Анекдоты на понедельник 26 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...
******
В кабинете начальника школы:
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новейший необыкновенный воспитанник.
- Так уж и необыкновенный?
- Да, его теснее из трёх школ исключали.
******
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь выдумал косточки в арбузе, червей в малине и демократию.
******
Мой друг схож на Пушкина - реально сукин отпрыск.
******
Все, что мне в тебе нравится, вмещается в трусы.
******
- В каких состояниях посещает вода?
- В твёрдом, водянистом и газированном!
******
- Каких писателей мы именуем классиками?
- Тех, которых проходим в классе!
******
Терпеть не могу девченок, которые считают, что они теснее взрослые лишь потому, что у их есть усы.
******
Раньше киноленты разбирали на цитаты, а сейчас ещё и на гифки.
******
- А ежели я расскажу Вике, что ты с некий курвой за ручку гуляешь?
- Дебил!Это Вика!
******
Новость: на столичных кладбищах покажется безвозмездный Wi-Fi.
Комментарии:
- На какую глубину ловит?
==========================================================
- Сынок, пойдём на кладбище, с дедушкой пообщаемся.
- Папа, ты что?! Он же живой!
- Да мы по скайпу.
******
Сначала ты не можешь понять как это вышло.
По телу словно следует ударная волна, ты это ощущаешь, тебе охото прокричать на всю планету.
У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?
******
- Дорогая, ты схожа на айсберг.
- Я таковая же прохладная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.
******
Киев, 2050 год. Звонок в дверь:
- Кто там?
- "Свидетели Безвиза".
- Ну?...
- Что вы желаете выяснить о Евросоюзе?
******
Стадии развития дружеских отношений:
- Ты где?
1. Ой, задержусь немножко. Прости, пожалуйста.
2. Бля, опаздываю, сорри...
3. В пизде, блядь, ожидай!
******
- Я знала, что ты мне забудешь покупать подарок. Поэтому мой подарок тебе - это твой подарок мне.
******
- Путин, отбери собственных агентов из Верхоной Рады!
- Так у вас тогда даже кворума не будет...
******
Чтобы не браниться со своими западными контрагентами, Союз биатлонистов России отказался от проведения юниорского чемпионата мира и шага Кубка мира в Тюмени, а заодно пообещал, что русские биатлонисты нигде не будут занимать места выше 15-ого.
******
Путин:
- Наша армия посильнее всех негодяев!
Госдеп США:
- Неправда!США намного посильнее Российской армии!
Путин:
- Спорить не буду. Раз даже Госдеп причисляет США к негодяям…
******
Останавливается около милиционера, под Брестом иномарка с германцами и они спрашивают:
- Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву.
- Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали?
******
Путин: Российская армия посильнее хоть какого агрессора!
Госдеп США: Наша армия вообщем всех сильней!
Вся планета, шепотом: А вот не подеретесь!
******
- Виктор Петрович, ОТ-ЧЕ-ТЫ!!!
- Иван Сергеевич, я ничЁ.
- Я разговариваю, отчеты где?!
Приходит супруг с работы уставший, голодный, недельку дремал по 6 часов в день, и мыслит «Как охото с супругой поболтать!»
******
Празднование Нового года сходственно первому с.,апильному опыту: длинное, волнительное ожидание заменяется сомнением — и это всё?
******
На работе мыслила - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диванчик... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредоносно...
******
Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о внедрении безвизового режима меж Украиной и Грузией.
******
Лёжа на диванчике, 2-мя руками и ногой оттолкнулся от стенки и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!
******
В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их отчизну, в Кёльн.
******
Новогоднего настроения нет так, что увидев в подъезде елочную ветку, поразмыслил, что кого-либо хоронили...
******
- Глядя на стрекозу, люди выдумали вертолет. А что выдумали люди, смотря на муху?
- Мухобойку.
******
Госдума приняла 3-х летний бюджет и обязательства распилить его за полтора.
******
- Не хочу идти сейчас к медику...
- Да не ходи, скажи, что заболел.
******
Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, лишь не был"
******
Китай возвращал США дорогой южноамериканский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.
******
По вечерам Пьер Кюри обожал лежать в постели и читать книжку при свете супруги.
