Анекдоты на среду 11 января 2017г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
- Как тебе русское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
******
Фразы, за которые 30 годов назад можнож было загреметь в дурдом:
- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
- Не могу, он разрядился.
- Ехал в трамвае, кинофильм по телефону поглядел.
- Нашел себя на карте google.
- Письмо тебе выслал 5 минут назад, ты прочел?
******
- Вы не толстая. Вас просто легче отыскать...
******
Обожаю утро опосля застолья, когда супруга просит тебя непременно доесть оливье, "потому что он теснее заправлен майонезом". Чувствуешь себя неподменным человеком. Ни с чем же не сопоставимое чувство.
******
- Что будем делать, разговаривают, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, означает, давиться икрой и крабами...
******
Главный взломщик России взломал мозг работающей администрации США, пригласив деток южноамериканских дипломатов на елки в Кремль.
******
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
******
В новогоднюю ночь в Москве поджигают бенгальские огни, а в Париже - авто.
Аж 450 штук!
******
Только безусловная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать безвинный вопросец: «А что, вы еще дремлете?»
В ответ на высылку русских дипломатов в Россию Владимир Путин подобно наказал и южноамериканских дипломатов, оставив их в России.
******
У превосходных парней, обычно, есть один большой недочет. Они все какие-то женатые.
******
- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совершенно не гладко?
- Ещё поглядим, что он произнесет, когда въедет в Белый дом. Небось, все вентили будут скручены...
******
- Скажите, как отличить истинного моржа от любителя?
- Легко!Настоящие моржи купаются нагими.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
******
Я угораю с данной страны!!!Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!
******
Ну Обаму мы вроде одолели, сейчас бы одолеть Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телеке...
******
Моя женщина на свадьбе словила букет жены. Не знаю, как мы сейчас будем встречаться, ежели она выйдет замуж.
******
Жизнь становится еще проще и легче при умении верно воспользоваться всего 2-мя словами: "Да" и "Нет".
******
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё одинаково припрётся.
******
Вставай, страна громадная, салаты доедай.
******
Если ваш портрет непрерывно разрисовывают детки, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - большой человек и ваш портрет расположен в школьном учебнике.
******
И у родителей студента, и у путаны одна мысль - быстрей бы уж кончил…
******
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам почаще зависали друг с ином в кровати.
******
Вот и закончился Год мортышки. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески!Золотых вам яиц, комфортного гнёздышка и полной кормушки!
******
Только безусловная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать безвинный вопросец: «А что, вы еще дремлете?»
******
Совет – это то, что мы с радостью готовы отдать безвозмездно, когда у нас требуют взаймы средств.
******
Не расстраивайтесь, ежели в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь другие вечера вы проводите точно так же, лишь ещё и без салатов.
******
Если вы способны без поддержки подноса за один заход отнести весь мусор и запятанную посуду с компьютерного стола на кухню, означает, вы тот ещё чистюля.
******
С милой рай в шалаше, а с 2-мя милыми даже без шалаша.
******
1 января - лучший день в году, поэтому что его нет: сходу наступает 2 января!
******
Особенно тяжело ожидать зарплату в те месяца, в каких 31 день.
******
Шестнадцатый год был чрезвычайно тяжкий, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - мыслили россияне, встречая 1917 год...
******
Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя все есть.
******
Новый Год 31 декабря ввёл в России ещё Петр Первый. Так и произнес: приказываю справлять праздничек сей декабря 30 первого - с ёлкой, оливье, селедкой под шубой и Юрием Антоновым!
******
- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!
******
Хорошо, когда кошелёк непрерывно рождает средства. Плохо, когда он рождает их меньше чем просит на сервис.
******
АвтоВАЗ желает выпустить беспилотный кар.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под вопли "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.
******
Был две недельки в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождика: дождик с солнцем, дождик с ветром, дождик с градом, дождик со снегом, косой дождик, вертикальный дождик, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
******
Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и ведает супруге о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто опасается пошевелиться...
******
Основные итоги 2016 - закончил умножать в разуме бакс на 30. Честно разговаривая, вообщем отпала необходимость умножать бакс хоть на что-то.
******
Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаём!
******
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В аннотации было сказано, что они могут работать целый месяц опосля 1-го солнечного дня. Как же комфортно, что в Питере как разов ровно 12 солнечных дней в году.
******
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в согласовании с законом о Защите потребителей в срок до 13 января возвращать елку как не подошедшую?
******
- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя хуета!
- Может суета?
- Нет.
******
Говорят, истинные мужчины перевелись. Интересно, куда?Я бы тоже туда перевелась.
******
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с 3-мя прослойками.
******
Самое удовлетворенное событие 2016-го - наконец-то этот... год закончился!
******
Уж злобна любовь, ну а козла всё нету.
© Ольга Арефьева
******
Маша: - Надя, привет!Как прошли выходные?
Надя: - Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: - Не выебывайся, ты живёшь в Мюнхене!
******
- Почему Новый год таковой весёлый праздничек?
- Радуемся, что пережили ветхий год!
******
Удивительное дело: вы сможете дремать с супругой в различных комнатах, а внуки всё одинаково появляются!
******
- Кто там?
- Дед Мороз!
- Я не заказывал!
