Анекдоты на четверг 22 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Фотографу на корпоративе оплатили дважды: за то, чтоб снимал, и за то, чтоб всё стёр.
******
Для наступающего новейшего семнадцатого года у меня есть ветхий и проверенный лозунг: Долой самодержавие!
******
Вопрос ортодоксальным евреям: можнож ли пережевывать мясо молочными зубами?
******
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты драгоценная?
- Нет, это я, - отвечает супруга.
******
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
Последние исследования подтверждают, что из 3 915 674 528 жителей нашей планеты 98% очень ленивы, чтоб полностью прочитать это число.
******
Настроение: кинуть все и уехать с котом в Простоквашино.
******
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
******
- Ваш британский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
******
Вот смотрю на неких жителей нашей планеты, и в голове лишь одно: "Как получить лицензию на орудие?".
******
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
******
Начальству не разъяснить, что ежели работа — любимая, то на ней охото дремать.
******
Отказавшая супругу в ceкcе из-за головной боли, нарушает брачную присягу: "И в печали, и в радости, и хвори и в здравии".
******
Смотрел вакансии в поисках новейшей работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии различные посещают, но вот в круг его повинностей там входит "расширение клиентской базы".
******
Царь превосходный, боярышники нехорошие!
******
Вчера видел в супермаркете мужчины, потерявшего составленный супругой перечень товаров, которые надобно покупать, и пренебрегавшего дома телефон. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на людном вокзале.
******
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам дать
( C)Несмиян
******
Лишь два жителя нашей планеты разговаривали о шефе необыкновенно комплименты: главбух и системный администратор. Одна оплачивала, а иной устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.
******
Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платьице.
******
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минутку - по другому дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
******
Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь осмысливать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.
******
Фира кокетливо:
- Хаим, ты веруешь в любовь с первого взора, либо мне ещё разов пройтись перед тобой?!
******
Учительница по религиозному обучению спрашивает класс:
- детки, а кто ответит, почему Христос родился в хлеву, посреди животных, в коровьих яслях?
Вовочка:
- ну, это просто. Где же видели, чтоб на рождество можнож было отыскать место в гостинице?
******
Принес как-то Поскребышев Сталину документ на подпись. Вождь прочел, усмехнулся, произнес «Не крутовато ли?» и подписал. Поскребышев вышел в неком сомнении, еще разов пробежал очами указ и похолодел… «За выдающиеся награды …. наркома М. …. вознаградить … и кремировать вне очереди». Секретарша в слове «премировать» перепутала первую букву!!!Что же сейчас делать?Ведь подписано – пробуй не исполни!
Существуют различные версии того, чем закончилась та история. Самый честный историк современности Сванидзе утверждает, что распоряжение привели в выполнение в 24 часа. Внуки наркома, смотря на фотографию известного деда, прожившего опосля той истории еще много счастливых кипучих лет, и на копию сталинского указа о кремировании наркома, помещенную в рамку, с тоскою и гадливостью внимают Сванидзе, в очередной разов режущему по ТВ правду-матку о кровавом деспоте…
******
В Европе по-прежнему безопасно, просто необходимо опускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - безотлагательно забегать в бетонированную подворотню.
******
Девушка приезжает из городка в родную деревню, на пороге ее встречают предки:
- Ну нихера ты губки раскатала!
- Это ботокс, ма-маа!
******
У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.
******
"Мальчики по вызову" это мастера для дам на любителя.
******
Сам мозг, окончательно, не виден, но его неимение приметно.
******
Смотрел вакансии в поисках новейшей работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии различные посещают, но вот в круг его повинностей там входит "расширение клиентской базы".
******
Для наступающего новейшего семнадцатого года у меня есть ветхий и проверенный лозунг: Долой самодержавие!
******
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
******
Мы постоянно всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это долголетняя черта нрава конкретного жителя нашей планеты.
******
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на жителей нашей планеты в конторе.
******
Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море утопают фавориты G-7. Кого вы будете выручать сначала?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим методом самими утопающими в согласовании с самыми высочайшими эталонами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.
******
Начальству не разъяснить, что ежели работа — любимая, то на ней охото дремать.
******
Маленький мальчик бежит по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас превосходным человеком растет.
Отец:
- Не спеши с выводами. Он еще не прочел до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
******
Если правдиво, она сама не знала чего же желала, но он всё одинаково обязан был додуматься обо всём сам.( Женская логика)
******
Определить, в которой вы на данный момент Корее, Северной либо Южной, можнож по мху на кожуре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
******
Клинтонша вновь желает пересчитывать гласа...
Ох, допересчитывается до того, что заместо Трампа одолеет Путин!
******
Вот смотрю на неких жителей нашей планеты, и в голове лишь одно: "Как получить лицензию на орудие?".
******
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может приглянуться.
******
Если при взоре на женскую грудь мужчине не до шуток — означает размер пригодный.
******
Сесть в России можнож за все. А вот подняться - лишь ежели знаешь тех, кто сажает.
******
Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнальчика "Работница". Понимаю - в подъезд провели веб!
******
- С таковым трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь.
