Анекдоты на вторник 13 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".
******
Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сходу на плоты, направляющиеся в Европу.
******
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не выплачивают.
******
Если глядеть в замедленной съемке краш-тест новейшей модели Лады, то можнож увидеть как манекен крестится.
******
Наряду с палкой-копалкой, великую роль в развитии населения земли сыграла палка-отбиралка – один из первых устройств перераспределения публичных благ.
******
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
******
Карма: когда хоронили производителя флэшек - утратили крышечку.
******
«Бьёт – означает любит, пьёт – означает любит, убьёт – означает любит, орёт – означает любит, врёт – означает любит, и еще 20 вредных повадок вашего благоверного, неопровержимо подтверждающих, что он вас любит».
Пособие по счастливой домашней жизни. Издание 5-ое, дополненное(по мат-лам уголовных дел).
******
- ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
- Чего лишь не делается на свете за средства русских налогоплательщиков!
******
Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ, она непревзойденно вписалась бы в формат канала.
Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со собственной служебной собакой Филей.
******
- Ты, разговаривают, курить кидаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все следует превосходно...
******
Женщина рекомендует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в данной гостинице.
- А что в ней такового необыкновенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в кровать и сам в ней остаётся...
******
Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.
******
- Наши цены свалились духом - приобретайте!!!
- Подождем, пока они свалятся в обморок.
******
- Алло, это прачечная?
- Дебилы, бля, это МИД!
******
Двойная бухгалтерия: раздвоение наличности.
******
- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас разумею.
- Нет, не разумеете.
- Прекрасно разумею.
- Но вы же дама, у вас даже члена нет!
- До операции был...
******
Жена - подруге:
- После грандиозного с.,а мой супруг сердито курил в стороне. Почему сердито?Потому что он в нем не участвовал.
******
Отделение Рейтерс в Германии. Руководство увлекается у корреспондентов, как они выполнили задание.
Руководство: Вы подходили сейчас к Лаврову?
Корреспонденты: Да.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Он спросил "What do you want?"
Руководство: А вы что?
Корреспонденты: А мы ничего.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Тут на видео... вроде, произнес, что мы дебилы. Но неразборчиво...
Руководство: Идите выкладывайте ролик. Пусть сейчас все о этом знают, но не совсем лишь Рейтерс...
******
- Гони сюда все реснички!
- Что?
- Это ограбление века!
******
- Да, блин!Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужчина и туда просунет!
- Неправда. Мужик востребует у забора проэпилироваться...
******
- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести средства.
******
Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.
******
Рыбаков на льдинах надобно регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" увеличивать штраф. Только нарушивших 1-ый разов - надобно выручать. А разов так на седьмой поглядеть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, предел истрачен. Заебал теснее. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу."
******
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".
******
Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сходу на плоты, направляющиеся в Европу.
******
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не выплачивают.
******
Если глядеть в замедленной съемке краш-тест новейшей модели Лады, то можнож увидеть как манекен крестится.
******
Наряду с палкой-копалкой, великую роль в развитии населения земли сыграла палка-отбиралка – один из первых устройств перераспределения публичных благ.
******
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
******
- ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
- Чего лишь не делается на свете за средства русских налогоплательщиков!
******
«Бьёт – означает любит, пьёт – означает любит, убьёт – означает любит, орёт – означает любит, врёт – означает любит, и еще 20 вредных повадок вашего благоверного, неопровержимо подтверждающих, что он вас любит».
Пособие по счастливой домашней жизни. Издание 5-ое, дополненное(по мат-лам уголовных дел).
******
Карма: когда хоронили производителя флэшек - утратили крышечку.
******
Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ, она непревзойденно вписалась бы в формат канала.
Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со собственной служебной собакой Филей.
******
Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.
******
- Ты, разговаривают, курить кидаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все следует превосходно...
******
- Наши цены свалились духом - приобретайте!!!
- Подождем, пока они свалятся в обморок.
******
Женщина рекомендует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в данной гостинице.
- А что в ней такового необыкновенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в кровать и сам в ней остаётся...
******
Двойная бухгалтерия: раздвоение наличности.
******
- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас разумею.
- Нет, не разумеете.
- Прекрасно разумею.
- Но вы же дама, у вас даже члена нет!
- До операции был...
******
- Алло, это прачечная?
- Дебилы, бля, это МИД!
******
Жена - подруге:
- После грандиозного с.,а мой супруг сердито курил в стороне. Почему сердито?Потому что он в нем не участвовал.
******
Отделение Рейтерс в Германии. Руководство увлекается у корреспондентов, как они выполнили задание.
Руководство: Вы подходили сейчас к Лаврову?
Корреспонденты: Да.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Он спросил "What do you want?"
Руководство: А вы что?
Корреспонденты: А мы ничего.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Тут на видео... вроде, произнес, что мы дебилы. Но неразборчиво...
Руководство: Идите выкладывайте ролик. Пусть сейчас все о этом знают, но не совсем лишь Рейтерс...
******
- Гони сюда все реснички!
- Что?
- Это ограбление века!
******
- Да, блин!Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужчина и туда просунет!
- Неправда. Мужик востребует у забора проэпилироваться...
******
Тяжелобольные наркоманы вольного мира из заключительных сил выходят на спортивные соревнования и невзирая на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их врачующими докторами, все-же одолевают этих здоровых русских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.( С)Richard McLaren
******
Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти".
Я один уверен, как конкретно эта спасительная сделка отразится на стоимости бензина?
******
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице перевоплотился в сокола.
******
- Эта маска поможет тебе сохранить юность и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика обучался!
