Анекдоты на пятницу 30 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Боже мой, для чего же люди в зимний период выходят из дома и едут на каких-либо лыжах кататься, сноубордах, они что, не могут лечь и лежать?
******
Просроченные продукты выставляют в 1-ые ряды, ближе к покупателю, чтоб их прытче покупали.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
******
Все бегут, носятся. Кто с дарами, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьицем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть средства.
******
Женщины - люд не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех веруют, основное, чтоб мужчина был превосходный и с дарами...
******
Судьба даёт человеку не то, что он желает, а то, что ему надобно.
Поэтому не спрашивайте: "За что?", а задумайтесь: "Для чего же?".
******
Хорошо современным фермерам, не надобно заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с 1-го поля.
******
Если в новогоднюю ночь-2017 дама подержит в руке тёплое яичко, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
******
Если из бабок, которым в публичном транспорте не досталось сидящего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый беспощадный и безжалостный батальон.
******
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя благоухает цирком.
******
- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая мортышка, которая в этом году почти всем принесла кучу мучений!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...
******
Ох, эти нездоровые!Написал справку от руки, нездоровой стал противиться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компе: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - вновь ему ничего не понятно!По-латыни ему что ли написать?
******
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе теснее кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтоб высвободить место для новейшей.
******
Александр был не обычным бульдозеристом, а трезвым.
******
Мудрость - это умение впору заткнуться и слушать, что произнесут разумные люди.
******
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что ежели часто употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высочайшая температура не омрачат ваше одиночество.
******
вчера пил с женщиной в баре и, когда сообразил, что теснее могу пользоваться ее беспомощностью, брал у неё телефон и пролайкал себе инстаграм
******
«Никто не может создать нам таковых заморочек, которые мы не смогли бы преодолеть», — на новогодней встрече заявил Владимир Путин.
«Вызов принят», — поразмыслили чиновники.
******
Нужно быть честным в мелочах, чтоб позже тебе поверили в великий брехни.
******
Счастье — это когда звезда свалилась, а загадать-то и нечего…
******
День 30 декабря объявлен плохорабочим деньком.
******
Женщине необходимы: популярная платьице, обувь, прическа от популярного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, драгоценная шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна дама без всего этого…
******
Дочь, не так давно вышедшая замуж, спрашивает свою мама:
- Мама, что ты делаешь с обедом, ежели он папе не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
******
Если желаете растопить лед в отношениях, пользуйтесь пламенной водой.
******
- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в творениях литературы".
- Как занимательно!И какое же творение ты брал за базу?
- "У священника была собака..."
******
В Руанде воспретили чернокнижниченство во время футбольных матчей.
А вот в России надобно напротив - разрешить.
******
Позволить себе недомогать могут лишь богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… либо докторами.
******
Ночью из приятелей удалился один человек. Видимо, пробудился в 4 утра в прохладном поту и сообразил, что в жизни надобно что-то поменять...
******
Прежде чем родиться, пристально прочитайте уговор. Там маленьким шрифтом про взросление и публичный транспорт.
******
В новогодние празднички на улицы выпадает трехгодичная норма опьяненных.
******
Стопка, три, четыре, 5 — все кросотки вновь!
******
Журналист разговаривает с тренером хоккейной команды.
- Скажите, что появилось предпосылкой поражения во вчерашнем матче?
- Основной предпосылкой я считаю условия проживания в гостинице.
- Настолько нехорошие?
- Совсем напротив. Персонал был чрезвычайно приветлив. Кроме того, матрацы были мягенькие и спортсмены великолепно отоспались.
- Почему же это отрицательно сказалось на команде?
- Видите ли, в спортсменах не было обыкновенной злобы.
******
Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — метод показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не выдумал.
******
Женщинам не разъяснить опасность ребяческих грабель.
******
- С алкоголем приятельствуете?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам видно, что вы терпите поражение!
******
Семья — это таковая ячейка, в которую прибываешь, чтоб расслабиться, поесть, поглядеть новинки и поспать, а там тебя упрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
******
Не буду сейчас готовить ужин - подожду пока кто из недругов мне его принесет.
******
Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро опосля праздничка почти все пробуждаются огнедышащими драконами.
******
Чем мужчина различается от дамы: мужчина поначалу мыслит, а позже делает, а дама поначалу делает, а позже мыслит, как из этого всего выкручиваться…
******
За что вы не любите Новый год?