- Еще как представляю, ведь его единственное ружье поломалось не стреляет.
******
Для наступающего новейшего семнадцатого года у меня есть ветхий и проверенный лозунг: Долой самодержавие!
******
Вопрос ортодоксальным евреям: можнож ли пережевывать мясо молочными зубами?
******
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты драгоценная?
- Нет, это я, - отвечает супруга.
******
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
Последние исследования подтверждают, что из 3 915 674 528 жителей нашей планеты 98% очень ленивы, чтоб полностью прочитать это число.
******
Настроение: кинуть все и уехать с котом в Простоквашино.
******
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
******
- Ваш британский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
******
Вот смотрю на неких жителей нашей планеты, и в голове лишь одно: "Как получить лицензию на орудие?".
******
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
******
Начальству не разъяснить, что ежели работа — любимая, то на ней охото дремать.
******
Отказавшая супругу в ceкcе из-за головной боли, нарушает брачную присягу: "И в печали, и в радости, и хвори и в здравии".
******
Смотрел вакансии в поисках новейшей работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии различные посещают, но вот в круг его повинностей там входит "расширение клиентской базы".
******
Царь превосходный, боярышники нехорошие!
******
Вчера видел в супермаркете мужчины, потерявшего составленный супругой перечень товаров, которые надобно покупать, и пренебрегавшего дома телефон. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на людном вокзале.
******
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам дать
( C)Несмиян
******
Лишь два жителя нашей планеты разговаривали о шефе необыкновенно комплименты: главбух и системный администратор. Одна оплачивала, а иной устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.
******
Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платьице.
******
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минутку - по другому дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
******
Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь осмысливать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.
******
Фира кокетливо:
- Хаим, ты веруешь в любовь с первого взора, либо мне ещё разов пройтись перед тобой?!
******
Учительница по религиозному обучению спрашивает класс:
- детки, а кто ответит, почему Христос родился в хлеву, посреди животных, в коровьих яслях?
Вовочка:
- ну, это просто. Где же видели, чтоб на рождество можнож было отыскать место в гостинице?
******
Принес как-то Поскребышев Сталину документ на подпись. Вождь прочел, усмехнулся, произнес «Не крутовато ли?» и подписал. Поскребышев вышел в неком сомнении, еще разов пробежал очами указ и похолодел… «За выдающиеся награды …. наркома М. …. вознаградить … и кремировать вне очереди». Секретарша в слове «премировать» перепутала первую букву!!!Что же сейчас делать?Ведь подписано – пробуй не исполни!
Существуют различные версии того, чем закончилась та история. Самый честный историк современности Сванидзе утверждает, что распоряжение привели в выполнение в 24 часа. Внуки наркома, смотря на фотографию известного деда, прожившего опосля той истории еще много счастливых кипучих лет, и на копию сталинского указа о кремировании наркома, помещенную в рамку, с тоскою и гадливостью внимают Сванидзе, в очередной разов режущему по ТВ правду-матку о кровавом деспоте…
******
В Европе по-прежнему безопасно, просто необходимо опускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - безотлагательно забегать в бетонированную подворотню.
******
Девушка приезжает из городка в родную деревню, на пороге ее встречают предки:
- Ну нихера ты губки раскатала!
- Это ботокс, ма-маа!
******
У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.
******
"Мальчики по вызову" это мастера для дам на любителя.
******
Сам мозг, окончательно, не виден, но его неимение приметно.
******
Смотрел вакансии в поисках новейшей работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии различные посещают, но вот в круг его повинностей там входит "расширение клиентской базы".
******
Для наступающего новейшего семнадцатого года у меня есть ветхий и проверенный лозунг: Долой самодержавие!
******
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
******
Мы постоянно всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это долголетняя черта нрава конкретного жителя нашей планеты.
******
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на жителей нашей планеты в конторе.
******
Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море утопают фавориты G-7. Кого вы будете выручать сначала?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим методом самими утопающими в согласовании с самыми высочайшими эталонами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.
******
Начальству не разъяснить, что ежели работа — любимая, то на ней охото дремать.
******
Маленький мальчик бежит по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас превосходным человеком растет.
Отец:
- Не спеши с выводами. Он еще не прочел до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
******
Если правдиво, она сама не знала чего же желала, но он всё одинаково обязан был додуматься обо всём сам.( Женская логика)
******
Определить, в которой вы на данный момент Корее, Северной либо Южной, можнож по мху на кожуре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
******
Клинтонша вновь желает пересчитывать гласа...
Ох, допересчитывается до того, что заместо Трампа одолеет Путин!
******
Вот смотрю на неких жителей нашей планеты, и в голове лишь одно: "Как получить лицензию на орудие?".
******
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может приглянуться.
******
Если при взоре на женскую грудь мужчине не до шуток — означает размер пригодный.
******
Сесть в России можнож за все. А вот подняться - лишь ежели знаешь тех, кто сажает.
******
Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнальчика "Работница". Понимаю - в подъезд провели веб!
******
- С таковым трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь.
- Еще как представляю, ведь его единственное ружье поломалось не стреляет.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)