******
Почему я не люблю корпоративы?Да потому, что опосля их надобно постоянно отыскивать новейшую работу...
******
Одна дама разговаривает подруге:
- Сегодня я настояла, чтоб доктор осмотрел меня в пребывании мед сестры.
- Ты что все-таки, не доверяешь медику?- поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю супругу, который оставался в приёмном покое с данной медсестрой.
******
Такое чувство, что как я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сходу возникают цыгане.
******
В этот холодный(-64С)зимний денек обитатели Сургута чрезвычайно не желали выходить из дома, но партийная дисциплина главнее всего: "Другая Россия" созывала на площади митинг против глобального потепления...
******
Большинство жителей нашей планеты предпочитает даровать средства из суждений практичности - мол, что именинник захотит, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, изготовленный своими руками.
******
На выездной корпоратив великий компании требуется нарколог и травматолог.
******
Чтобы недопустить всех заразных хворей, не надобно хватать всё подряд руками, необыкновенно чужих баб, перила и средства.
******
Меня нередко спрашивают: "Почему пренебрегаешь?". Я не пренебрегаю. Сначала я пристально читаю ваше известие, а позже иду заниматься своими делами.
******
Новогодний совет. Почувствовал 2-ое дыхание?Пощупай, может рядом дама.
******
Две подруги:
- Ты разговаривала, не так давно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позже 6-ти вечера...
******
Всю свою жизнь тянусь к великолепному - но оно, падла, всё время отодвигается...
******
Если средства валяются на дороге, а их никто не поднимает, то вы в России и это 5 и 10 копеечные монеты.
******
Мужчины, поспешите!У вас осталась всего неделька, чтоб отыскать свою "обезьянку". В последующем году вам освещает лишь "курица"...
******
Часто, когда дамы не желают с.,а, они разговаривают - "У меня голова недомогает!". Допустим. Но что все-таки у их тогда недомогает, когда они напрочь не желают мыслить?
******
На сейчас мы посильнее хоть какого потенциального агрессора, но хоть какой кинетический нас просто раскатает...
******
Познер снял документальный кинофильм о Шекспире. В основной роли - Иван Ургант.
- Ну и как?
- Проиграли...
******
В кабинете начальника школы:
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новейший необыкновенный воспитанник.
- Так уж и необыкновенный?
- Да, его теснее из трёх школ исключали.
******
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь выдумал косточки в арбузе, червей в малине и демократию.
******
Мой друг схож на Пушкина - реально сукин отпрыск.
******
Все, что мне в тебе нравится, вмещается в трусы.
******
- В каких состояниях посещает вода?
- В твёрдом, водянистом и газированном!
******
- Каких писателей мы именуем классиками?
- Тех, которых проходим в классе!
******
Терпеть не могу девченок, которые считают, что они теснее взрослые лишь потому, что у их есть усы.
******
Раньше киноленты разбирали на цитаты, а сейчас ещё и на гифки.
******
- А ежели я расскажу Вике, что ты с некий курвой за ручку гуляешь?
- Дебил!Это Вика!
******
Новость: на столичных кладбищах покажется безвозмездный Wi-Fi.
Комментарии:
- На какую глубину ловит?
==========================================================
- Сынок, пойдём на кладбище, с дедушкой пообщаемся.
- Папа, ты что?! Он же живой!
- Да мы по скайпу.
******
Сначала ты не можешь понять как это вышло.
По телу словно следует ударная волна, ты это ощущаешь, тебе охото прокричать на всю планету.
У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?
******
- Дорогая, ты схожа на айсберг.
- Я таковая же прохладная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.
******
Киев, 2050 год. Звонок в дверь:
- Кто там?
- "Свидетели Безвиза".
- Ну?...
- Что вы желаете выяснить о Евросоюзе?
******
Стадии развития дружеских отношений:
- Ты где?
1. Ой, задержусь немножко. Прости, пожалуйста.
2. Бля, опаздываю, сорри...
3. В пизде, блядь, ожидай!
******
- Я знала, что ты мне забудешь покупать подарок. Поэтому мой подарок тебе - это твой подарок мне.
******
- Путин, отбери собственных агентов из Верхоной Рады!
- Так у вас тогда даже кворума не будет...
