Анекдоты на понедельник 22 мая 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Собянин подписал закон о гарантиях жильцам сносимых пятиэтажек. Теперь при выселении заключительных собственников квартир, конкретно перед сносом, им будут зачитаны их права:
-"Вы имеете право беречь безмолвие. Всё, что вы скажете, может и будет применено против вас в суде. Ваш юрист может находиться при допросе. Если вы не сможете оплатить сервисы адвоката, он будет предоставлен вам государством. Вы разумеете свои права?"
******
Gelandewagen Руслана Шамсуарова передали Росимуществу...
- Как, неуж-то мне сейчас придется пересесть на ferrari и ламборджини, мне принадлежащие?- возмутился он. - Они ведь прыткие - так и убиться можнож!!!
******
Судить на данный момент на Украине Сталина - недостаточно. Нужно ещё подать в розыск на Наполеона, Батыя и Атиллу.
******
- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
-???
- Хреновечно.
******
Петр Порошенко отдал приказ высечь Черное море за то, что его воды омывают захваченный Россией Крым.
******
После блокировки соцсетей на Украине, в России приметно снизилось количество навальнят, голодающих пожилых людей, дальнобойщиков и чеченских геев.
******
В ресторане я постоянно даю чаевые официантам, но никогда официанткам.
Мне надоело предоставлять средства за то, что дамы и так обязаны делать.
******
В СБУ заявили, что в итоге допросов подозреваемые Иосиф Сталин и Лаврентий Берия вполне признали свою вину.
******
- Петр Алексеевич, почему вы воспретили “В контакте” и “Одноклассники”?
- Потому, что я постоянно ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.
******
После запрета Однокласников и ВК украинцы ждут запрета телефонных звонков в Россию и заблаговременно отыскали выход: украинец звонит родственнику в Канаду, именует подходящий русский номер, тот набирает его с иного телефонного аппарата и прикладывает два телефона друг к другу.
Розмовляйте, хлопцi!
******
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, 2-ой автоматом становится правым. Причём мгновенно, самостоятельно от расстояния меж вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
******
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки тонкие, высочайшие, с роскошной грудью, узкой талией, светловолосые, радостные, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
******
После предпремьерного показа еще одного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, окончательно, не спец в кино... Это была комедия?
- С чего же вы брали???Нет, окончательно!
- Тогда почему у основного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образчика 1935-го года и пистолет стреляет 14 разов подряд?
******
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтоб у тебя не собирали. Собирай сам!
******
С утра так освещало нежное майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
******
Microsoft всё никак не могла вынудить юзеров отрешиться от Windows XP, потому решила выпустить безвозмездную програмку обновления под заглавием WannaCry.
******
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночкой я сеял у него на огороде мак и коноплю.
******
Вот футболисты разговаривают, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за средства из одной команды в иную.
******
- Алина, я выложил фотку, где ты нагая!
- Я тебя убью!Удали безотлагательно!
- Там теснее 899 лайков...
- Тогда не устраняй!
******
Мудрость прибывает с возрастом... Мудрая дама, делая тупость, знает, для чего же она её делает...
******
Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
******
Если так пойдет и далее, то быстро писать «Русне отрубят Интернет. Ахаха» украинские патриоты сумеют разве что на заборах.
******
Если брать от жизни всё, она длинно не протянет.
******
Киев. Корреспондент газеты разговаривает с обладателем компании.
- Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей компании?
- Исключительно позитивно. Освободившееся время наши сотрудники употребляют для освоения новейших технологий и программных товаров.
- Каких конкретно?
- Твиттер и Фейсбук.
******
Проституция - малюсенько того, что самая старая профессия, она ещё и самая заебательская.
******
Последнее время я стал приобретать очень много пива в магазине.
Боже, полагаюсь я не стану шопоголиком!
******
Пора сказать Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине вытерпеть эту ватную провокацию?!
******
Богач: Я в 2004-м покупал месторождение за 500 миллионов баксов.
Завистник: А эти средства откуда?
- А я за это теснее отсидел!
- Ах все-же посиживал?
- А от этого я теснее реабилитирован.
******
Вчера вечерком посиживал с супругой, пил пиво и вдруг произнес вслух:
- Я люблю тебя больше всего на свете.
Жена:
- Это в тебе разговаривает пиво.
Я:
- Нет, это я беседую с пивом!
******
Один олигарх иному:
- Я в прошедшем году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня приблизительно та же байда.
- И нас еще смеют оговаривать, словно мы не разделяем с народом тяготы кризиса!
******
Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.
