, я длинно вопил.
******
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая последующий финал ситуации.
******
Господи, сделай так, чтоб у моих внуков была бабушка-миллионерша...
******
После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, будто сговорившись, утверждают, что они работают в обыкновенном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: или брали и будем брать, или не брали не будем брать.
******
Когда-то издавна в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить:
- с психиатром, который осмелится и на публике поставит Жириновскому верный диагноз.
- с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны.
- с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубочайшим тылам.
- с Песковым. Потому что недруги его выяснят и поразмыслят: «Этот на хрен не нужен. Много разговаривает, но ничего дельного».
- с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на сто верст вокруг.
- с Трампом. С ним забавно и все бабы в окружении будут наши.
- с Мутко. Потому что он идиентично превосходно разговаривает на всех иностранных языках.
- с Чубайсом… Эх, мне бы с ним лишь до наиблежайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и предлога не надобно.
******
- Мне нравится всё, что ты разговариваешь.
- Серьёзно, не считая шуток?
- Да, не считая шуток.
******
- Могут ли у жителя нашей планеты появиться трудности от обыкновенной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
******
В Женеве:
- Странные какие-то эти российские!Чего они дуются?Мы им предоставили знатный авиаэскорт, за громадный денежный вклад в банковскую систему Швейцарии..
******
- Почему Улюкаева разрабатывали год, а брали лишь на данный момент?
- Да просто в бюджете не было средств для благородной министра взятки.
- А на данный момент означает возникли?
- Спонсоры посодействовали.
******
"Американо", "руссиано"... Мне чашечку "медведиано", пожалуйста!
******
Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животике.. СДОХЛИ!!!
******
Мне здесь на Алиэкспресс необходимо открыть спор с торговцем. Подскажите, как будет на британском "привет, ты че охуел сука?!"
******
- в чём измеряется хохот?
- в гыгыгерцах.
******
По слухам, во время скрытого визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуток не избили на парковке. Это ему еще подфартило, что не узнали.
******
Модельер Мишель Обамы отказалась облекать Меланию Трамп. Звучит так, как ежели бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.
******
Еременко постоянно желал быть схожим на Марадону и решил начать с кокаина.
******
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нестандартным с.,ом с извращениями?! Представь: я буду в шкуре, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а 2-ое?
- Ну, а 2-ое я стыжусь тебе сказать…
******
В Эфиопии несколько годов назад так поставили монумент Пушкину. На благовидном мраморном постаменте высечены слова: "Нашему поэту".
Вот ведь не подфартило людям. Один поэт на всю Эфиопию, и тот не знал эфиопского.
******
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала пару разов собственного хозяина» Он супруге:
- Дорогая, в конце концов я отыскал собаку для твоей матери.
******
Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?
******
Пишите помедлительнее - я диктовать не успеваю.
******
Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами.
Теперь будут звать Дональдами Трампами.
******
Рано днем.
- Что ты разбегалась?Топаешь здесь, дремать не даёшь.
- Ах, извини. Потерпи немножко: вот быстро крылья отрастут - топать перестану, буду крыльями шуршать.
******
Предлагаю присоединить Украину к России. Для этого надобно всего лишь пообещать Порошенко громадную кучу средств(и правдиво выплачивать разов в год)и присвоить Порошенко звание Героя России. Работающий эталон теснее есть.
******
На инаугурацию Трампа от Украины поедет пранкер Лексус.
******
Срочная информация от глобальных информагентств!
Оказывается, Порошенко по делу о правонарушениях против активистов Майдана допрашивали не следователи украинской прокуратуры, а пранкеры Вован и Лексус... Дело раскрыто!
******
Трамп дурак - сам не знает, на что подписался, став президентом США. Это же каторжная работа - ездить по всей России и без утомились гадить во всех подъездах и лифтах!
******
Агентом ФСБ генерал-лейтенантом Трамповым Путин в конце концов отомстил Америке за Горбачева и Ельцина....
******
- Ты очень молода, чтоб заводить суровые дела.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман продолжался три дня, в итоге погибло 5 человек.
******
Каждый день днем смотрю новинки и читаю anekdot.ru. Без обид, новинки забавнее. Но надобно дать подабающее,
anekdot.ru беспристрастнее...
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)