Телевизор невероятно глядеть и невероятно выключить.(45%)
Сверху топают, снизу орут, в дверь звонят, на душе скребут.(37%)
Ждёшь его, ждёшь, лепишь пельмени, лепишь… Тут – разов!– и водка кончилась…(15%)
Перестали демонстрировать балет телевидения ГДР.(4%)
Видно, как ты живо ветшаешь и вянешь на фоне искусственной ёлки…(34%)
Опять кругом эти опьяненные рожи Дедов Морозов, ментов, президентов, оленей, жён…(20%)
Опять бежать, отыскивать всем подарки, не дай бог забудешь про какого-либо далекого родственника, к примеру, жену…(20%)
Сидоровы вновь поедут на каникулы на Бали и попортят нам праздничек!( 7%)
Ты весь год приготовляешься, приготовляешься, а за два часа до курантов теснее готов!( 4%)
С каждым годом всё жальче Галю из "Иронии судьбы". Она по-прежнему одна, а ведь не молодеет!( 31%)
Непонятно, почему ты обязан сначала превосходно себя вести, а позже звучно и надсадно звать Дедушку Мороза за свои же средства!( 12%)
Подарки, изготовленные тебе, никогда не окупают подарки, купленные тобой.(29%)
Все довольствуются и бесят, бесят и довольствуются!Хочешь не желаешь, а приходится тоже радоваться…(7%)
Кто выдумал это дурацкое верховодило отдавать все долги до конца года?!(21%)
******
Если в юности не грешить, то не в чем будет каяться в старости.
******
"Зенит-Арена" российский стадион. А российские не сдаются!
******
Очень тяжело уверить беременную даму, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
******
Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре возросло бы, как минимум, вдвое.
******
- Почему в новейшей форме государственной гвардии Украины две фуражки?
- Боец не имеет права быть без головного убора. А просить милостыню во что-то надобно.
******
Как защитить российские серверы от южноамериканского веба?
******
- Ненавижу холод и парней.
- Так стань горячей лесбиянкой!
******
Как знаменито, космическому путешественнику категорически воспрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но 1-ая космическая туристка Ануш Ансари все-же что-то потрогала. И, разговаривают, астронавтам это понравилось...
******
Штирлиц посиживал на корточках, спустив эсэсовские брюки в древесном сортире на прогнившей дощечке с дырой. Никогда он не был так недалёк к провалу.
******
Интереснее всего глядеть амурный кинофильм наоборот… Они там выделываются.
******
Либерала кладут в клинику на операцию. Хирург ему изъясняет, что и как:
- Оперировать вас будут под общим наркозом...
Либерал:
- Я попрошу!Без этого наследия коммунячьего режима!Оперируйте под приватным!
******
Просроченные продукты выставляют в 1-ые ряды, ближе к покупателю, чтоб их прытче покупали.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
******
Все бегут, носятся. Кто с дарами, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьицем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть средства.
******
Женщины - люд не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех веруют, основное, чтоб мужчина был превосходный и с дарами...
******
Судьба даёт человеку не то, что он желает, а то, что ему надобно.
Поэтому не спрашивайте: "За что?", а задумайтесь: "Для чего же?".
******
Хорошо современным фермерам, не надобно заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с 1-го поля.
******
Если в новогоднюю ночь-2017 дама подержит в руке тёплое яичко, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
******
Если из бабок, которым в публичном транспорте не досталось сидящего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый беспощадный и безжалостный батальон.
******
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя благоухает цирком.
******
- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая мортышка, которая в этом году почти всем принесла кучу мучений!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...
******
Ох, эти нездоровые!Написал справку от руки, нездоровой стал противиться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компе: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - вновь ему ничего не понятно!По-латыни ему что ли написать?
******
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе теснее кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтоб высвободить место для новейшей.
******
Александр был не обычным бульдозеристом, а трезвым.
******
Мудрость - это умение впору заткнуться и слушать, что произнесут разумные люди.
******
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что ежели часто употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высочайшая температура не омрачат ваше одиночество.
******
вчера пил с женщиной в баре и, когда сообразил, что теснее могу пользоваться ее беспомощностью, брал у неё телефон и пролайкал себе инстаграм
******
«Никто не может создать нам таковых заморочек, которые мы не смогли бы преодолеть», — на новогодней встрече заявил Владимир Путин.
«Вызов принят», — поразмыслили чиновники.
******
Нужно быть честным в мелочах, чтоб позже тебе поверили в великий брехни.
******
Счастье — это когда звезда свалилась, а загадать-то и нечего…
******
День 30 декабря объявлен плохорабочим деньком.
******
Женщине необходимы: популярная платьице, обувь, прическа от популярного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, драгоценная шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна дама без всего этого…
******
Дочь, не так давно вышедшая замуж, спрашивает свою мама:
- Мама, что ты делаешь с обедом, ежели он папе не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
******
Если желаете растопить лед в отношениях, пользуйтесь пламенной водой.