******
В Калуге в 1-ый разов прошел конкурс "Миссис Калуга". Предлагаю не останавливаться на достигнутом и в последующем году провести конкурс "Сеньора Калуга", еще через год "Фройляйн Калуга", можнож "Пани Калуга". Интересно как в Зимбабве дам именуют?
******
Из объявления о продаже машинки:
"Кто опасается правого руля - взирая, повадка 2-ух дней!
Левый борт под ремонт".
******
Теперь соловьи лишь сказками и питаются, распевая их в виде проповедников, правозащитников, прокуроров, журналистов и политиков.
******
Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но лишь в с.,е.
******
Новость дня: в США назначили спецпрокурора по России.
Реакция Москвы: а мы тоже назначим... Спецпалача по США.
******
Как подоить овец?
Выпустить новейший iphone.
******
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как удачного жителя нашей планеты, бросившего учебу, стоит держать в голове, что он бросил Гарвард, но не задрищенское ПТУ.
******
- А до женитьбы разговаривал, что готов умереть ради меня.
- Ну хорошо, давай сюда твои котлеты.
******
В столичном метро:
- Почему наименования станций на британском объявляют?На таджикском было бы логичнее.
******
Вопросы, которые задают маме:
- А что на данный момент на обед?
- Сколько медли?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компютером?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, теснее пора дремать?
Вопросы, которые задают папе:
- Пап, а где мать?
******
По действующему уголовному кодексу хищение в особо большом размере начинается с 1 миллиона рублей и далее вверх без ограничения. Это ошибочно. Над ввести верхнее ограничение. Скажем, один млрд. А далее сходственные действия обязаны квалифицироваться как «участие в проектах, главных для престижа страны», а фигуранты – представляться к муниципальным наградам.
******
Сначала москвичи избирают мэром оленевода, а позже дивятся, что из их делают оленей.
******
Украинцы молодцы, они знают, что делают!В перекрытии Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики.
За 1-ый месяц опосля блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм принадлежности, в школах и в университетах повысилась успеваемость, а во дворах детки опять начали играться в футбол и бадминтон. Количество разводов вульгарно на спад, но самое основное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, потому что пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.
******
- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ими так ухаживало, поливало, удобряло.
******
В 1971 году президент Никсон отвязал бакс от золота и привязал его к авианосцам.
******
Планы на июнь?Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
******
- А у нас на работе системный администратор заблокировал "Одноклассники".
- Агент Порошенко, точно тебе беседую.
-"Вы имеете право беречь безмолвие. Всё, что вы скажете, может и будет применено против вас в суде. Ваш юрист может находиться при допросе. Если вы не сможете оплатить сервисы адвоката, он будет предоставлен вам государством. Вы разумеете свои права?"
******
Gelandewagen Руслана Шамсуарова передали Росимуществу...
- Как, неуж-то мне сейчас придется пересесть на ferrari и ламборджини, мне принадлежащие?- возмутился он. - Они ведь прыткие - так и убиться можнож!!!
******
Судить на данный момент на Украине Сталина - недостаточно. Нужно ещё подать в розыск на Наполеона, Батыя и Атиллу.
******
- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
-???
- Хреновечно.
******
Петр Порошенко отдал приказ высечь Черное море за то, что его воды омывают захваченный Россией Крым.
******
После блокировки соцсетей на Украине, в России приметно снизилось количество навальнят, голодающих пожилых людей, дальнобойщиков и чеченских геев.
******
В ресторане я постоянно даю чаевые официантам, но никогда официанткам.
Мне надоело предоставлять средства за то, что дамы и так обязаны делать.
******
В СБУ заявили, что в итоге допросов подозреваемые Иосиф Сталин и Лаврентий Берия вполне признали свою вину.
******
- Петр Алексеевич, почему вы воспретили “В контакте” и “Одноклассники”?
- Потому, что я постоянно ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.
******
После запрета Однокласников и ВК украинцы ждут запрета телефонных звонков в Россию и заблаговременно отыскали выход: украинец звонит родственнику в Канаду, именует подходящий русский номер, тот набирает его с иного телефонного аппарата и прикладывает два телефона друг к другу.
Розмовляйте, хлопцi!
******
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, 2-ой автоматом становится правым. Причём мгновенно, самостоятельно от расстояния меж вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
******
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки тонкие, высочайшие, с роскошной грудью, узкой талией, светловолосые, радостные, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
******
После предпремьерного показа еще одного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, окончательно, не спец в кино... Это была комедия?
- С чего же вы брали???Нет, окончательно!
- Тогда почему у основного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образчика 1935-го года и пистолет стреляет 14 разов подряд?