******
Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сходу на плоты, направляющиеся в Европу.
******
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не выплачивают.
******
Если глядеть в замедленной съемке краш-тест новейшей модели Лады, то можнож увидеть как манекен крестится.
******
Наряду с палкой-копалкой, великую роль в развитии населения земли сыграла палка-отбиралка – один из первых устройств перераспределения публичных благ.
******
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
******
Карма: когда хоронили производителя флэшек - утратили крышечку.
******
«Бьёт – означает любит, пьёт – означает любит, убьёт – означает любит, орёт – означает любит, врёт – означает любит, и еще 20 вредных повадок вашего благоверного, неопровержимо подтверждающих, что он вас любит».
Пособие по счастливой домашней жизни. Издание 5-ое, дополненное(по мат-лам уголовных дел).
******
- ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
- Чего лишь не делается на свете за средства русских налогоплательщиков!
******
Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ, она непревзойденно вписалась бы в формат канала.
Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со собственной служебной собакой Филей.
******
- Ты, разговаривают, курить кидаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все следует превосходно...
******
Женщина рекомендует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в данной гостинице.
- А что в ней такового необыкновенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в кровать и сам в ней остаётся...
******
Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.
******
- Наши цены свалились духом - приобретайте!!!
- Подождем, пока они свалятся в обморок.
******
- Алло, это прачечная?
- Дебилы, бля, это МИД!
******
Двойная бухгалтерия: раздвоение наличности.
******
- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас разумею.
- Нет, не разумеете.
- Прекрасно разумею.
- Но вы же дама, у вас даже члена нет!
- До операции был...
******
Жена - подруге:
- После грандиозного с.,а мой супруг сердито курил в стороне. Почему сердито?Потому что он в нем не участвовал.
******
Отделение Рейтерс в Германии. Руководство увлекается у корреспондентов, как они выполнили задание.
Руководство: Вы подходили сейчас к Лаврову?
Корреспонденты: Да.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Он спросил "What do you want?"
Руководство: А вы что?
Корреспонденты: А мы ничего.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Тут на видео... вроде, произнес, что мы дебилы. Но неразборчиво...
Руководство: Идите выкладывайте ролик. Пусть сейчас все о этом знают, но не совсем лишь Рейтерс...
******
- Гони сюда все реснички!
- Что?
- Это ограбление века!
******
- Да, блин!Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужчина и туда просунет!
- Неправда. Мужик востребует у забора проэпилироваться...
******
- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести средства.
******
Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.
******
Рыбаков на льдинах надобно регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" увеличивать штраф. Только нарушивших 1-ый разов - надобно выручать. А разов так на седьмой поглядеть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, предел истрачен. Заебал теснее. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу."
******
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".
******
Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сходу на плоты, направляющиеся в Европу.
******
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не выплачивают.
******
Если глядеть в замедленной съемке краш-тест новейшей модели Лады, то можнож увидеть как манекен крестится.
******
Наряду с палкой-копалкой, великую роль в развитии населения земли сыграла палка-отбиралка – один из первых устройств перераспределения публичных благ.
******
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
******
- ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
- Чего лишь не делается на свете за средства русских налогоплательщиков!
******
«Бьёт – означает любит, пьёт – означает любит, убьёт – означает любит, орёт – означает любит, врёт – означает любит, и еще 20 вредных повадок вашего благоверного, неопровержимо подтверждающих, что он вас любит».
Пособие по счастливой домашней жизни. Издание 5-ое, дополненное(по мат-лам уголовных дел).
******
Карма: когда хоронили производителя флэшек - утратили крышечку.
******
Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ, она непревзойденно вписалась бы в формат канала.
Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со собственной служебной собакой Филей.
******
Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.
******
- Ты, разговаривают, курить кидаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все следует превосходно...
******
- Наши цены свалились духом - приобретайте!!!
- Подождем, пока они свалятся в обморок.
******
Женщина рекомендует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в данной гостинице.
- А что в ней такового необыкновенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в кровать и сам в ней остаётся...
******
Двойная бухгалтерия: раздвоение наличности.
******
- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас разумею.
- Нет, не разумеете.
- Прекрасно разумею.
- Но вы же дама, у вас даже члена нет!
- До операции был...
******
- Алло, это прачечная?
- Дебилы, бля, это МИД!
******
Жена - подруге:
- После грандиозного с.,а мой супруг сердито курил в стороне. Почему сердито?Потому что он в нем не участвовал.
******
Отделение Рейтерс в Германии. Руководство увлекается у корреспондентов, как они выполнили задание.
Руководство: Вы подходили сейчас к Лаврову?
Корреспонденты: Да.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Он спросил "What do you want?"
Руководство: А вы что?
Корреспонденты: А мы ничего.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Тут на видео... вроде, произнес, что мы дебилы. Но неразборчиво...
Руководство: Идите выкладывайте ролик. Пусть сейчас все о этом знают, но не совсем лишь Рейтерс...
******
- Гони сюда все реснички!
- Что?
- Это ограбление века!
******
- Да, блин!Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужчина и туда просунет!
- Неправда. Мужик востребует у забора проэпилироваться...
******
Тяжелобольные наркоманы вольного мира из заключительных сил выходят на спортивные соревнования и невзирая на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их врачующими докторами, все-же одолевают этих здоровых русских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.( С)Richard McLaren
******
Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти".
Я один уверен, как конкретно эта спасительная сделка отразится на стоимости бензина?
******
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице перевоплотился в сокола.
******
- Эта маска поможет тебе сохранить юность и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика обучался!
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)