- Вас ваша супруга заказала!
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
******
Фразы, за которые 30 годов назад можнож было загреметь в дурдом:
- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
- Не могу, он разрядился.
- Ехал в трамвае, кинофильм по телефону поглядел.
- Нашел себя на карте google.
- Письмо тебе выслал 5 минут назад, ты прочел?
******
- Вы не толстая. Вас просто легче отыскать...
******
Обожаю утро опосля застолья, когда супруга просит тебя непременно доесть оливье, "потому что он теснее заправлен майонезом". Чувствуешь себя неподменным человеком. Ни с чем же не сопоставимое чувство.
******
- Что будем делать, разговаривают, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, означает, давиться икрой и крабами...
******
Главный взломщик России взломал мозг работающей администрации США, пригласив деток южноамериканских дипломатов на елки в Кремль.
******
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
******
В новогоднюю ночь в Москве поджигают бенгальские огни, а в Париже - авто.
Аж 450 штук!
******
Только безусловная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать безвинный вопросец: «А что, вы еще дремлете?»
В ответ на высылку русских дипломатов в Россию Владимир Путин подобно наказал и южноамериканских дипломатов, оставив их в России.
******
У превосходных парней, обычно, есть один большой недочет. Они все какие-то женатые.
******
- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совершенно не гладко?
- Ещё поглядим, что он произнесет, когда въедет в Белый дом. Небось, все вентили будут скручены...
******
- Скажите, как отличить истинного моржа от любителя?
- Легко!Настоящие моржи купаются нагими.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
******
Я угораю с данной страны!!!Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!
******
Ну Обаму мы вроде одолели, сейчас бы одолеть Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телеке...
******
Моя женщина на свадьбе словила букет жены. Не знаю, как мы сейчас будем встречаться, ежели она выйдет замуж.
******
Жизнь становится еще проще и легче при умении верно воспользоваться всего 2-мя словами: "Да" и "Нет".
******
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё одинаково припрётся.
******
Вставай, страна громадная, салаты доедай.
******
Если ваш портрет непрерывно разрисовывают детки, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - большой человек и ваш портрет расположен в школьном учебнике.
******
И у родителей студента, и у путаны одна мысль - быстрей бы уж кончил…
******
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам почаще зависали друг с ином в кровати.
******
Вот и закончился Год мортышки. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески!Золотых вам яиц, комфортного гнёздышка и полной кормушки!
******
Только безусловная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать безвинный вопросец: «А что, вы еще дремлете?»
******
Совет – это то, что мы с радостью готовы отдать безвозмездно, когда у нас требуют взаймы средств.
******
Не расстраивайтесь, ежели в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь другие вечера вы проводите точно так же, лишь ещё и без салатов.
******
Если вы способны без поддержки подноса за один заход отнести весь мусор и запятанную посуду с компьютерного стола на кухню, означает, вы тот ещё чистюля.
******
С милой рай в шалаше, а с 2-мя милыми даже без шалаша.
******
1 января - лучший день в году, поэтому что его нет: сходу наступает 2 января!
******
Особенно тяжело ожидать зарплату в те месяца, в каких 31 день.
******
Шестнадцатый год был чрезвычайно тяжкий, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - мыслили россияне, встречая 1917 год...
******
Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя все есть.
******
Новый Год 31 декабря ввёл в России ещё Петр Первый. Так и произнес: приказываю справлять праздничек сей декабря 30 первого - с ёлкой, оливье, селедкой под шубой и Юрием Антоновым!
******
- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!
******
Хорошо, когда кошелёк непрерывно рождает средства. Плохо, когда он рождает их меньше чем просит на сервис.
******
АвтоВАЗ желает выпустить беспилотный кар.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под вопли "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.
******
Был две недельки в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождика: дождик с солнцем, дождик с ветром, дождик с градом, дождик со снегом, косой дождик, вертикальный дождик, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
******
Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и ведает супруге о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто опасается пошевелиться...
******
Основные итоги 2016 - закончил умножать в разуме бакс на 30. Честно разговаривая, вообщем отпала необходимость умножать бакс хоть на что-то.
******
Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаём!
******
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В аннотации было сказано, что они могут работать целый месяц опосля 1-го солнечного дня. Как же комфортно, что в Питере как разов ровно 12 солнечных дней в году.
******
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в согласовании с законом о Защите потребителей в срок до 13 января возвращать елку как не подошедшую?
******
- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя хуета!
- Может суета?
- Нет.
******
Говорят, истинные мужчины перевелись. Интересно, куда?Я бы тоже туда перевелась.
******
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с 3-мя прослойками.
******
Самое удовлетворенное событие 2016-го - наконец-то этот... год закончился!
******
Уж злобна любовь, ну а козла всё нету.
© Ольга Арефьева
******
Маша: - Надя, привет!Как прошли выходные?
Надя: - Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: - Не выебывайся, ты живёшь в Мюнхене!
******
- Почему Новый год таковой весёлый праздничек?
- Радуемся, что пережили ветхий год!
******
Удивительное дело: вы сможете дремать с супругой в различных комнатах, а внуки всё одинаково появляются!
******
- Кто там?
- Дед Мороз!
- Я не заказывал!
- Вас ваша супруга заказала!
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)