******
- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в творениях литературы".
- Как занимательно!И какое же творение ты брал за базу?
- "У священника была собака..."
******
В Руанде воспретили чернокнижниченство во время футбольных матчей.
А вот в России надобно напротив - разрешить.
******
Позволить себе недомогать могут лишь богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… либо докторами.
******
Ночью из приятелей удалился один человек. Видимо, пробудился в 4 утра в прохладном поту и сообразил, что в жизни надобно что-то поменять...
******
Прежде чем родиться, пристально прочитайте уговор. Там маленьким шрифтом про взросление и публичный транспорт.
******
В новогодние празднички на улицы выпадает трехгодичная норма опьяненных.
******
Стопка, три, четыре, 5 — все кросотки вновь!
******
Журналист разговаривает с тренером хоккейной команды.
- Скажите, что появилось предпосылкой поражения во вчерашнем матче?
- Основной предпосылкой я считаю условия проживания в гостинице.
- Настолько нехорошие?
- Совсем напротив. Персонал был чрезвычайно приветлив. Кроме того, матрацы были мягенькие и спортсмены великолепно отоспались.
- Почему же это отрицательно сказалось на команде?
- Видите ли, в спортсменах не было обыкновенной злобы.
******
Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — метод показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не выдумал.
******
Женщинам не разъяснить опасность ребяческих грабель.
******
- С алкоголем приятельствуете?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам видно, что вы терпите поражение!
******
Семья — это таковая ячейка, в которую прибываешь, чтоб расслабиться, поесть, поглядеть новинки и поспать, а там тебя упрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
******
Не буду сейчас готовить ужин - подожду пока кто из недругов мне его принесет.
******
Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро опосля праздничка почти все пробуждаются огнедышащими драконами.
******
Чем мужчина различается от дамы: мужчина поначалу мыслит, а позже делает, а дама поначалу делает, а позже мыслит, как из этого всего выкручиваться…
******
За что вы не любите Новый год?
Телевизор невероятно глядеть и невероятно выключить.(45%)
Сверху топают, снизу орут, в дверь звонят, на душе скребут.(37%)
Ждёшь его, ждёшь, лепишь пельмени, лепишь… Тут – разов!– и водка кончилась…(15%)
Перестали демонстрировать балет телевидения ГДР.(4%)
Видно, как ты живо ветшаешь и вянешь на фоне искусственной ёлки…(34%)
Опять кругом эти опьяненные рожи Дедов Морозов, ментов, президентов, оленей, жён…(20%)
Опять бежать, отыскивать всем подарки, не дай бог забудешь про какого-либо далекого родственника, к примеру, жену…(20%)
Сидоровы вновь поедут на каникулы на Бали и попортят нам праздничек!( 7%)
Ты весь год приготовляешься, приготовляешься, а за два часа до курантов теснее готов!( 4%)
С каждым годом всё жальче Галю из "Иронии судьбы". Она по-прежнему одна, а ведь не молодеет!( 31%)
Непонятно, почему ты обязан сначала превосходно себя вести, а позже звучно и надсадно звать Дедушку Мороза за свои же средства!( 12%)
Подарки, изготовленные тебе, никогда не окупают подарки, купленные тобой.(29%)
Все довольствуются и бесят, бесят и довольствуются!Хочешь не желаешь, а приходится тоже радоваться…(7%)
Кто выдумал это дурацкое верховодило отдавать все долги до конца года?!(21%)
******
Если в юности не грешить, то не в чем будет каяться в старости.
******
"Зенит-Арена" российский стадион. А российские не сдаются!
******
Очень тяжело уверить беременную даму, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
******
Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре возросло бы, как минимум, вдвое.
******
- Почему в новейшей форме государственной гвардии Украины две фуражки?
- Боец не имеет права быть без головного убора. А просить милостыню во что-то надобно.
******
Как защитить российские серверы от южноамериканского веба?
******
- Ненавижу холод и парней.
- Так стань горячей лесбиянкой!
******
Как знаменито, космическому путешественнику категорически воспрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но 1-ая космическая туристка Ануш Ансари все-же что-то потрогала. И, разговаривают, астронавтам это понравилось...
******
Штирлиц посиживал на корточках, спустив эсэсовские брюки в древесном сортире на прогнившей дощечке с дырой. Никогда он не был так недалёк к провалу.
******
Интереснее всего глядеть амурный кинофильм наоборот… Они там выделываются.
******
Либерала кладут в клинику на операцию. Хирург ему изъясняет, что и как:
- Оперировать вас будут под общим наркозом...
Либерал:
- Я попрошу!Без этого наследия коммунячьего режима!Оперируйте под приватным!
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)