Анекдоты на понедельник 26 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Мобильник высушили, и он ожил. Так что сейчас он не утопленник, а дайвер.

******

Как все популярно величается. Раньше просто разговаривали - в садике аппликацию клеили.
А здесь - мастер класс, декупаж.

******

- В этом году школьные выпускные очевидно не задались, ночкой всего 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтоб на День ВДВ фонтаны не замёрзли.

******

А вот занимательно, в идущем в ногу со временем уговоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие о обработке индивидуальных данных?

******

Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с отпрыском Ивана Грозного за безуспешные комменты в соц.сетях??

******

Жена делала МРТ головы. Первый вопросец супруга: "Ну что, отыскали мозги?"

******

- Кем быть круче: админом форума либо Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обговаривать разрешается.

******

- Если мы с другом знакомимся с девушками, то неприглядная постоянно достаётся ему.
- А благовидная - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

******

Я предлагаю последующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть лишь попробуют не выполнить тренерскую задачку...

******

В работе синоптика много плюсов: превосходная зарплата, неимение ответственности, много вольного медли, занимательные командировки и лишь один минус - даже твои недалёкие считают тебя конченным пиzdaболом.

******

Не стоит спорить, ежели дама что-то желает. Надо отдать ей это. В ином случае итог будет этот же, но медли будет истрачено больше.

******

В наше время: ребенок-долбоеб. Теперь: синдром недостатка внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоеб. Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от испуга. Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная нефункциональность.
Раньше: хуево мне. Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пидор гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой.

Куда катимся?

******

В рамках подготовки к чрезвычайно главному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от потребления хоть какого алкоголя, не считая текилы.

******

О времена, о норовы!Нормального мужчины днём с огнем не отыскать, кошмар некий.
Андрей, 32 года.

******

- Я увидел, что стал завлекать женское внимание. Особенно, опосля смены стиля.
- Может, ты стал вызывать у их жалость?

******

Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет заморочек с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет заморочек.

******

Если ты родился свиньей, навряд ли доживешь до старости.

******

Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит поменять скатерть, ежели на себя, предложит поменять платьице, ежели на него, востребует поменять Леди.

******

Главное - вынуть себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из гортани и стричься под расправе.

******

5 золотых верховодил гуманитариев:
0. не доверяй сиим проклятым цифрам.

******

Меня терзают неясные сомнения… Если бы в конце 2013 года Майдану произнесли «Мы будем вольными и получим безвиз. Обещаем!Но ЖКХ станет в пару разов дороже. Тоже обещаем!» Через сколько минут опустел бы Майдан?

******

По известиям СМИ, встреча Петра Порошенко в Белом доме продолжалась около 2-ух минут.
"Переволновался, бедняга", - с пониманием прокомментировала ситуацию путана Анжела.

******

А можнож в моей жизни теснее что-нибудь произойдёт для счастья, но не для опыта?

******

Пара пришла на прием к с.,опатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а деток все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор разговаривает супруге парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с супругом вашим побеседовать надобно.
- Слушай, друге, ты со своею женою как любовью занимаешься?Наверное как традиционно - два раза в недельку, среда и пятница?Все как традиционно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших дела не хватает элемента нежданности, с., обязан быть спонтанным, неожиданным!Понял?
- Да, доктор, сообразил, сейчас понятно, так и сделаю..
Та же пара через год прибывает с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к супругу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было?С элементом нежданности?
- Да, доктор, моя супруга нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзаду подпрыгнул и всунул!
- Ну и как она???Не ждала???
- Да что там она!Там весь супермаркет охуел!!!!

******

Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопросец: "Что такое гипербола?".

******

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

******

Сказали либо работать, либо увольняться. Неприятненький расклад.

******

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

******

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

******

Шёл 20 3-ий день лета... Ну что ж, снега нет, и то превосходно...

******

Поговаривают, что в здании Госдумы опосля принятия необыкновенно тупых законов возникают два жителя нашей планеты в взыскательных костюмчиках - один пониже, иной повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, лаского берет за лацканы и, проникновенно смотря в глаза народному ставленнику, разговаривает:"Ну вы хоть разумеете, что вы наделали?" А тот, что повыше, поблескивая очками, прибавляет: "Дебилы, блядь!"

******

На мужчину вообщем нельзя увеличивать глас. Он обязан опасаться взора...

******

- Вы так молоды и теснее вдова.
- Мой супруг погиб от инфаркта сходу опосля женитьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго маялся.

******

Если твой парашют не открылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это поправить.

******

Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет изменяется президент, а политический курс один и этот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?

******

Трамп: В России каждые четыре-восемь лет изменяется политический курс, а президент один и этот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?

******

- Почему в этом году школьные выпускные банкеты проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы опьяненные школьники не атаковали на грустных и грустных мирных болельщиков, расходящихся опосля матча.

******

- Алло!
- Не могу на данный момент беседовать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

******

Бесконечно можнож глядеть на три вещи: как пламенеет огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

******

В жизни каждого жителя нашей планеты есть два самых главных дня: 1-ый - когда он родился, 2-ой - когда сообразил, для чего.

******

- Я счастлив в домашней жизни, супруга на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!

******

Только в фильмах в конце прибывает мужчина и решает все трудности. В жизни всё напротив: мужчина возникает сначала, и с него начинаются все трудности.

******

В Эстонии легализовали с., по телефону, но через презерватив плохо слышно.

******

Парень похудел на 15 кг за сто дней, кормясь лишь мороженым и алкоголем.
Кажется, я отыскала образцовую диету на лето.

******

- Приветствую тебя, мудрец!Я без всяких проводников, на собственных ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надобно так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так и высоко. Иди, работай.

******

Если мудрость к вам так не пришла, означает, вы не в её вкусе.

******

Я за всякую движуху, лишь ежели она без меня.

******

В переполненном автобусе:
- Мужчина!Что вы делаете?! Не тыкайте в меня своим зонтом!Вытащите зонт из моей задницы!
- Поздно, мадам!Он теснее открылся.