******
Чтобы не браниться со своими западными контрагентами, Союз биатлонистов России отказался от проведения юниорского чемпионата мира и шага Кубка мира в Тюмени, а заодно пообещал, что русские биатлонисты нигде не будут занимать места выше 15-ого.
******
Путин:
- Наша армия посильнее всех негодяев!
Госдеп США:
- Неправда!США намного посильнее Российской армии!
Путин:
- Спорить не буду. Раз даже Госдеп причисляет США к негодяям…
******
Останавливается около милиционера, под Брестом иномарка с германцами и они спрашивают:
- Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву.
- Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали?
******
Путин: Российская армия посильнее хоть какого агрессора!
Госдеп США: Наша армия вообщем всех сильней!
Вся планета, шепотом: А вот не подеретесь!
******
- Виктор Петрович, ОТ-ЧЕ-ТЫ!!!
- Иван Сергеевич, я ничЁ.
- Я разговариваю, отчеты где?!
Приходит супруг с работы уставший, голодный, недельку дремал по 6 часов в день, и мыслит «Как охото с супругой поболтать!»
******
Празднование Нового года сходственно первому с.,апильному опыту: длинное, волнительное ожидание заменяется сомнением — и это всё?
******
На работе мыслила - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диванчик... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредоносно...
******
Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о внедрении безвизового режима меж Украиной и Грузией.
******
Лёжа на диванчике, 2-мя руками и ногой оттолкнулся от стенки и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!
******
В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их отчизну, в Кёльн.
******
Новогоднего настроения нет так, что увидев в подъезде елочную ветку, поразмыслил, что кого-либо хоронили...
******
- Глядя на стрекозу, люди выдумали вертолет. А что выдумали люди, смотря на муху?
- Мухобойку.
******
Госдума приняла 3-х летний бюджет и обязательства распилить его за полтора.
******
- Не хочу идти сейчас к медику...
- Да не ходи, скажи, что заболел.
******
Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, лишь не был"
******
Китай возвращал США дорогой южноамериканский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.
******
По вечерам Пьер Кюри обожал лежать в постели и читать книжку при свете супруги.
******
Почему я не люблю корпоративы?Да потому, что опосля их надобно постоянно отыскивать новейшую работу...
******
Одна дама разговаривает подруге:
- Сегодня я настояла, чтоб доктор осмотрел меня в пребывании мед сестры.
- Ты что все-таки, не доверяешь медику?- поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю супругу, который оставался в приёмном покое с данной медсестрой.
******
Такое чувство, что как я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сходу возникают цыгане.
******
В этот холодный(-64С)зимний денек обитатели Сургута чрезвычайно не желали выходить из дома, но партийная дисциплина главнее всего: "Другая Россия" созывала на площади митинг против глобального потепления...
******
Большинство жителей нашей планеты предпочитает даровать средства из суждений практичности - мол, что именинник захотит, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, изготовленный своими руками.
******
На выездной корпоратив великий компании требуется нарколог и травматолог.
******
Чтобы недопустить всех заразных хворей, не надобно хватать всё подряд руками, необыкновенно чужих баб, перила и средства.
******
Меня нередко спрашивают: "Почему пренебрегаешь?". Я не пренебрегаю. Сначала я пристально читаю ваше известие, а позже иду заниматься своими делами.
******
Новогодний совет. Почувствовал 2-ое дыхание?Пощупай, может рядом дама.
******
Две подруги:
- Ты разговаривала, не так давно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позже 6-ти вечера...
******
Всю свою жизнь тянусь к великолепному - но оно, падла, всё время отодвигается...
******
Если средства валяются на дороге, а их никто не поднимает, то вы в России и это 5 и 10 копеечные монеты.
******
Мужчины, поспешите!У вас осталась всего неделька, чтоб отыскать свою "обезьянку". В последующем году вам освещает лишь "курица"...
******
Часто, когда дамы не желают с.,а, они разговаривают - "У меня голова недомогает!". Допустим. Но что все-таки у их тогда недомогает, когда они напрочь не желают мыслить?
******
На сейчас мы посильнее хоть какого потенциального агрессора, но хоть какой кинетический нас просто раскатает...
******
Познер снял документальный кинофильм о Шекспире. В основной роли - Иван Ургант.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)