******
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтоб у тебя не собирали. Собирай сам!
******
С утра так освещало нежное майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
******
Microsoft всё никак не могла вынудить юзеров отрешиться от Windows XP, потому решила выпустить безвозмездную програмку обновления под заглавием WannaCry.
******
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночкой я сеял у него на огороде мак и коноплю.
******
Вот футболисты разговаривают, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за средства из одной команды в иную.
******
- Алина, я выложил фотку, где ты нагая!
- Я тебя убью!Удали безотлагательно!
- Там теснее 899 лайков...
- Тогда не устраняй!
******
Мудрость прибывает с возрастом... Мудрая дама, делая тупость, знает, для чего же она её делает...
******
Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
******
Если так пойдет и далее, то быстро писать «Русне отрубят Интернет. Ахаха» украинские патриоты сумеют разве что на заборах.
******
Если брать от жизни всё, она длинно не протянет.
******
Киев. Корреспондент газеты разговаривает с обладателем компании.
- Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей компании?
- Исключительно позитивно. Освободившееся время наши сотрудники употребляют для освоения новейших технологий и программных товаров.
- Каких конкретно?
- Твиттер и Фейсбук.
******
Проституция - малюсенько того, что самая старая профессия, она ещё и самая заебательская.
******
Последнее время я стал приобретать очень много пива в магазине.
Боже, полагаюсь я не стану шопоголиком!
******
Пора сказать Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине вытерпеть эту ватную провокацию?!
******
Богач: Я в 2004-м покупал месторождение за 500 миллионов баксов.
Завистник: А эти средства откуда?
- А я за это теснее отсидел!
- Ах все-же посиживал?
- А от этого я теснее реабилитирован.
******
Вчера вечерком посиживал с супругой, пил пиво и вдруг произнес вслух:
- Я люблю тебя больше всего на свете.
Жена:
- Это в тебе разговаривает пиво.
Я:
- Нет, это я беседую с пивом!
******
Один олигарх иному:
- Я в прошедшем году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня приблизительно та же байда.
- И нас еще смеют оговаривать, словно мы не разделяем с народом тяготы кризиса!
******
Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.
******
В Калуге в 1-ый разов прошел конкурс "Миссис Калуга". Предлагаю не останавливаться на достигнутом и в последующем году провести конкурс "Сеньора Калуга", еще через год "Фройляйн Калуга", можнож "Пани Калуга". Интересно как в Зимбабве дам именуют?
******
Из объявления о продаже машинки:
"Кто опасается правого руля - взирая, повадка 2-ух дней!
Левый борт под ремонт".
******
Теперь соловьи лишь сказками и питаются, распевая их в виде проповедников, правозащитников, прокуроров, журналистов и политиков.
******
Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но лишь в с.,е.
******
Новость дня: в США назначили спецпрокурора по России.
Реакция Москвы: а мы тоже назначим... Спецпалача по США.
******
Как подоить овец?
Выпустить новейший iphone.
******
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как удачного жителя нашей планеты, бросившего учебу, стоит держать в голове, что он бросил Гарвард, но не задрищенское ПТУ.
******
- А до женитьбы разговаривал, что готов умереть ради меня.
- Ну хорошо, давай сюда твои котлеты.
******
В столичном метро:
- Почему наименования станций на британском объявляют?На таджикском было бы логичнее.
******
Вопросы, которые задают маме:
- А что на данный момент на обед?
- Сколько медли?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компютером?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, теснее пора дремать?
Вопросы, которые задают папе:
- Пап, а где мать?
******
По действующему уголовному кодексу хищение в особо большом размере начинается с 1 миллиона рублей и далее вверх без ограничения. Это ошибочно. Над ввести верхнее ограничение. Скажем, один млрд. А далее сходственные действия обязаны квалифицироваться как «участие в проектах, главных для престижа страны», а фигуранты – представляться к муниципальным наградам.
******
Сначала москвичи избирают мэром оленевода, а позже дивятся, что из их делают оленей.
******
Украинцы молодцы, они знают, что делают!В перекрытии Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики.
За 1-ый месяц опосля блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм принадлежности, в школах и в университетах повысилась успеваемость, а во дворах детки опять начали играться в футбол и бадминтон. Количество разводов вульгарно на спад, но самое основное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, потому что пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.
******
- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ими так ухаживало, поливало, удобряло.
******
В 1971 году президент Никсон отвязал бакс от золота и привязал его к авианосцам.
******
Планы на июнь?Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
******
- А у нас на работе системный администратор заблокировал "Одноклассники".
- Агент Порошенко, точно тебе беседую.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)