Анекдоты, приколы, весёлые истории - «Анекдоты»

Анекдоты Гаишник после смерти попал на суд божий: Архангел: — Грешил? Гаишник: — Да, бывало и такое… Архангел: — Ну, а хорошие дела были? Гаишник: — Были и хорошие… Архангел: — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай? Гаишник: — А можно я на перекрестке останусь? Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит: — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: — Дед, а у тебя еще собаки есть? — Эх, как раньше девушки за мной бегали! — А сейчас? — А сейчас я больше сумочки не ворую… Рассказ туриста, побывавшего на сафари: — Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон… — С чего ты взял?! — Я сделал такую же кучу. — Заинька, я пойду покушаю, хорошо? — Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек! — Сама такая! Дура! — Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом… — И? — Сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей. «Хамас берёт на себя ответственность», «Исламский джихад берёт на себя ответственность», а когда у меня в Одессе украли в гардеробе шапку, «Администрация ответственности не несет». Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку. Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. Встречаются два приятеля. Один говорит: — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. — Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! — Вся площадь была забита! — Да ты что?! — Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает. У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул — выкину на улицу! Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас поворотник работает направо и налево! Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому… — Милок, какой там свет на светофоре? — Зеленый, бабуля. — Ой, милок, переведи! — Green. Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной. Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии. Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить: умный вы или дурак. Все анекдоты в Хате